最近看到金星和老公複婚的新聞，兩個人還一起拍了美美的婚紗照，一時有點詫異，怎麼就離婚了呢？

　　原來當初兩個人結婚後，金星領養的孩子上小學，因為跨國婚姻，需要重新辦孩子的領養手續，但是這樣一來就會影響孩子的入學時間，為了不影響孩子上學，金星幹脆直接選擇離婚。

　　金星與漢斯

　　也就是說，兩個人這些年來的恩愛生活的背景，是兩個人一直處于離婚狀态。這樣一想，感覺不管是金星，還是他的老公，内心真的都很強大。他們對于婚姻的定義，不在儀式和手續上，而在于内心對彼此的認可，也在于兩個人中的任何一個，都足夠淡定。

　　很多人以為，婚姻的之所以成為更為牢固的關系，是因為兩個人領了證，成為合法的夫妻，其實不是，婚姻最穩定的部分，是共處在婚姻中的兩個人，都具有健全穩定的人格，健全的人格，是幸福婚姻的基礎。

　　你以為是别人的問題，其實是你自己的問題

　　很多時候，婚姻不幸福，我們會覺得是對方的問題，但其實，很多時候，是我們自己的性格問題。

　　何滿莉今年37歲，婚齡10年。她和先生是研究生同學，兩情相悅，面對大城市的高房價決定走入婚姻共同取暖。但婚後的生活除了現實的柴米油鹽，還有很多理想的幻滅。

　　她感覺自己的先生越來越不像婚前的那個人，婚前無話不說的他現在回家就一杯清茶泡着看電視或是打遊戲，滿莉每次看到這種情形就特别着急，經常追問老公到底有什麼心事，但她越追問老公就越不說，一開始還好心逗逗她，但後來也沒了耐心，索性一轉身就進了房間把門關了起來。

　　讓滿莉最痛苦的就是在她懷孕期間，某天早上她腰疼得睡不着，歪頭看見老公的手機微信提示，鬼始神差地打開了它。這是一個姑娘的早安問候，而顯然這是一個老公的同事，從對話上來看兩個人平時交流的非常之深。

　　滿莉沒有去詢問睡醒後的老公，隻是在之後的相處中，老公一有失去聯系的時候，她就會不斷的拔打電話确認，這樣的事情發生的越來越多後，她經常會在連續拔打第二第三次電話的時候聽到對方關機的聲音。那個孕期，讓滿莉苦不堪言。

　　我們從滿莉的身上可以感覺到，不管她的先生和同事究竟做過什麼，她自己是高敏感且低安全感的那類人群。這樣的人，在緊密的人際關系中，比如和伴侶的關系，對方稍有風吹草動，就會輕易觸動内在那個不安全的開關，由于太過緊張而導緻的一系列防禦行為會導緻對方對其不滿、厭煩，久而久之就躲之不及。

　　這樣的情況也會蔓延到更廣的人際關系中，比如職場。追究滿莉的成長史，也得确很符合這個族群的象征，母親在生下她不久就離開她去外地打工，直到她小學四年級的時候帶回一個再婚家庭的弟弟，長期得不到父母之愛的匮乏和寄居在他人屋檐下的敏感，讓她在婚姻中得到了充份的暴發，即使對方再愛她，她也不會有安全感。

　　早期的成長經曆，決定了每個人的人格基礎

　　我們在生活中經常會發現，有的人情緒很容易被激惹起來。比如，同樣走在路上，被騎自行車的楞頭小子碰了一下，有的人覺得無所謂，轉個身就走了，但有的人外顯行為就會特别激動，不依不饒的，恨不得讓人家小夥子把全家的家當賠給他。

　　我們在生活中很多時候會評價說“這個人好疙瘩，或者這個人好壞啊。”但确實有一部分人，不是存心在敲詐，而是真的那個不安全感啟動了，他在被撞的那一刻被喚起了曾經很多受害的經曆，而那些經曆帶給他的情緒又讓他加倍的算到眼前的這個人身上。如果做一組實驗，我們會發現，前一個覺得無所謂的人，他的内在安全度應該是較高的，而後一個覺得要出大事了恨不得覺得自己是天下最倒黴的受害者，他的内在安全度是非常低的。

　　我們不需要帶着人品好壞的目光去看，因為往往這種低安全感的人，都有一個令人同情的過去。

　　從精神分析心理發展的角度去看，0-3歲這個發展階段的核心議題是需要去建立基本的依戀和安全感。如果在這個時間段内，孩子的基本依戀建立了，那麼他成年以後就會有比較好的人際關系，因為他的内在總是感覺到安全的。

　　但是如果在0-3歲這個階段，他要奶吃沒奶吃，要擁抱沒有擁抱，而這個時候小嬰兒本身他就是非常脆弱的，這種情況就會造成他情緒崩解的狀況，因為他體會到的是生死的問題，我能不能活下來，我能活多久的問題。就是嬰兒時期一點點的刺激都會導緻脆弱嬰兒産生那種就是崩塌了世界崩塌感。

　　但是如果母親能夠給予及時的一個保護的話，他會慢慢成長。如果這部份的照顧，沒有得到的話，那麼這個孩子即使能順利的長大成人，他内心深處一直也會像小嬰兒一般。遇到一點點刺激，就會産生那種很強烈的整個世界和情緒都要崩潰掉的體驗。也就是說在一個人成長的初期，如果沒有被保護好，他就會在心理發展上，固着在那個年齡階段。

　　在往後的年齡，可能這個孩子就需要發展出攻擊性，也就是需要去表達自我，獨立，主張。他需要借助拓展邊界，慢慢能夠把攻擊性表達出來。但是在這個過程當中，如果他的父母對他貶低，就是不允許他表達攻擊性，并且有太多的指責。那麼對于這個孩子來講，他自己的攻擊性就沒辦法表達出來，那麼他可能會變得比較畏縮、逃避，或者比較讨好别人。就如滿莉的先生一樣，遇事都是逃避的狀态。所以不同的心理、生理發育階段，對應着相應的成長任務，如果卡在某個時期，就會在人格裡形成一個BUG，從而去影響你成年後的生活。

　　想解決婚姻問起，先解決性格問題

　　從何滿莉的例子中，我們可以看到有幾個方面的問題存在：她與先生的溝通是不健康的，她自己内在人格是不穩定的，她的婚姻是不能彼此支持和滋養的。那對應這三個層面，也是普通的婚姻問題的解決步驟：

　　先解決溝通層面的問題。婚姻最後如果走不下去，八成都有溝通方式的問題存在，而普通的人際溝通與親密關系溝通又有不同。我們總是認為能說話就是會溝通，其實不然，親密關系的溝通有許多的技法和心法，如果不學習，自己就很容易陷入慣性的盲區，而日積月累生出很多彼此的誤會。

　　對自我進行人格探索和療愈。如果在溝通問題解決後，發現自己總在某一類情結的問題上反複糾纏，那說明那個問題點下面有自己的某些創傷存在，而那些創傷可能深埋在潛意識裡，不去面對它療愈它，就會經常在我們生命中跳出來折騰我們。往往很多真正走不下去的婚姻，是由于在人格層面，兩個人都不願意去探索和成長。

　　共同成長，發展出同理心和共情力。隻有學會了親密關系的溝通方法，明白自己存在的問題也慢慢進行自我成長了，那在成長一段時間後，自然就容易産生換位思考。隻有我們先懂自己，我們才有可能去理解對方。當你明白對方的這個行為背後，是埋着一些他怎樣的創傷和脆弱，我們至少不會輕易去觸碰，也就是你能同理他；而如果可以跟他聊一下這部分脆弱，在理解他的基礎上，去共情對方，那自然對方會在你的情感滋養下慢慢發生改變。

　　可見以上的這三步中，其實最難的就是第二步——人格層面問題的解決。在這個層面，如果是你先意識到自己的問題，不管你們的婚姻目前什麼狀态，我建議你先将注意力從自己的婚姻問題上移開，專注于個人成長。

　　我們都會有這樣的人生體驗，30歲回頭看20歲的問題和痛苦，會感覺當年的事都不算事兒，要給自己信心，等到個人成長後，我們也會有智慧去解決從前滞留的問題。而且，通常情況下，伴侶會随着我的成長相應發生改變，曾經的問題可能就自然的解決了。

　　但即使在你成長後，你的伴侶仍然原地不動，你也更有力量去決定自己需要怎樣的婚姻和怎樣的伴侶，而不是把時間憑空浪費在情緒的消耗上。

　　我們每個人都有過去的傷痛，而那些傷痛就像我們人生的遙控器一樣操縱着我的生活，我的婚姻和事業、人際關系的方方面面。但别把這個遙控器放到别人的手上，看見自己底層人格中的核心情結，通過療愈和成長後，拿回我們情緒和性格的自主權，才有可能獲得，更為親密穩定的深層關系。

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