被采訪者 ：史靖宇 文：賈方方

出品：婚姻與家庭雜志

當下，原生家庭成了一個非常流行的詞。

我是做家庭治療的，研究的重點就是家庭，臨床中凡是涉及婚戀話題，也都繞不開原生家庭。

原生家庭對一個人的影響是毋庸置疑的，但我想強調的是，這種影響不隻有負面，更有許多積極作用，而且原生家庭不能定終身。

今天，我就換個角度和大家談談原生家庭，看見原生家庭帶給我們的束縛，更看見它送給我們的禮物，沖破束縛，找到力量，經營好婚姻。

01

去除标簽化，問題有解了

丈夫加班到很晚，也沒給妻子發短信說什麼時候回來、在不在家吃飯。妻子覺得丈夫太冷漠，不在乎也不關心自己，是典型的回避型依戀風格。

妻子動不動就大聲說話，要是不理她，她就急，嗓門也會變得更大，跟吵架似的。丈夫認為妻子太情緒化，沒有安全感，是典型的矛盾型依戀風格。

這樣的場景熟悉嗎？我倒是經常見到。不少人學了點兒心理學，回家就給自己和伴侶一通分析，一人貼一個标簽：我/他就是這麼個風格，最後得出結論：唉，原生家庭帶的，改不了，我們的婚姻沒救了。

其實，不必把自己或伴侶定型為某一種類型，被這個标簽束縛。跳出标簽束縛後，我們才能更加多元地處理夫妻問題。這裡我分享兩個視角。

一個視角，不一定是原生家庭賦予了你某種依戀類型導緻婚姻無法維系，也可能是你們在溝通中做了些什麼導緻關系出了問題。

在丈夫的原生家庭裡，父母不回家吃飯都不用打招呼，他覺得家是很安全的地方，回來有飯吃，不回來也不會怎樣。所以，他想不起來要專門跟妻子打招呼說這件事。這是他的溝通方式，并不意味着他是回避型。

在妻子的原生家庭裡，一家人就喜歡吵吵鬧鬧，嗓門大是常事。父親跟母親說一件事情，她沒聽見，他就着急，一着急聲音就特别大。所以，她不會把這種行為理解為情緒化，隻是一種溝通方式，并不意味着她是矛盾型。

直接甩鍋給原生家庭，看似簡單易操作，實際上卻讓婚姻走進死胡同，因為定型意味着無能為力。換個角度，發現不是依戀問題，而是溝通問題：缺乏換位思考，沒有透過現象看本質，那麼，問題就有解了。

另一個視角，我們可以反過來看：束縛的另一面。

妻子父母的溝通方式導緻她特别在意情感，甚至讓丈夫覺得有點兒“作”。但也正因此，妻子知道怎麼表達愛，非常清楚自己對愛的需求是什麼，她的主動給婚姻注入了非常多愛的資本。

如果丈夫能接受妻子的做法，他會在妻子的帶動下變得更願意也更懂得表達愛。當妻子不再因為丈夫不愛溝通、不善表達而火冒三丈，她也會發現，原來每次遇到難題，丈夫都臨危不亂，處理得特别好。

不看重原生家庭帶來的束縛時，我們就更容易發現它帶來的積極影響，從而更好地經營婚姻。

02

打破代際傳承，變化發生了

羅珊一直是衆人眼中的佼佼者：名校畢業，剛創業就拿了融資。事業雖然成功，婚姻卻是一地雞毛。她覺得自己潛力無限，還能把事業做得更大。丈夫黎勇卻希望她到此為止，把更多時間放在家庭上。兩個人誰也不肯退步，鬧到離婚。

咨詢後發現，羅珊對事業的執着源于原生家庭賦予她的家族精神：自強不息，人生最重要的價值就是成功。黎勇對家庭的眷戀源于原生家庭賦予他的家族使命：做一個懂得愛的人，享受生活，重視家庭。如果不是遇上愛情，他們可能還陷在各自的執念中，不知道家庭和事業居然還需要做選擇。

我們再來看一個現象級故事。李綱總喜歡把“我媽”挂在嘴邊。夫妻倆約會吃大餐，他說：“我媽都沒吃過這麼好的。”給孩子買禮物，他說：“我都沒給你奶奶買過這麼貴的。”妻子認為李綱是媽寶男，讓他在他媽和自己之間做抉擇。

溝通後發現，李綱内心一直都很糾結：究竟要忠于自己的原生家庭還是忠于自己的小家庭？到底做好父母的兒子還是做好家庭裡的丈夫和父親？因為原生家庭給他的派遣是：不能抛棄父母，即使長大了，也要好好愛父母。

透過這兩個案例，我們能夠非常清晰地看到原生家庭傳遞給下一代的家族精神和使命，會對夫妻關系産生重大影響。

很多時候，當事人意識不到，但這種影響會在無形中打破夫妻關系的平衡。也因此，很多人會特别在意另一半的“家族史”，不能找家族中離異多的，否則也容易離婚；不能找父母有出軌的，孩子肯定也是花花腸子；等等。

擇偶時注重原生家庭沒有錯，但因此就把對方一竿子打死的行為也不可取。

沒有哪個男人百分百要做媽寶男。進入婚姻關系，李綱也會在乎妻子，也在乎自己的小家庭，但會有一個抉擇的過程。有時，他會更加關注自己和妻子、孩子之間的關系，有時，他又會回到原生家庭當中。

女人也不是家庭和事業隻能選其一，要麼繼續按照父母的意願去生活：隻要事業，不要家庭；要麼全盤推翻：不要事業，隻要家庭，而是可以在兩者之間找到平衡。

能否沖破束縛，關鍵在于當事人是否能夠意識到它的存在，有所覺察，才能有意識地做出改變。羅珊和黎勇發生巨大沖突，恰好為她提供了改變的契機。兩人要放下執念，各退一步，找到都能接受的度，最終實現事業和家庭的平衡。

在改變過程中，伴侶的态度至關重要。妻子不要輕易将李綱定義為媽寶男，也不要把他的行為當作問題，而要看作是他跳出原生家庭所做的嘗試，給予更多包容和支持，如此，兩個人才能擁有統一戰線，共同實現從原生家庭脫離。

03

沖突也是契機，離幸福更近了

一對新婚夫妻來求助，原因是性生活不和諧。新婚怎麼會出現這種問題呢？婚前，他們就住在一起，挺和諧的。婚後搬到婚房，房子是男方媽媽買的，她每周都來安排衣食住行，最近開始安排生孩子的事。這時，小兩口就出問題了。

妻子的父母非常民主、平等，不像婆婆管這管那，妻子很不适應。丈夫說自己家就是這麼親密，相互關心照顧很正常。一有沖突，丈夫就覺得：你的原生家庭讓你太自以為是了，妻子則覺得：你的原生家庭把你養成了一個媽寶男。

果真如此嗎？他們自己都沒有意識到，妻子被丈夫家那種無微不至的關懷所吸引，丈夫很羨慕妻子家有許多自由的空間。這就是前面提到的，既要傳承派遣，又想要突破。他們靠自己的力量突破不了，就希望找個伴侶來實現。隻是，真正走進婚姻後又有點兒水土不服。

看到這些後，妻子和丈夫從原來的指責、抱怨漸漸轉變為理解、感謝，因為對方身上有自己特别渴望的全新體驗。心态變化，行為也随之改變。同時，他們制定了經濟計劃，争取早日購買屬于自己的房子。

還有一對夫妻，結婚7年，小孩5歲，來咨詢如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫隻會玩兒，太不顧家。

更讓她生氣的是，他對他媽比對自己還上心，“他媽想要一雙運動鞋，他馬上就買了，尺碼都不用問，可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情緒化，“經常大半夜把我從床上薅起來，掰扯什麼愛不愛的，我壓力太大了。”我問這種沖突從什麼時候變嚴重的？他們說生了孩子之後。

從家庭生命周期來看，孩子是人生又一重大節點，夫妻把精力轉移到孩子身上，夫妻關系本就會受到影響，這時原生家庭再介入，沖擊就會更明顯。妻子覺得丈夫和婆婆是一體的，自己像個局外人。

這時，夫妻雙方最好能統一戰線，一起照顧孩子，通過這種方式讓婆婆知道，人家才是孩子的父母，自己不能管太多。

從代際傳遞來看，丈夫父母的關系比較疏離，爸爸喜歡玩兒，不顧家，他不得不去照顧媽媽。但這畢竟不是兒子應該承擔的責任，所以，他特别渴望在婚姻裡過輕松自在的生活。妻子父母的關系不好，爸爸酗酒，喝醉了還會打媽媽，沒人好好照顧她。所以，她非常希望在婚姻中感受到被關心、被照顧。

所以，當妻子靠近丈夫時，他就會焦慮：我媽那一套已經受夠了，又來一個？——跑。當丈夫沒有給到自己想要的回應時，妻子也會焦慮：我不想再經曆被忽視了，不能讓他走！——追。

剛結婚時激情滿滿，兩個人還能互相忍讓。時間久了，激情褪去，尤其成為父母後，原生家庭中親子關系的體驗更容易被激活，丈夫更想逃，妻子更想追，沖突也就更明顯了。

看起來代際傳遞有很多弊端，丈夫又成了爸爸那樣的人，妻子又把焦慮傳遞給孩子。但換個角度看，這也是他們打破原生家庭束縛的勇敢嘗試。

親密關系上，丈夫不想再被要求，妻子不想再被忽視，所以，他們選擇了彼此。

親子關系上，丈夫看似對孩子沒有太多關心，但他希望的是孩子可以擁有自由，因為自由對他來說很重要。妻子希望孩子可以擁有愛，因為愛對她來說很珍貴。

角度變了，我們感受到的力量也會發生變化，注意力就會有所不同，這時，改變才更有可能發生。妻子和丈夫看到彼此的努力，由嫌棄到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服，也看到了各自的勇敢，力量感逐漸變強。

當敵對情緒消失不見，注意力也變了。妻子注意到丈夫對自由的渴望，丈夫意識到妻子對愛的期待。由于内心力量的增強，他們也更願意和能夠照顧到對方，努力找到新的平衡。

對于自己的夫妻關系，我們不能死闆地覺得原生家庭什麼樣、父母什麼樣，自己的婚姻就應該是什麼樣，很容易陷入自證預言的陷阱。

生活本就是多元的，沒有什麼理想的原生家庭，也沒有所謂理想的婚姻，帶着好奇和開放去戀愛、生活，給關系注入新的活力，你一定會有很多意想不到的收獲。

本文摘自《婚姻與家庭》雜志

原标題：《史靖宇：換個角度看原生家庭》

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