1、前段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包,當時她吵吵着非要買,我看了下價格以後非常堅定拒絕了,媳婦好幾天都沒搭理我。
幾天前開了工資,就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來,送給她以後她說我沒經過她同意就買這麼貴的東西,到現在沒理我。。。
2、剛剛有個男生跟我要手機,我果斷拒絕了,我說你有毛病吧,好幾千塊錢的新電話能給你?
他說跟我要手機号,我說我這号都用好幾年了也不能給你啊!然後他就走了,我發現真是有病啊,見面就要手機。号裡面還有話費呢。現在人都這麼自來熟嗎?
3、一個朋友,昵稱是“我爹”,每次快遞員給他送貨的時候總是很為難:“你是。。。我爹嗎?”、“你是我爹吧,下樓取快遞。”、“是。。。我爹。。。吧,這有你的快遞。”
後來快遞員改變了策略:“喂你好,你叫我爹對吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我問你叫我爹對不對?”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”
4、哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了,問他感覺怎麼樣?
他淡淡地說:“那滲到皮膚裡的海鮮味,感覺好像和皮皮蝦上了床!”
5、前幾天在小區公園玩,碰到李大爺抱條狗,鬼鬼祟祟的在小區轉悠,我跟李大爺打聲招呼,他做個噓的手勢:别那麼大聲,這事千萬别跟你大媽說。
不久後,小區貼出尋狗啟事,能提供線索和幫着找到的,獎勵五百元,這時李大爺抱着狗找到我:你把這狗給你大媽送去,賞錢咱倆一人一半。
6、一女生在學校門口撞見了自己父親,她很詫異:“爸,你怎麼來了?”
父親把她拉到一邊說:“你個不争氣的東西,花錢讓你來學校好好念書,你卻跟别人把孩子都生了!你說,你對得起你媽嗎?”
女生:“爸,我沒有,你聽誰說的?”
父親:“還想瞞我!我和你媽都看見了,你在朋友圈裡發的寶寶命苦,又發燒了,醫生說要打針,吓壞寶寶了,我連夜就趕來了!快告訴我孩子在哪?帶我去瞧瞧!”
7、女友生氣,男友伸手臂讓她咬,咬了好深的牙印。。。
女友咬完準備走,男的說:“不能就這樣走了啊!你都給我咬了個手表,我怎麼着也得給你咬個懷表吧!”
8、一哥們被分手,最後求女友一起唱次歌,把我們都叫去了,在KTV裡,他對女友說:就讓我給你唱最後一個歌吧。
我們以為要唱什麼深情歌曲,打動女友讓她回頭呢,結果他點了《嘻唰唰》……
請你拿了我的給我送回來,吃了我的給我吐出來……
9、早上給閨女收拾收拾上學,出門前我感覺外面風特别大,就把我身上的棉襖包在閨女身上,以防路上冷。
閨女感動的看着穿着單薄的我說:媽媽,那你冷不冷啊?
我連忙說了幾句母愛偉大無私的話,然後轉身鑽進被窩,對她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!
10、今天回家,媽媽就急着問我問我怎麼和女友分手了,我語氣沉重的和她說了我的悲慘經曆後。
她語重心長的歎口氣說:“你也不是什麼好東西,我要是那個女的我也不跟你。”
我。。。
11、晚上正坐在沙發上看電視,老婆在一角訓兒子:“再不聽話我就揍你了! ”
兒子試探着說:“媽媽~,你應該不會打人吧?”
老婆說了一句:“不會打人?! ”然後老婆對着我胸口就是一拳,轉頭沖兒子嚷:“你說呢! ”
12、看到女友發了個圈:遲早的事,該不該現在就作決定呢?
我含情脈脈地回複:親愛的,你覺得對就去做吧,加油!
10分鐘後,接到她的短信:我們分手吧!
13、閨蜜連續放了好幾個屁,我實在受不了了,捏着鼻子問:“你到底吃了什麼怎麼臭?”
她很鄙視地斜了我一眼,說:“做人要厚道,怎麼着,聞就聞了,還想要配方?”
14、為了讨好女友,21歲江蘇小夥李某想出了一招,先把女友的戒指偷了賣掉,然後在女友傷心的時候給女友再買一枚戒指,這樣既哄得了女友歡心,又沒花自己的錢。。。
正當李某為自己的小聰明而沾沾自喜的時候,Pol.ice找上了門。
15、近一段時間發現皮帶老是下滑,以為減肥成功,竊喜不已。今天發現是長得更肥了,肚皮上下弧度太大,皮帶根本無法固定。
16、商場上廁所出來,打掃衛生的阿姨拿着一個手機沖出來:“小夥,你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子,她上廁所把手機丢了!”
我拿過手機追上那妹子:“你手機掉廁所裡了!”
妹子接過手機,并沒有感謝我,而是問我:“你是怎麼撿到的?”
17、、和女友逛街,路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問:哥哥,你見到我媽媽了嗎?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,長頭發,帶着一個小胖子。
18、今天我小侄子跟我講:“小姑我跟你說我同桌今天跟我說:我喜歡你,我長大了要嫁給你!”
我說那你咋跟你同桌說的?
他說:“上課呢,不要亂講話!”
19、昨天和上小學的兒子一起去吃早餐的時候,才發覺匆忙出門手機錢包都沒帶。
他滿臉嫌棄的掏出小金庫:“我看你和那些叔叔吃飯,付錢挺積極的啊,跟我吃個早餐還要我付錢,哎,你是不是覺着自家人好坑一點啊?”
20、、晚上加班回來,發現樓下就一個車位了,我進進出出将近半小時還沒停好!
突然小侄從樓上跑下來喊着:姑姑,我在樓上看你早回來了,你還要多久才能停好?要不要我給你送飯過來呀?
我。。。
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