考試的時候，老師經過我旁邊我都會蓋住答案，因為害怕老師看到我那愚蠢的答案。

同學聚會 搞笑笑話

本人妹子一枚，同學聚會，一行幾人去吃自助餐，全體都去藥店稱體重。吃完自助餐出來後集體又去稱體重，誰輕誰買單。

美人魚是假的

美人魚是假的，至少在中國曆史上肯定不存在，否則一定會有烹饪方法流傳下來。

女友出去買宵夜

女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來，手機也沒帶，我真擔心她一個人吃完空着手回來。

說什麼都好

相親中……男：你好。女：你好。男：我有點緊張，面對你我不知道說什麼好。女：隻要你不表白，說什麼都好。

女人真難伺候

朋友：現在女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃了一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。我說：你就别不知足了。我家那賤人說想吃火車上的盒飯。

膽子也太TM大了

竟然有人當着我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了，好羨慕。

幹什麼都要排隊

現在幹什麼都要排隊，吃飯要排隊，看病要排隊，就連剛才在酒吧裡揍了一個人，那小夥子還對我說：你等着！

睜眼說瞎話

那些說女孩子不會承認自己錯的人都是睜眼說瞎話。我老婆就給我認錯了：是我錯了，當初就不該嫁給你。

男人真不是好東西

芈月傳告訴我們：就算是過命的親姐妹，隻要愛上同一個男人，也會有兵戎相見的一天，由此可見，男人真不是好東西。

閨蜜是什麼

閨蜜就是一種我幸福，希望她也幸福，但還是不能比我幸福的生物……

過去的事就讓它過去吧

每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢。

吓得我把枕頭扔了

聽說手機放枕頭下面會有輻射，對身體有影響，吓得我立馬把枕頭扔了……

男人的私房錢

不明白很多男人費盡心機藏私房錢的行為。為什麼就不能像我一樣，沒有女朋友不就行了！！！

智商高達180

一邊走路一邊用手機做智商測試，當屏幕顯示我的智商高達180時，我撞到了電線杆……

丈夫算命

一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災。沒想到妻子回了句：怎麼了，你的墳被人刨了。

一個醉鬼的建議

我從酒吧裡晃悠出來，進了我的車……透過後視鏡看自己，我說：你可喝太多了，開不了車。然後我又想：去TM的吧！我才不會聽一個醉鬼的建議呢。

兄弟的綠帽子

今天換了個綠色内褲，晚上，我脫下褲子，室友看着我的内褲驚呆了。我：看什麼看，沒見過綠色内褲啊。室友：你真絕，自己不願意戴綠帽子，就給自己的兄弟戴綠帽子。

小區段子 爆笑

我們小區電梯的密封性可真好，不僅一進去連信号都沒有，就連個屁都能保持久久不散。

它還沒走遠 爆笑

小夥子匆匆忙忙地追上一個姑娘：姑娘，姑娘。姑娘：什麼事？小夥子：姑娘，你是不是把傘落在公交車上了？姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了。小夥子：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。

女朋友說懷孕了

女孩：我懷孕了。男孩慌了，轉身打了個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求兒子與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話挂了，經過内心的一翻掙紮終于對女孩開口：對不起，把孩子打了吧！我們分手。女孩一臉振驚：開什麼玩笑！這孩子又不是你的。

和老公談前女友

老公喝多了，揪着我談起他的前女友。我質問老公：她這麼好，你當初怎麼沒選她？老公：她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗。我：呵呵，我看你是被狗咬過吧。

又短又好笑的春節笑話爆笑 春節糗事

春節回家，家裡來了好幾個熊孩子，嫌他們太吵，就丢個iPad讓他們去客廳玩，不一會，我聽到奇怪的聲音客廳傳來，原來是這幫熊孩子把X片給點開了……

春節笑話段子 小笑話

春節去舅舅家拜年，問我找女朋友了沒，我說沒，姥姥跟我說你看和你一般大的某某第二胎都有了，今年一定得搞個對象回來！我剛要接話，舅舅來了一句：男的女的都行。

關于春節的笑話簡單點的

春節回家問小侄女：考的怎麼樣啊？心想着要把這種痛苦一代一代傳承下去。結果……小侄女說：我和男朋友都沒有考好，姑姑你有男朋友了嗎？

哥們這可真是業界良心啊

女：你幹嘛不娶我？男：我已經偷吃别人的飯了，你還要我連鍋都端了嗎？

老總的女兒

朋友在公司裡得到重用，升職加薪，而且最近在追他老總的女兒！眼看着他要踏上人生巅峰，他卻愁眉苦臉的約我喝酒……我：你都要追上老總的女兒了！還愁個啥？他喝了一杯酒，痛苦地說：我丢了工作之後才知道，她是老總的幹女兒……

不可愛怎麼辦

我：如何做到不可愛也有人給你打錢？閨蜜：上班！

小時候一直不理解，長大後才明白

小時候一直不理解，父母為什麼可以那麼早起床，長大後才明白，叫醒他們的不是鬧鐘，而是生活壓力和責任！現在，終于輪到我了……隻是叫醒我的不是什麼責任，而是腎虛引起的尿頻尿急啊！

沒有半點吸引力

我可能發現了牛頓萬有引力理論的BUG……說好的質量越大，引力越大呢我體重200斤，對任何人都沒有半點吸引力。

早上起來稱體重，媽呀！我居然輕了2公斤！轉頭一想，不對，原來是我戴在脖子上的黃金項鍊忘記戴上了……

送女朋友回家

女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜，飯後，我送女朋友回家，女朋友在路上對我再三交代。女朋友說：XXX，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……我：親愛的，你說的這些我怎麼都不知道，為什麼不能同時食用？女朋友白了我一眼：你家窮的那樣，同時食用我怕你家破産。

你到是給我上天啊

媽媽帶兒子放孔明燈……兒子：媽媽，我們放在天上的孔明燈多少錢一個啊？媽媽：五十塊！兒子：啊！這也要五十塊啊，太貴了，還不如把錢給我呐！媽媽：給你？你到是給我上天啊！

堂哥的前女友

堂哥因為跟前任聯系了一下，堂嫂兩天沒理他。今天堂哥帶着堂嫂逛街買了不少東西，絕口不提前女友的事，緊張氣氛有所緩解。回到家堂嫂又開始心疼錢，于是堂哥安慰說：沒事，有錢任……堂哥話沒說完堂嫂一拳打過來：你特麼還敢提有前任……

我和表哥一起去旅遊

我和表哥一起去旅遊，夜間需要留宿，到酒店開房，我說開一間吧，别浪費錢。表哥眼睛一瞪，不行，必須開兩間，咱們又不是小孩子了，不能拿你的名聲開玩笑。聽了這話，我心裡久久不能平靜。淩晨，他在隔壁房間被警察帶走了……

原來是熊貓

說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉着眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對着鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

校長老師

校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：各位老師們，同學們！英語老師：ladies and gentlemen！校長：各位女士們，先生們！英語老師想了下說：Good morning！校長：早上好！英語老師：…… ==”汗

可惜你不喜歡我 爆笑

如果你早點嫁給我，現在孩子都會打醬油了。可惜你不喜歡我，搞得我沒有醬油吃，隻能天天吃醋。

女人太漂亮了，結果……

和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看見後死活不同意男友和我交往。我自認身材、臉蛋還是很出衆的，氣不過的我就問道：阿姨，為什麼呢？我有哪點不好。男友媽，指着男友對我說：你看看，我兒子都瘦成啥樣了。

男朋友第一次去我家

男朋友第一次去我家，很緊張，說話都有點不利索。晚飯後，老媽對我說：人傻是傻點，但你也不小了，我看你們就湊合過吧。

女朋友太美了不安全怎麼辦

有人在朋友圈發到：情人節快到了，如果你的女朋友太美了，你覺得不安全怎麼辦？ 下面有人留言到：換我，我長的醜。

食堂偶遇女神

和同學在食堂打飯，眼看女神走了過來，我正思考如何上前搭讪，沒想到同學搶先一步，走過去對我的女神說：一邊去，不準插隊。

小夥是女友的前男友

陪老婆逛街，她突然問我：我和你媽掉水裡你救誰？”我不禁陷入沉思，旁邊一個小哥見此情形，走過來對我說：遊泳健身了解一下。

女友第一次做飯

下班回家看見女友失落的坐在餐桌前，于是問她怎麼了，她說：本來想嘗試給你做頓飯，結果火 候太大了。我：菜燒壞了？女友：鍋燒幹了。

情人的外賣

朋友給他的情人點了一份充滿愛的外賣，順便讓騎手幫忙看看妹子長啥樣，評個分。騎手：哥，實話給你說，是一個帥小夥穿着睡衣下來取的。

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