喜歡說教的人适合做什麼?讨人厭的說教我們都遇過，師長、上司，或者不認識但年紀比你大的人，用他比你懂的态度告訴你他覺得你應該要知道的事，當中不時穿插對自己的吹捧說教者通常不緻力于讓你真的理解他的說法，也不會接受你講道理的質疑或反駁，似乎說教最終是為了自己而不是對方，今天小編就來聊一聊關于喜歡說教的人适合做什麼?接下來我們就一起去研究一下吧!

喜歡說教的人适合做什麼

讨人厭的說教我們都遇過，師長、上司，或者不認識但年紀比你大的人，用他比你懂的态度告訴你他覺得你應該要知道的事，當中不時穿插對自己的吹捧。說教者通常不緻力于讓你真的理解他的說法，也不會接受你講道理的質疑或反駁，似乎說教最終是為了自己而不是對方。

我曾經在臉書搜集大家遭到「男性說教」（mansplain）的經驗。這本來是為了研究一般人對「男性說教」的概念直覺，但歸納出的結論，其實每一點都适用于不分性别的一般性說教。在我看來，說教令人讨厭之處，可以整理成三點：

一、說教者低估學識

對于當下話題，說教者得要認為自己比對方懂，不然說教就不會出現。然而，這判斷常常不是出于事實，而是出于低估了對方的學識。例如認為原住民和移工教育程度低，認為女性不擅使用數字産品，認為晚輩比自己更不了解社會。

在2007年的著作《知識的不正義》裡，哲學家弗裡克（Miranda Fricker）用「證言的不正義」（testimonial injustice）來談這類歧視現象：當我基于身份偏見（identity prejudice）不公平地低估你說話的可信度（credibility），代表我将你陷于證言不正義。

要對你說教，我得相信自己在當下議題懂得比你多。若我之所以認為你不懂，是出于某些不公平的身份偏見（你是年輕人你不懂、你是女的你懂什麼⋯⋯），那我對你的說教，不但有歧視之嫌，也是建立在證言不正義上。

二、說教内容沒建設性

并非一定，但說教另一常見特征，是内容對聽者沒幫助。想象一下，我長篇大論勸你，就産業趨勢來說要讀哪個系才會有工作，然而：

1. 高估自己：我其實不懂産業趨勢，隻是以為自己懂。

2. 低估對方：我要講的東西大多要嘛你已經知道，要嘛你已經知道那是錯的，不過我以為你不知道。

3. 默認價值：我其實不知道你想要什麼，隻是直覺認為，我覺得好的東西你也會想要。

4. 單向灌輸：我覺得你應該接受我的結論，但對于校系選擇背後的邏輯，我其實沒提供夠完整的推論來說服你。不過我并不在意，或甚至根本沒意識到這問題。我可能不時穿插「你懂我意思嗎？」但不管你懂不懂，都不會影響我接下來要講的東西。

在說教場景裡，上述幾個特色很常見，而你不難理解，這些特色出現得越多，被說教的人就越難得到幫助。這就是沒建設性的意思。

三、被說教的人陷于聆聽困境

如果我低估你的學識，堅持對你諄諄教誨一些我以為對你有幫助但其實沒有的内容，那你應該十分痛苦，更糟的是你通常不能不甩我，因為我可能是你的老師、老闆、長輩，而你是個遵守社會禮儀的文明人。

基于社會權力差異，被說教者常處于「聆聽困境」難以脫離，這讓說教得以順利進行，也讓「說教者低估學識」和「說教内容沒建設性」的糟糕後果更擾民。此外，這可以說明為什麼你比較不容易被平輩說教：如果沒有社會權力的差距讓你覺得自己得繼續聽，你會比較容易打斷或離席，說教就不容易維持。

如何避免自己成為愛說教的人

上述性質，不見得每場說教都會湊齊，但我們應該會同意它們都是負面特性，在一段說話中出現越多，造成的痛苦就越多。

另一值得注意的是，這些性質都彰顯了說話者的缺陷和無知：

• 當我低估别人的學識，可能代表我受到不公平的刻闆印象影響，或看不起對方。

• 當我說話沒建設性，可能代表我的認知能力、表達技巧，或者溝通态度有問題。

• 當我的談話對象陷于聆聽困境，而我不知道或不在意，代表我對自己擁有的社會權力不敏感，或不吝于濫用。

恰當的知識能阻止人說教。若我知道我要講的你都知道了，我就不會對你說教。反過來說，說教者往往不是特别有知識，而是特别無知，連自己要講的東西對對方沒幫助，他都不知道。

幸運的是，上述三點分析不隻可以協助我們看懂說教情境，也說明了我們該怎樣避免自己成為說教者。當你認為有什麼重要的事情，為了對方好必須要講給對方知道，可以問問自己：

1.我有多确定對方不知道╱需要知道這事情？

2.我有努力表達清楚完整并對質疑抱持開放心态嗎？

3.有沒可能對方對我的意見根本沒興趣，但困于社會權力難以讓我知道？

希望大家都能成為講話可愛的人。

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