好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鸰

後台曾收到這樣一條留言：“我嘴笨，不會哄老婆怎麼辦？”

很多男人都有相似的苦惱，這樣确實挺吃虧的。

在各種生活細節中，你會實實在在為老婆着想，老婆遇到難題了，會想辦法幫助對方解決，

但是，你又有一個很大的弱點：隻會做、不會說。

這就導緻老婆難過、生氣、傷心的時候，你不知道該說些什麼，才能把老婆從情緒的泥潭裡拉出來。

你努力想要解決問題，卻發現老婆更生氣了，甚至會說：“你不能理解我，你不愛我！”這樣的話。

你會因此備受挫敗，覺得：“我把我能做的事情都做了，就因為不太會說話，經常惹你不開心。你怎麼不能夠看我的行為，隻盯着我沒做好的地方？”

為什麼會這樣？今天這篇文章就來幫大家做一個分析，為什麼男人總是吃力不讨好，幫你搞清楚為什麼哄老婆對你來說這麼難？

然後給大家做個示範，到底該怎麼說，才能輕松走到女人心裡去。

一

解析男人的心理：我說你，是為你好

大家經常會有一種思維誤區——“我說你，是為你好。”

從内心來講，你可能真的是為老婆着想。

你覺得自己是良言逆耳，希望老婆能夠聽進去自己的話，以後不再犯類似的問題，不再吃類似的虧。

隻是，你這樣勸說老婆的時候，往往效果并不好。

舉一個簡單的例子。

老婆和C先生抱怨道：“今天領導又給我穿小鞋了，氣死我了！”

C先生追問道：”他為什麼給你穿小鞋？”

老婆怒氣沖沖地說：“還能怎麼回事？誰知道他抽什麼瘋。”

C先生皺着眉頭說：“你這脾氣就得改一改，領導說你什麼，你就聽着，能改就改，都30多了，别像個小孩子一樣。”

結果可想而知，老婆更生氣了，和C先生大吵一架，兩人不歡而散。

這個場景裡，為什麼男方想要幫助老婆，最後卻搞得不歡而散？

我們來分析一下。

老婆下班後抱怨：“領導又給我穿小鞋了！”

這時候老婆是很委屈的，誰在生活中都會遇到這樣的事情，領導揪住一些小事批評、指責自己，自己感到很難受，但是又不能夠發洩出來。

回到了家，老婆隻想把自己的感受告訴老公，她想要老公看到自己的感受：很委屈、很受傷，然後再給自己一些認可與肯定。

但是，當C先生看到老婆這麼生氣的時候，他的第一個感覺是：“我老婆這麼生氣，我有責任幫她解決這個問題。”

如何從根源上解決問題呢？

那就需要知道事情的來龍去脈，知道領導為什麼要給老婆穿小鞋？

如果是老婆的原因，老婆就需要反思自己，改正錯誤，這樣她以後就會避免再被批評。

如果是領導的原因，那怎麼和這樣的領導相處？也需要多分析分析。

所以C先生會問老婆：“他為什麼給你穿小鞋？”

他想問老婆更多的信息，好幫老婆分析，接下來該怎麼辦。

結果老婆正在氣頭上呢，就聽見老公“盤問”自己。

老婆想要的安慰沒有，想要的認可與支持，統統都沒有，隻有這麼冷靜的、置身事外的一句話，仿佛還在責怪自己——是不是自己哪裡沒做好。

老婆當然更生氣了，她惱羞成怒地說：“我怎麼知道？誰知道他抽什麼瘋。“

當C先生看到老婆這樣沖自己撒火，他也會覺得有些生氣——老婆真是太情緒化了，職場中遇到問題，就去解決，在這裡抱怨、撒氣有什麼用呢？

于是C先生直接就說：“你這脾氣就得改一改，領導說你什麼，你就聽着，能改就改，都30多了，别像個小孩子一樣。”

他想讓老婆看到自己的“問題”在哪裡，下一次不要犯類似的錯誤。

而老婆聽到這話，隻會感覺老公不可理喻，冷酷無情。

她回到家隻想要一個安慰，結果老公不僅不給，還批評自己脾氣不好，把受氣的原因都推到自己的身上，并且諷刺自己年齡大了，情商卻沒跟上。

這簡直是多重否定，老婆當然容易和C先生争吵起來。

二

社會的期待：隻有解決問題，才是好男人

為什麼C先生看不到老婆的感受，一心隻想解決問題呢？

這和社會潛移默化的影響，給人帶來的異化有着千絲萬縷的聯系，社會給男人的期待就是——隻有解決問題的男人，才是有本事的。

這就導緻了大家遇到問題的時候，就會繃緊神經，害怕解決不了的話，就會被攻擊、被指責，被貼上無能的标簽。

所以當你一旦遇到什麼問題，就會想該怎麼辦？怎麼去解決？

你會把自己的感覺放一邊，也會把老婆的感覺放一邊，在你的眼裡，隻能看到眼前這個問題。

你希望通過解決問題，證明自己對于老婆是有價值的，證明自己是足夠好的。

所以，當C先生看見老婆遇到問題的時候，他的第一感覺就是：“我能夠為她實實在在地做些什麼？”

老婆此刻的情感需求

而老婆此時最需要的是什麼呢？

她最需要的被看到、被理解、被關心、被認可、被支持，如果C先生能夠給她這些，她就會感到好受多了。

但是如果情緒沒有被安慰到，C先生就來讓她冷靜思考，到底問題在哪裡，她根本沒有辦法做到。

當我們把雙方的心理活動都展開，我們能感覺到這個男人的“好意”，他的“責任感”，想要幫助老婆解決問題的真心。

但可惜的是，這些默默的付出，老婆都看不到。

C先生也不願意好好表達，把自己真實的想法說出來。

他會覺得：“如果你能夠懂得我的付出，你自然會懂，如果你不懂，我說了又有什麼用？”

而老婆也不知道C先生真實的意圖，她對C先生的行為、話語就會有自己的解讀。

她會認為——我被領導罵，你也不來關心我，還說我這裡沒做好，那裡沒做好，你的心裡沒有我！

當老婆這樣解讀的時候，哪怕C先生做得再多，老婆也是看不到的，兩個人之間的溝通完全無效，這樣的婚姻，幸福的概率也很低。

三

談話兩步走，輕松走進老婆的内心

那男人該怎麼辦，才能不吃虧呢？

給大家推薦2個技巧。

一、 學會換位思考，共情老婆的感受。

你需要把自己真正地放在老婆的那個位置上，體會老婆是什麼感覺。

你可以想想：如果是你，在公司好好工作，領導還當着其他人的面批評你、指責你，讓你感到很沒有面子，同時也很委屈、很生氣。你會是什麼感覺呢？

當你換位思考後，你就可以把你的感覺告訴老婆。

比如說在上面那個案例中，你就可以說：“你在公司好好上班，忽然被領導穿了小鞋，肯定很難受，很生氣，遇到了這樣的事情，你真是受委屈了。”

當你這樣說的時候，老婆的心裡會舒服很多，她會覺得：“終于有人能夠關注到我受委屈了，有人知道我的心裡是窩火的，有人能夠懂我的感覺。”

這就是很好的“哄”老婆的一種方式。她不需要你多會花言巧語、舌燦蓮花，她要的隻是你看到她的受傷，給她一些理解和關心。

二、引發老婆思考：該如何處理問題

當你共情了老婆的感受之後，就可以通過提問，把氛圍引向一個積極的方向。

你可以說：“當你被領導穿小鞋的時候，你是怎麼處理的呢？”

每個人應對問題都有自己獨特的應對方式，這些方式裡有些是對的，有些是錯的。

你需要做的是：從老婆的應對方式中，發掘一些老婆做得好的地方。

比如老婆可能會說：“那我還能怎麼辦？我也不能給他發火啊，隻能忍着了。”

你就可以說：“那你還挺冷靜的，在這樣生氣的情況下，還能夠保持理智。”

當你這樣說的時候，老婆會看到自己做得好的地方，這時候她會自然而然感覺到自己的力量，内心的情緒也就不會那麼消極了。

接着，你可以繼續帶着關心的語氣詢問：“你的領導總是喜歡給員工穿小鞋嗎？那以後你該怎麼做，去應對這樣的領導呢？”

為什麼這樣問呢？

因為，好的問題能夠引發積極的思考。

老婆畢竟是當事人，她心裡更清楚到底發生了什麼事情，因為什麼原因，領導才來批評指責她。

隻需要積極的思考，她就能依靠自己的力量去處理這些事情。

那時候她會覺得：“和老公聊天真是收獲很大，他既能安慰我，又能引導我，啟發我思考，讓我看到該怎麼去處理。”

那這樣的婚姻就會因此變得非常的溫暖，這比你默默做很多事情，都是更有成效的。

當然，關系都是相互的。。

女人看到這篇文章，也可以學會這樣“哄”男人。

這樣，在面對一些困難的時候，你們能夠共同去面對，兩個人都能感覺到被安慰、被支持，那這段關系對于兩個人來說都是舒服的。

如果你想了解更多和對方溝通的方法，真正地走進對方的心裡，成為彼此的“靈魂伴侶”，可以私信我，訂閱我的專欄《婚姻高效溝通-7天訓練營》

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