一、說話詞不達意？那是你不會關鍵對話

有沒有覺得自己說話經常明明不是這個意思，可從自己嘴裡說出來總有些變味。

舉一個很老的栗子。

甲邀請了乙丙丁來家裡做客，前兩位都來了，丁突然有事就沒來。甲歎了一聲說，“哎，該來的沒來。”乙聽到心裡很不好受就走了。甲又說，“不該走的又走~”丙聽到就心想，這不就是說我該走嗎？也就走了。

這個例子就很好的說明不會說話對于人際關系上有多麼大的障礙，還容易造成無謂的誤解。

職場上更需要好好說話，因為一個團隊，隻有團結一緻才能創造出最大的利益效應，但如果你和同事之間的關系處理得不好，那就像散沙一灘，怎樣也抱不成團。

會說話說好話，不是讓你去阿谀奉承拍馬屁。而是讓你明白，說出的話就像調味料，你這盤菜是炒得難吃還是好吃，就看你這個調味料怎樣下了。

說話不是單單動動嘴皮子的事，我們說話應該把握好關鍵對話中的兩大原則，不經腦子說出的話很有可能就傷害到了别人，或是在整件事情中起到相反作用。

關鍵對話指的是每個人身上都會發生的和他人的互動行為，是指可影響你生活的那些日常對話。

關鍵對話指的是兩人或多人之間的一種讨論，這種讨論具有三個特點：1）高風險；2）不同觀點；3）激烈情緒。

關鍵對話的兩大原則：

①明确自己的對話目的，希望通過對話達到什麼目标。

②對話過程中始終注意維護安全感，讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。

• 擁有共同目标
• 相互尊重對方

二、關鍵對話的影響力是很大的

（一）一次失敗的關鍵對話，其影響力是深遠持久的。

關鍵對話無處不在，在每一次的溝通中都有可能觸發關鍵對話的發生。

阿美是個人如其名的美人兒，但是她的朋友很少，不是因為高冷，隻是因為不會說話。

有一次我們同學聚會。小艾對阿美說，“真羨慕你。皮膚又白人又瘦，還是個大長腿。”

阿美笑了笑，回答道，“你也不差啊，就是矮了點，皮膚黑了點，鼻子塌了點，眼睛小了點，人也有些胖之外也沒什麼啦。”

在大家驚愕的目光下，小艾的表情很尴尬，從此以後也沒見她主動找阿美說過話了。

阿美平常是個熱心腸的好姑娘，你有什麼困難能幫的她都幫。不論是日曬雨淋還是苦累重活，她都會幫你。但就是說話難聽，愛拿别人的短處開玩笑。

我們能不能把這些當做真性情呢？換個角度想想，如果有人一直攻擊着你的短處，你會覺得他是真性情嗎？

在别人的意識裡，隻會植入了嘴賤的這種印象。你說什麼話，你就是什麼人。

在這些細微的交談中，在你不知不覺之間，把控不住關鍵對話，即使說的是一些瑣事，也是會影響人與人之間的關系。

在每種情況下，在你日常生活中的某些方面會因此出現持續性的積極或消極變化。與家人的關系會影響生活的方方面面；晉升會影響原本的同事關系等等。

（二）關鍵對話高手知道如何明确表達充滿争議甚至是風險的觀點，溫和地解決問題。

以前看過一個故事。在英國，女士們都喜歡戴着高帽子去看電影。以至于坐在後面的人隻能看到帽子都看不清電影。

電影院的人為此也很煩惱，他們張貼了很多公告，“請勿帶着帽子看電影”，可是根本沒有人遵守。

後來一個聰明的人把公告改成“本電影院允許高齡婦人帶着帽子看電影”，女士們都不喜歡被人說成高齡婦人，新公告貼出來以後就再也沒有人在看電影的時候帶着高帽子了。

用溫和的言語，去說服不被說服的人。

（三）關鍵對話能力能改善我們的人際關系。

朋友阿君這兩天換了個新工作。她跟阿影喵說，感覺自己很難融入到這個圈子裡。因為性格比較内向，也不會說話。想找個話題聊聊，也講不出來。跟同事之間天天都是面面相觑，幾乎無話可說。

看到别人聊得火熱，自己就好像被孤立一樣，形單隻影的。有時候，鼓起勇氣強行打開話題，也似乎遭到冷場。

有一天，對面的文員小李在自歎地說，哎呀，老了，老了。她問小李在這裡做了多久？小李說在這裡做三年。她便想趁機誇一誇小李，這樣可能就能打開那個尴尬的場面了。

她說，小李呀。不老啊你看起來很年輕，頂多就二十三四歲吧。誰知道小李說，這麼老哇？我才21歲！

阿君說這事時的慘叫聲還時時在我耳邊回蕩，她說那個場面尴尬到她簡直想找個洞鑽進去。

她這個就是典型的拍馬屁拍到馬腿上了。

三、學會五個方法，輕松掌握關鍵對話

當結果充滿風險、觀點背道而馳、雙方情緒激烈時，普通的對話便會升級為關鍵對話。

1.從“心”開始，審視你的内心。

要想解決好“雙方”的問題，隻能從“自己”開始，在自我身上找原因。

一個巴掌拍不響，所有矛盾的開始都有着與自身相關的因素，第一步要改變的是錯誤的觀點，即認為我們的苦惱是由他人導緻的。

在展開高風險對話時，首先明确目的和動機，無論出現什麼情況這個目的都不會動搖。這樣可以幫助我們在情緒激動達到高點時，不會逞一時的口舌之快破壞安全感，冷靜平和地解決問題，而不是暴力對抗或逃避。

2.注意觀察，判斷對話氛圍是否安全。

在一個研讨會上，本來目的是如何賣出更多的産品，剛開始各抒己見，提出了各種方案，慢慢演變成互相指責和抱怨，最後不歡而散。

一場看似平淡無奇的讨論竟然會發展成關鍵對話，然後演變成口水大戰。可笑的是連起因都搞不清楚，好像就順其自然地争吵起來了。

到平靜下來再加以琢磨，發現是到中段的時候，還沒讨論出理想方案，自己就開始表現得咄咄逼人，就像場上的鬥雞一樣，讓對方一挑就蹦起來了。

當對話風險很高、雙方情緒激動的時候，我們往往深陷于對話内容無法自拔，對話就會陷入危機的時刻，對方失去安全感的信号（即表現出沉默或暴力傾向）。

當對話從正常讨論變成激烈争執時，就必須留意了，放慢節奏，回想自己的目的，讓大腦回歸理性思考。

3.營造安全氣氛，讓對方暢所欲言。

面對風險高、充滿争議和令人情緒激動的話題，我們是怎樣營造安全感的：

• 共同的目的
• 相互尊重

當出現危機時，應當找到一種既能确定共同目的又能營造互相尊重感的方式，哪怕對方和你的觀點南轅北轍。

• 在必要時候真誠道歉
• 利用對比法消除誤會
• 創建共同目的

當對方出現沉默或暴力應對的情況時，你應當暫停對話，營造安全氣氛。安全感一旦恢複，你就可以繼續進行對話了。

4.控制想法，駕馭情緒，成為情緒的主人

在出現強烈情緒時，通過認真分析的方式影響和改變自己的情緒。這樣做的結果是，可以做到選擇情緒，進而有機會選擇可能帶來良好結果的行為方式。

不過，說起來容易做起來難。要想把自己從情緒化的危險狀态拉回到正常狀态，這絕非一日之功。

• 行為方式回顧
• 改變主觀臆斷

5.陳述觀點，循循善誘而非獨斷專行

在說話是時候換一種方式，既說出内心的真實想法而又不傷害到對方，這就意味着，不管你心中是如何看待這個人或事，在對話中都不能破壞對他們的尊重，威脅和指責的方式會破壞對方的安全感，從而終止談話的進行。

應當從新審視自己，想想當初進行談話的目的，然後控制想法，可以利用“綜合式陳述法”：

• 分享事實經過
• 說出你的想法
• 征詢對方觀點
• 做出試探表述
• 鼓勵做出嘗試

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