夫妻之間出現任何問題,在提解決辦法之前,務必先想清楚這個問題為什麼會出現。
比如,上面這道題就反映了婚姻裡常見的三種情況:吵架冷戰、丈夫不哄、不溝通。
那麼,我們先來複盤一下自己的婚姻,想一想:
1.“為什麼你們會吵架冷戰?”
2.“為什麼伴侶會不主動和解、拒絕溝通?”
再來想辦法:
3. “我們該如何解決這個問題?”
一、為什麼夫妻會吵架冷戰?
1.雙方内心不被滿足的需求。
丈夫采用什麼态度去面對你們發生的矛盾和争吵,這都不是問題的重點,而重點是你們到底在吵什麼。
都說“治病先治本”,夫妻吵架并不是稀罕事,在所有家庭都很正常,不過“你們吵架争執的點是什麼?有沒有原則性問題?是否可以調和、溝通?背後又反應了彼此内心哪些需求?”這些才是真正重要的。
夫妻“冷戰”,隻不過把問題冷處理了,但問題依舊存在,不滿的地方依然不滿。不管你是熱吵、還是冷吵,我們想要得到的結果無非是,兩個人能把内心的訴求表達出來,把阻礙感情和諧的障礙清掃幹淨。
記住:“所有夫妻争吵的背後,反應的深層次問題,都是雙方不被滿足的需求。”
2.雙方都無作為,都沒主動緩解關系。
千萬不要将吵架冷戰的破局的關鍵,視為丈夫對自己的态度。
夫妻吵架冷戰,無法破冰,許多妻子都認為是丈夫的“不作為”,其實并不是這樣的,同樣不作為的也有你。
兩個人在一起,沒有誰比誰更高一等、更應該先低頭,大家都已經結婚,就要用平等的态度相處,所以在質疑愛人沒有主動哄你、溝通的時候,也先扪心自問,自己是否過于被動和消極。
要知道,促進關系進展的推力,不隻是他,還是你。甚至你可以比他更能帶動彼此之間更好的良性循環。
3.冷戰對夫妻關系破壞力很大,感情會越戰越冷。
不管是誰先開啟的“冷戰模式”,但無疑,對感情的破壞力非常大。
在我這咨詢的有些女性,跟丈夫吵架後,如果對方沒有表現出預期的求和态度,就會耍小性子,不給男人台階下,采用冷戰方式跟對方博弈。
感情裡的博弈是存在的,而“冷戰”就是博弈的一種戰術。
隻是我從來不認為這種方式聰明,甚至可以說很愚笨。因為即使對方選擇了投降,大概率他内心也不情不願,甚至從此種下“不滿”的種子。
所以,總是用冷戰來面對争執的夫妻,如果找不到更好的溝通方式,循環反複使用此法,感情早晚越來越冷,等真的涼涼了,也就為時已晚啦。
二、為什麼丈夫會不主動和解、拒絕溝通?
1.男人的思維比較直,不會溝通和表達。
有些男人不是故意表現冷淡,讓妻子傷心,而是遇到了沖突,情商不夠,轉不過彎,不知怎樣用恰當的方式來緩解關系,所以,他們會選擇沉默應對,用“冷處理”平息你的氣焰。
真的不要把男人想的太聰明、太強大,有時他們就像個大男孩,在愛人面前變得低齡、幼稚。
2.男人心理知錯,礙于面子,不願直接低頭。
男人骨子裡都有點“大男子主義”,或者說面子薄,看重他在伴侶面前的形象和地位,但不代表他強勢、不懂認錯,而是低頭道歉的方式,他心理那關過不去。
所以,理解了他們的脆弱和介意,也就理解了伴侶的不哄、不溝通,不要過于放大化和嚴重化他的行為,也許他的想法就這麼簡單。
3.不是男人不主動,而是你們對彼此都抱有期待。
妻子希望丈夫能時時寵自己、讓着自己,當吵架冷戰時,他會求饒、哄你,但是丈夫工作一天,也很辛苦,他内心也對妻子抱有“溫柔”的期待,想着對方能體貼的關心自己。
如果兩個人都負了對方的期待,就會出現共同的“逆反心理”,用對方讨厭的方式冷漠相待。
其實,你們都沒有錯,隻是大家站的角度不同,多換位思考,就自然會負面情緒緩解很多。
4.他已經不愛你,對家沒有留戀。
這個情況就比較嚴重了,說明他其實已經不care這個家,不care你怎麼想了。如果是這樣,及時止損,不消磨彼此,才是最明智的做法。
三、夫妻正确的處理方式是什麼?
1.及時化解矛盾,避免經常吵架。
歸根結底,夫妻不要吵架!吵架容易傷感情,許多問題即使能吵出來,但如果有更好的溝通方式,何必要雙方都大動肝火。
所以,每次跟伴侶吵架,事後多複盤,把矛盾焦點找出來,共同面對解決,避免以後再發生這樣的沖突。
2可以适當主動,給男人台階下。
當男人不懂如何解開你們心結時,不妨你投去和解的橄榄枝。你放心,他隻要還愛你,就一定會接。
教大家個有效的辦法:吵架冷戰時,主動喊老公盛飯、洗碗、做家務;故意肢體接觸,碰一下對方;告訴他最近有個急事,等他解決……總之,你稍稍給他個台階,他就會順勢哄你,内心還很感激你。
3.找到雙方都能接受的溝通方式,
每對夫妻溝通方式都不同,有的是在冷戰中彼此諒解,有的是在暴吵中明白對方所想,有的是能坐下來安靜的聊一聊。
不管怎樣,我們最終的目的都是,找到彼此都舒适、能接受的溝通方式,把對方的需求和不滿講清楚。
4.提高與伴侶相處的情商,指引調教他變得更好。
在我看來,“以柔克剛”是妻子與丈夫相處最有效的方式。比如,有不滿可以撒嬌、示弱,或者換種委婉的方式表達。
這樣,他既能感受到你的不開心,也能激發男人的保護欲,慢慢指引調教他成為你期待他成為的樣子。
最後,我想送給所有夫妻一句話:感情變好,從來不是一個人的掙紮,而是兩個人的努力!夫妻雙方都要主動經營、維系,誰先服軟、示好并不重要,重要的是你們的感情越來越好!
深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲, 已婚已育,願意分享我的态度。
更多精彩资讯请关注tft每日頭條,我们将持续为您更新最新资讯!