美國夫妻在婚姻中面臨的最大問題，竟然是這個？

世界華人周刊專欄作者：思小妞

坐标美國， “輕職場”概念創始人

來美國前，受影視作品誤導，我一直以為最容易引起美國夫妻吵架的因素是床事。夫妻間動辄就會去找婚姻咨詢師、性學專家去解決“食色”的問題。我在美國定居了很久的朋友也告訴我，美國夫妻離婚的首要原因就是性生活不和諧。（雖然不知道她這數據是哪裡來的）

後來，看到美國一家理财機構對家庭理财進行的調查才知道，原來美國夫妻和咱們中國夫妻一樣，錢才是成為夫妻間吵架最常見的導火索。這家機構的調查結果顯示：美國夫妻為錢吵架的平均次數是3次/月，45至54歲夫妻為錢吵架的次數為4次/月。

可是不應該啊！美國夫妻不是都很獨立麼？即便結婚後也是五五分賬，各付賬單、自己管理自己的賬戶？帳目分明、沒有摻和，錢事怎麼還會成為夫妻間最大的争吵點呢？

帶着這樣的疑問，我問了一圈身邊已婚的美國夫妻，發現原來在家庭财務方面大部分美國人的做法、态度和咱們中國夫妻幾乎沒差别，也就是說：

美國确實有不少夫妻實行AA制過日子法，但大多數家庭還是會把錢放在一起花，他們會建立一個joint account（聯名賬戶），夫妻二人把薪水一起放進這個大池子去安排。

美國女性确實很在乎Women Power，希望在工作、家庭、經濟各方面能做到與男性平等。但她們還是很欣賞約會時男士買單的魅力，尤其隻是在一起喝杯咖啡、吃一頓價格不算昂貴的晚飯時。當然，對願意以一己之力賺錢養家的老公，妻子們也會非常感激，認為這是伴侶有責任心、有紳士風度的體現。

但在美國婚姻裡，夫妻對錢的态度和處理方式的确也有自己的風格和做法，其中我覺得這3點特别好，值得我們中國夫妻考慮和借鑒。

提前溝通永遠是王道

John和Liz是我身邊的一對準夫妻朋友，他們下個月即将結婚。我們平時關系不錯，所以在問家庭财務這方面問題時，他們也毫不介意和避諱。

讓我意外的是，Liz說他們已經提前溝通好了，結婚後會三七分賬——John負責繳納房貸、水電費、汽車的維護和修理費用等；Liz負責食物開銷、養寵物的費用和二人的娛樂費用（還特别說明，人均200美金以内她管，超額各自自行支付）。

John和Liz有一張非常詳細的清單，列明了婚後二人各自需要支付的開銷，從房貸這樣的大宗費用到每次給汽車加油支付的錢，總共15項，寫得清清楚楚。

我有些愕然，因為John和Liz感情不錯，是讀研究生時期的同學，确定關系後同居兩年，雙方父母也很喜歡對方，所以二人最終确定要步入婚姻的殿堂。可謂知根知底、感情深厚，居然會“算計”的如此清楚。我告訴他們，在中國如果夫妻間這麼計較，婚恐怕是結不成了，就算結了婚，别人也會覺得倆人感情不好，才會把帳目算得這麼清楚。

Liz說，在美國很多人也有同樣的看法，但我們堅持這麼做有自己的理由：首先，從我們同居時就是分帳過日子（雖然不是三七比例），我倆都覺得很舒服，所以把它延續到婚姻中挺好；其次，John賺的比我多，他可以養家，但我也有收入也希望為家庭有貢獻，而且讓他把所有錢都投入給家庭也不公平，所以我們根據收入的比例定了三七分帳。這種做法可能在别人看來不舒服，但我和John在結婚前就家庭财務問題認真溝通過一次，我們共同制定了這個策略、這張清單，彼此也樂意接受和執行，所以這與感情好不好完全無關。

很多夫妻為錢吵架未必是“窮”引起的，夫妻二人會依據個人的經曆和金錢觀來看待家庭财務，難免主觀或帶着有色眼鏡，而且溝通對中國夫妻來說本就是一件不擅長的事，所以造成了沖突。也許夫妻間多一些提前溝通、以及約好定期讨論家庭财務問題——比如每周或每月一次——而不是一直攢着不說，然後突然某天爆發埋怨對方不會過日子、亂花錢、負擔重，也許日子能和睦很多。

絕對的公開

父母那一輩的人多少都會藏些私房錢，其實也不是幹壞事，大多時候都是補貼一下娘家或者幫兄弟、朋友們救個急。所以私房錢對中國夫妻而言是彼此心知肚明的秘密。我問了身邊一圈美國夫妻，他們對私房錢的存在表示不理解。

美國夫妻的邏輯是這樣的：如果你存了私房錢卻告訴另一半沒有，說明你對這段關系有所隐瞞、不夠誠實，而誠實這件事在美國任何一段關系裡都是至高無上的準則。各種因素影響吧，美國人首先會傾向去相信，而非懷疑一個人，如果發現被騙，很難再有第二次信任的機會。所以，美國大多數夫妻在打算結婚前和婚姻中，财務狀況一定是公開、坦誠、透明的，私房錢顯然屬于違規。

其實不必遮遮掩掩藏着，你希望有一部分錢是自己掌控而不必經過另一半過問，大家可以商量，我身邊的很多美國夫妻也是這麼做的。夫妻二人把錢存入同一個賬戶維持家用、攢養老錢，但各自會留一部分錢給自己用，金額是雙方都能接受的，随便你買自己喜歡的東西、給朋友送禮物、接濟娘家，用途絕不過問。

也就是說，你可以正大光明的有私房錢、花私房錢，但就是不能偷偷摸摸。

自我保護意識極強

Teresa給我講了她叔叔的故事，讓我意識到美國人的自我保護意識不是一般的強。

Teresa的奶奶有一塊農田，爺爺去世後89歲的奶奶也沒有興趣和力氣去做農活，農田就荒在那裡。叔叔想從母親這裡買下這塊農田，奶奶說的第一句話不是你買來打算幹什麼？或者考慮一下價錢多少合适？她對兒子說的第一句話是：“提醒你一下，如果你買了這塊地，将來一旦離婚你得和你妻子平分這塊地。”當時，Teresa的叔叔和妻子才新婚一年。

另一位朋友身上也發生過類似的事。她和未婚夫在讀大學時就訂婚了，然後母親就提醒她，你現在花的錢是我給你的，确切地說是我的錢，如果你想給你未婚夫買禮物或者請客時請謹慎。但情侶之間給彼此花錢在所難免，我這位朋友隻好去餐廳打工，用自己賺的錢給未婚夫買禮物。

在國内，如果我們在大學戀愛了，用父母的錢給另一半買禮物是很常見的事，甚至父母給錢買房子、結婚，這在國内大城市也越來越普遍。但美國人講求釘是釘、鉚是鉚，爹媽的錢可不是能随随便便給你花的，更何況是你的另一半。

還有一種情況美國夫妻也會算得比較清楚：就是婚前一方有債務時。不好意思，請不要把它帶入我們的婚姻，你需要在婚前自己解決清楚，作為你的妻子/老公，我願意在你貧窮、失敗、疾病時陪伴你、愛護你，但不願意擦你婚前的“屁股”。這與我們中國夫妻關系那種“既然是夫妻了我們就同甘共苦、陪你一起扛”的做法很不一樣。

可見美國人的自我保護意識不僅體現在安全、精神（比如動辄就去咨詢心理醫生、各種精神治療互助小組等）這些方面，對金錢的自我保護也是毫不含糊。無論是給子女、另一半、或是父母花錢，很多家庭要弄得清清爽爽。

這種做法雖然在我們這個講求人情的國家看來有些不近人情，但細想其實非常合理，界限還是很重要的，尤其還是容易惹是生非的金錢。

當然，促成美國人這些金錢觀的原因是多方面的。比如，商人與市場經濟的底色讓夫妻相信一切都是可以溝通、商量的；比如，超強的個體意識讓已婚人士希望即便是婚後也能在金錢方面有一定的獨立性；還有，美國的婚姻法在離婚時進行家庭财産分割無論是采用“共同财産分割”還是“公平分割”，都更傾向于保護弱勢和女性利益，所以女性（即便是不外出工作的家庭主婦）在婚姻中對家庭财務也更敢有發言權。

婚姻之中無小事，無論是床事、錢事，願我們能竭盡全力處理得得體、不傷。

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