七夕原本是中國古代女人們的婦女節。而今，俨然已成為了又一個虐狗節。

　　蠻好。

　　愛的不夠，節日來湊。

　　索性，我們也談談愛情和婚姻吧。

　　▌1

　　愛情這東西，究竟來自哪裡？

　　雨果說，人有兩次出生，第一次是從媽媽肚子裡出來，第二次是萌發愛情。

　　這跟心理學的觀點不謀而合。

　　你侬我侬的愛情，跟你我不分的母嬰關系，像極了，對不對？

　　第一次出生，我們和自己的母親，憑借天然的鍊接，建立起了寶貴的共生關系。

　　從媽媽眼中，我們看到自己。

　　當我們向媽媽炫耀，媽媽眼裡會顯現出光彩，讓我們感受到，自己是好的。

　　▌2

　　再具體地說，我們到底如何自己傷害自己的呢？

　　看看下面的例子，是不是看起來很熟悉。

　　一個慣于忍耐的女人，賢惠持家，默默付出。哪怕遇到關系裡的不公平，也會一味隐忍。

　　中國盛産這樣善于忍耐的女人。

　　這種女人，她們在犧牲自己的同時，是有期待的。她們想要報答。這報答不是别的，而是别人最終口裡的那句，你真好。

　　如若别人承受不住這個好，或者未能給以相應的欣賞或者感激，她們會通過自己的幽怨傳遞出這麼一個信息：你虧欠了我。

　　這種帶有交換性質的自我犧牲，是她們打小在跟父母的互動中，就學會的一種模式：付出，然後才能保有一份關系。

　　然而，這種模式長期持續，會讓伴侶充滿内疚感，讓關系變得了無生趣，充滿負擔，叫人随時想要逃離。

　　一個柔弱且充滿依賴的女人，則總會很容易激發男人的保護欲。關系裡，她會無聲無息地傳遞出一個信息：沒有你，我活不下去。很自然的，她們會勾引到他人來照顧自己。

　　這樣的依賴，一開始會讓照顧者有成就感。然而，太多的依賴，會把照顧者拖入一個心理能量耗竭的境地。

　　就像一個再好的媽媽，也無法承受日複一日都24小時無保留地付出和照料那個嬰兒。

　　關系裡的索取與付出太過失衡，一定會遭遇危機。

　　很多女人，在關系裡得不到滿足的時候，會變得幽怨，會哭訴，會鬧騰。

　　正所謂“一哭，二鬧，三上吊”。

　　這樣的女人，還會暗裡去比較。去幻想。渴望有那麼一個完美的對象，能如同自己想象中那般準确無誤地回應自己。

　　然而，這樣的女人，若一直學不會真正愛自己，其實誰來都沒用。

　　▌3

　　有時候，關系裡的問題，源自我們早已習慣了的那套行為模式。

　　如上面講到的。

　　有時候，關系裡的問題，源自我們的某個情結。

　　比如，我的一個女性朋友，某天發愁地問我：為什麼每次做夢，夢見跟老公吵架，然後第二天就會真的應驗？

　　我問：那你有沒有覺得，自己有預言的能力，還蠻厲害的？

　　她一聽，哈哈，樂了。

　　這個笑聲，洩露了她潛意識裡的小“陰謀”。

　　我了解她。

　　可以說，是她自己一手導演了和老公的争吵。或者說，她的潛意識需要這個争吵。

　　就像萬千中國女性同胞一樣，她最初找老公，是有一個理想模本的：要長得順眼，成熟穩重，有擔當。後來，她果然尋得了這樣一個宜室宜家的好男人，幾乎百分百符合她最初的想象。

　　然而，婚後，問題卻出現了。

　　她越來越憂慮他的老公不夠成熟、缺乏擔當。

　　她老公并非一個缺乏擔當的男人。

　　那她為何對于“缺乏擔當”這個事如此敏感？因為她父親是這麼樣的一個人。而母親一直因此指責父親。

　　來自原生家庭的情結，就像一個按鈕。

　　一旦老公身上有任何疑似“缺乏擔當”的迹象，都會立刻觸動她内心的那個按鈕，然後啟動她的警覺模式，連帶勾起一系列老舊的情緒。

　　那複雜情緒裡，也許有憤怒，也許有恐懼，也許還有無力和悲傷。

　　就像曾經幼年時期，面對父母争吵會湧現的那些情緒。

　　婚姻裡的所謂傷害，很多時候就是這樣發生的。

　　看起來明明是兩個人的關系，最後細究起來，有太多套路，太多内心戲。

　　▌4

　　我見過苦苦尋愛、不懂放手的女人，心心念念守候并渴盼變心的男人回心轉意。

　　如此死死地抓住傷害過自己的那個人，不是因為愛，而是在強迫性重複早年被拒絕、被傷害的體驗。

　　就像一個被媽媽拒絕的孩子，企圖死死撰住媽媽的衣角，以為隻有這樣，才不會被抛棄。

　　我遇到過憂郁的女同性戀者，迷戀所有聲音好聽的溫柔女性，并對男人粗蠻的嗓音深惡痛絕。這般執迷，不過是為了找回生命早期未曾得到過的那些溫暖，那個缺席了的聲音和人。

　　因為我們不得不承認，這世上的确有那麼多，未被父母恰當愛過的小孩。

　　我遇到過深谙暧昧之道的女人，如同花蝴蝶般同時在幾個男性之間徘徊。她不過是在用一種拙劣的方式，去降低被抛棄的可能，逃避被抛棄背後的焦慮與恐懼。

　　為了确保自己不堪一擊的内心世界不至于坍塌，她本能放棄了深愛的能力。而她的“道德敗壞”，不過是種類似求生的可憐之舉。

　　所以，我們癡癡守候的所謂真愛，最終往往都是在找尋曾經缺失的那個自己。

　　所以，别扯那些有的沒的愛不愛的。一個不理解自己、無法原諒自己的錯誤與弱點的人，一定無法真正理解别人和接納别人。更遑論遇到好的愛情與婚姻。

　　别再糾結TA愛不愛你。要緊的是你在這段關系裡，舒服不舒服，有無獲得滋養，無論身體或心靈。

　　更不要拿孩子作為忍受糟糕婚姻的借口。如果你連自己都不關心，别假裝你還會關心你的小孩。

　　在愛情和婚姻之間，請首先做自己。

　　▌5

　　話都說到這兒了，我知道，有人還不會死心。

　　太多人追求海枯石爛、至死不渝的愛情。

　　太多女人抱怨自己的男人粗糙不懂浪漫。

　　太多女人曾經暗裡明裡，拿自己的婚姻狀态，去跟言情劇裡的男女主角進行過比較。

　　都還記得大明湖畔的夏雨荷吧？

　　還記得那句“山無棱，天地合，乃敢與君絕”嗎？

　　然而，你有仔細想過嗎？那樣到死都不起一點變化的親密關系，細思恐極！

　　我們難道沒有生命嗎？

　　我們一輩子難道都沒有成長和變化嗎？

　　可是，我們的文化卻不斷在歌頌這樣毫無變化的關系，并且為之歌功頌德。

　　我們歌頌過莎士比亞筆下的羅密歐與茱麗葉們，歌頌過泰坦尼克中的傑克與露絲們，也歌頌過民間傳說裡的梁山伯與祝英台們。

　　還歌頌并迷戀過所有讀過的王子和公主的故事。

　　這些被崇拜的愛情，之所以變得偉大，都是因為，他們在在最激情、最美好的刹那，停止了，結束了。

　　如果沒有發生死亡，如果故事不結尾，他們的愛情與婚姻生活會如何？

　　很難說。

　　羅密歐與朱麗葉也許互相會覺得對方太沖動、不成熟。

　　露絲可能會覺得傑克太土，又是個鳳凰男。傑克可能覺得露絲太矯情，高高在上，還有公主病。

　　梁山伯可能會覺得祝英台太任性、太小姐脾氣，祝英台可能會覺得梁山伯太遲鈍、一點兒不解風情。

　　王子和公主可能各自倔強，各自任性，然後在關系裡共同掙紮，互相傷害。

　　應該可以說，我們不是沒有美好的關系。若都在最美好的那一刻停止，那麼可能世上很多愛都不輸給美妙絕倫的童話故事。

　　很遺憾，我們沒死，我們的故事也沒結束。

　　我們好好地活了下來，于是才有了各種作的機會，并且又在潛意識作用下，悄悄毀掉了我們的愛情。

　　作着作着，關系也就千瘡百孔了。

　　▌6

　　我的一些女性朋友們最近在追一部古裝言情劇，名叫《長歌行》。講的是東漢光武帝劉秀和陰麗華的愛情故事。

　　據說，這是中國曆史上最長情的皇帝。

　　劉秀和陰麗華這兩個人，可算是旗鼓相當的關系。

　　他們都有照顧好自己的能力。然後又總能看到對方的不易。

　　他們的關系不是不曾遇到變故。然而，他們都懂得調試到讓自己舒服的位置。

　　想起我男神科恩的一首愛的短詩：

　　你走你的路，

　　我也走你的路。

　　好的愛情與婚姻到底長什麼樣呢？從來不曾有過一個标準答案。

　　然而，真正好的愛情和婚姻裡，總會有兩個獨立的個體，并肩走在同一條路上。

　　其實，自從人類能夠思考，能夠覺察，就逐漸與大自然分離。變為直立行走且特立獨行的一種生物物種。

　　同時，也變得孤獨。

　　再強大的人，都需要一份關系，一份歸屬。

　　愛與婚姻于是應運而生。

　　好婚姻于我們而言，是種身體和心靈雙重的保護。

　　科學家們告訴我們，能把第一次婚姻或同居關系進行到底的男女，注定會在晚年受益，這些人最不容易患心理疾病。

　　女人需要男人，如同男人需要女人。

　　愛情與婚姻的關系裡，

　　哪裡有什麼對和錯？

　　哪裡有什麼好和壞？

　　哪裡有什麼受害者？

　　哪裡有什麼加害者？

　　有的隻是，同樣對愛的渴求。

　　所以，親愛的，還是要祝你七夕快樂。

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