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01

餘華《活着》：“生活屬于每個人自己的感受，不屬于任何别人的看法。”

人們在定義生活的時候，不知不覺就會加入别人的看法，不自覺地就會用别人定義的标準去定義自己的生活。

有的人始終沒有意識到這個事實，感覺自己的生活痛苦的時候，隻知道埋怨自己命不好，卻不知自己給生活下的定義出了問題。

有的人雖然意識到了那個事實，但是卻無法沖破内心的心理障礙，很想為自己而活，但始終不敢擺脫别人的看法。

能否突破這兩種問題，就是一個人能否活出自己的關鍵。如果你始終突破不了，還是願賭服輸比較好，别跟自己較勁，否則會更痛苦；如果你能突破，就可以重新去定義自己的生活，優化過後的生活會讓你有全新的感受。

婚姻作為很多人的生活的一部分，也繞不開上面那種規律。放眼去看很多感慨婚姻不幸的人，不難發現，他們當中的很多人都知道問題出在哪裡，但是卻不敢有所突破。

02

我的第一段婚姻，還沒正式開始就結束了，因為我遇到了惡婆婆，本以為真愛可以繞開她，最終發現，真愛在婚姻問題面前，并不能堅持到底。

那個男人曾經讓我相信他就是我命中注定的那個人，所以我才會在明知他母親不是好婆婆的情況下決定跟他結婚，但是，在婆媳矛盾面前，他辜負了我的信任。

我一直沒放棄，但是他卻沒有勇氣堅持到底。我不明白到底是什麼原因導緻他妥協了，隻知道我們結婚那天，婆婆當衆捏造我的“黑曆史”，把我貶低成一個不懂潔身自愛的女人，我氣得跟婆婆吵架，他非但沒有幫我說話，反而還怪我不懂事。

他說：“為了娶你，我不惜跟父母翻臉，已經做出了很大的犧牲，你就不能為我做出點犧牲嗎？你為什麼非要跟我媽吵架？為什麼非要讓我下不來台？我被人看笑話的時候，你很開心是嗎？”

這是什麼話？我沒做犧牲嗎？我明知道他母親不是好婆婆，我還執意要嫁給他，很多人的良言相勸都被我無視了，我這種冒險的行為不算犧牲嗎？

如果是我招惹了婆婆，他數落我是應該的。但是婆婆招惹了我，我隻是出于自衛跟她吵架，何錯之有？

他的話讓我寒心，發現他不再是值得我信任的人了，所以我也就懶得跟他廢話了，為了及時止損，我必須跟他離婚，哪怕我會因此被貼上各種亂七八糟的标簽，也比在以後的幾十年裡委屈自己要好。

03

我們離婚以後，他發朋友圈說：“不被父母祝福的婚姻，沒有好結局，現在我終于懂了。”

從他的這條朋友圈可以看出，他依然把錯誤歸咎于我，感到憤恨的同時，我更加堅定地認識到離開他是正确的選擇，否則等到婚姻正式開始之後，或者有了孩子之後才認清他的真面目，我可能就不敢輕易離開了。

我的這段經曆，隻有為數不多的幾位好朋友知道，雖然我很少對外人提及，但我卻始終沒有忘記，我的生活在無形中受到了很大的影響。

我覺得人在必要的時候還是自私點比較好，或者說，多為自己考慮，多從自己的需求層面去考慮，才能定義好自己的生活。先把生活定義好了，然後不斷往裡填充自己想要的東西，活着才有意義，才能體會到生活的美好。

04

我的第二段婚姻，和第一段婚姻存在很大的差異。之前的那段婚姻帶給我太多不好的感受，讓我變成了一個很敏感、很謹慎的人，不敢輕易相信别人，不敢輕易把真心給别人，具體要到什麼程度才願相信，當時的我一無所知。

我隻知道我跟我老公的愛情戰線，被我拉得很長，我一直沒有點頭同意嫁給他，盡管他表現很好。畢竟我前夫曾經也讓我感覺他對我很好，但結果并不好，我不想再犯同一種錯誤。

他比我前夫好的地方在于，他很有耐心，雖然我始終不确定什麼時候才是合适的時機，但無形中被他的耐心征服了。一個男人能不在乎外人的看法愛我那麼久，一定是真心。

所以，結合我的兩段婚姻來看，我覺得女人在選擇婚姻的時候，還是具備點全局觀念比較好。雖然世間不存在完全沒問題的婚姻，但肯定存在問題多的婚姻和問題少的婚姻，我們每個人都應該去選擇問題少的婚姻，這樣才能确保自己婚姻幸福。

所有人都能選擇問題少的婚姻，都能跟不會破壞婚姻的人結婚，剩下的那些問題人物自然會被淘汰。他們活該被淘汰，因為他們身在福中不知福。

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