有這樣一句話：

　　“一個人的成長過程，先從開始相信全都是真的，慢慢開始覺得全都是假的，然後再開始發現有真有假，最後無所謂真假。”

　　在情感這條線上，這句話尤其适用。是你真正的懷疑過，思考過，掙紮過，痛苦過，蛻變過，才可以讓你看到很多本質的東西。

　　今天，就對這一年，自己在情感、婚姻世界裡的一些領悟寫一寫，權當對今年的一個總結。請不要把它當成“對”的來看，就當成“一種聲音”來看。

　　然而，理想很豐滿，現實很骨感。

　　電視劇《戀愛先生》裡面的宋甯宇在娶顧瑤的時候，就說過讓她别出去工作了，自己養她，養一輩子都行。

　　顧瑤相信了，所以在畢業的時候，她就結婚了，一結婚就選擇做了全職太太。

　　可結果呢？

　　宋甯宇背叛了她，在接受質問的時候，還理直氣壯地說着顧瑤都是花自己的錢，有什麼理由大呼小叫。

　　由此可見，誓言說得再美好，也不過是一個空談罷了。

　　薩謬曾說過：“自私與無私的判斷，是每個人的羅生門。”

　　沒有人可以一直為别人付出，所以，“我養你”便是最搞笑的一個謊言了。

　　但當從美好愛情走進現實婚姻，迎面而來的柴米油鹽、雞零狗碎等無數煩惱瑣事，會讓男人漸漸失去之前的深情與溫柔。

　　一個人的認知裡，如果首先打上了非黑即白的标簽，很容易就陷入二元對立的思維模式當中，所有的精力和注意力都用在敵意的對抗上，失掉的是處理這件事而得到的成長契機。

　　探尋問題背後的原因，會比簡單地對抗好。

　　很多的釋懷，其實都是在懂人性後做到的。才認識人性時，你看不起它。真正了解後，你會看淡它。

　　沒有對人性豐富的見解，是不會去反思自己的，一個覺得自己無比正确的人，也不會承認自己有陰影面。

　　人都是有陰影面的，哪怕你不承認。認識到内心的陰影，才可以很寬容地看待人性當中的許多問題。

　　理解和寬容不會讓自己狹隘、難受，而是越來越開闊。

　　婚姻不是一成不變的，當你停止了自我成長的腳步的時候，你們之間的差距越來越大，男人到了最後一定會抛棄你。

　　楊瀾曾經說過：“女性要不斷提升自我價值感，自尊，自信，自愛，才能在兩性關系的建築中奠定穩固的基礎。”

　　沒有永遠的婚姻，隻有共同成長的夫妻，唯有不斷提升自己，女人才不會失去婚姻當中的主動權。

　　所以啊，感情中兩個人可能因為愛而走到一起，但進入婚姻後，維持感情的紐帶不僅是愛，更需要夫妻共同成長。

　　記得《簡愛》裡有一段話：

　　愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲，勢均力敵，才能長久以往地相依相惜。 要知道，旗鼓相當的婚姻關系才能達到平衡，倘若你不成長，不進步，遲早會被婚姻抛棄。

　　在一段婚姻當中，女人有錢也就有了底氣，沒錢就會因為需要索取，而自動變得卑微起來。

　　李銀河老師給現代女性提出了這樣一條建議：“鼓勵女性參加工作，有自己獨立的收入，而不是把婚姻當作自己這輩子安身立命的途徑，像買長期飯票一樣。”

　　不要覺得男人會一直兌現“我養你”的這句諾言，不管在什麼時候，都要依靠自己。

　　自己才是自己永遠的靠山。

　　正如《歡樂頌》中所言：

　　“愛情再浪漫，落實到結婚的時候還是很世俗的，經濟條件在其中起重大作用，決定發言權。” 一段感情當中，女人最大的底氣，永遠都不是靠男人，而是經濟獨立。

　　《無問西東》中，劉淑芬質問許伯常：你說過愛我一輩子的。許伯常說，這個世界什麼都可以變，為什麼愛情不能變？

　　雖然有點殘酷，但是實話。許伯常愛不起來劉淑芬，提分手，提離婚，劉都不願意，她不要愛消失，一個自我催眠的人怎麼叫得醒，她不肯面對現實，讓自己進了一個叫許伯常的囚籠，也囚着許伯常作陪，最後兩敗俱傷。

　　許多人指責許伯常對劉淑芬的付出沒回應，不抱一下對方，不改善下兩人關系，忘恩負義。

　　内心不愛一個人，和咳嗽一樣，難以掩飾。你不想和TA親近，不想溝通，不想交流，更不想去讨好，許伯常不過是“裝”不出來而已。

　　愛是付出，但不是不對等的付出，兩個人隻有真正承擔起自己的職責，感情才能長久共生。

　　要知道，一段親密關系中，并不存在誰養誰，而是兩者勢均力敵，彼此共同扶持，共同成長。

　　人終究最愛得是自己

　　有不少婚姻很差的女人哭訴，我在婚姻裡這麼熬着，堅持着，我是為了誰呢？

　　其實，我想說，你不是為了誰，絕大部分人其實為的還是你自己，人都害怕孤獨，害怕改變，害怕面對未知。

　　有不少壞了的婚姻能夠白頭到老，也不值得被歌頌成“愛”，不過是因為懶，因為習慣。

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