學會放棄不屬于自己的人生?文/夏小憂常常聽人吐槽：，接下來我們就來聊聊關于學會放棄不屬于自己的人生?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

學會放棄不屬于自己的人生

文/夏小憂

常常聽人吐槽：

“跟我爸媽相處好累啊，什麼事都要聽他們的，不然就會說我不孝，還愛搬出‘鄰居家誰誰誰那麼有本事，也不敢不聽父母的話’，來逼迫我乖乖就範。”

“另一半非常的自我，凡事都要聽她的，不然就會沖我發飙、冷暴力，可有的時候明明就是她錯了呀，憑什麼每次都要我去哄她？真的感覺心好累。”

“我有個比我小好幾歲的弟弟，從小就被家人教育要讓着他，可現在我們都長大成人了，他還是一次次向我索取，我又不是他媽，我又不欠他的！”

以上這些話，你一定聽過對不對？但你發現沒，很多人永遠隻會吐槽，反複的吐槽，跟不同的人吐槽，但就是不會付諸行動。他們既不會拒絕父母的無理要求，也不會告訴伴侶自己的真實感受，更不會讓習慣了索取的弟弟吃閉門羹。

如果你在他們下一次吐槽的時候發出靈魂拷問：“你為什麼要聽他的呢？直接拒絕不就行了嗎？”他們一定會很為難地說：“可是他們是我的親人啊，我這麼做不就傷他們心了嗎？而且，他們隻是習慣了這種相處方式，又沒有什麼惡意的……”

打住打住打住！如果你也有這種想法，很負責任地告訴你，兄弟/姐妹，你已經很危險了！你這是典型的被人pua而不自知，掉入強勢者的陷阱而沒有察覺！

你知道拒絕他們會傷他們的心，那他們知道凡事控制你會讓你傷心嗎？你覺得他們這麼做沒有惡意，那沒有惡意的事情多了去了，所以沒有惡意就代表沒有問題嗎？他們習慣了這種相處方式？所以你也習慣了被pua?并享受這種相處方式？

顯然并不是啊！如果是，也就不會有上面的那些吐槽了。所以，既然他們的做法已經讓你感到不舒服，甚至感到心累、焦慮、壓抑、委屈、自卑了，你為什麼還要替他們開脫，試圖将他們的行為合理化呢？

心理學專家伊莎貝爾·娜紮雷-阿加在《我為什麼要聽你的》一書中指出，沒有人想過被動、壓抑、服從、消耗、充滿妥協的生活。拒絕被pua，拒絕他人不合理的要求，不被他人牽着鼻子走，聽從自己的内心，守住自己的邊界，隻有這樣的人，才能掌控自己的人生，為自己的人生負責。

都說知易行難，誰都知道要做自己，要學會拒絕，做人要有底線，但面對強勢的人，我們到底該怎麼做，才能輕松地說“不”呢？面對強勢者設下的層層陷阱，我們又該如何提防？尤其當強勢者還是我們的親人，我們在乎的人時，怎麼拒絕才更有效？

想要告别被人控制的生活，首先就要識别身邊的強勢者，因為這類人是最擅長打壓、控制、道德綁架他人的罪魁禍首。長期跟這類人相處，你會變得謹小慎微、畏畏縮縮，不敢表達自己的意見，生怕惹他們不開心。

強勢者的控制手段既可能是顯性的，也可能是隐性的，他們可能會不加掩飾地要你聽他們的，也可能通過間接的手段，達到讓你聽他話的目的。總的來說，長期跟強勢者交往，隻會毀了你的生活，讓你失去自信，失去自我。

既然如此，我們就要趕緊遠離強勢者！遠離的前提是，我們要先能夠識别出他們對不對？隻有把這類人從我們身邊揪出來，才能跟他們保持距離啊。想要識别強勢者，下面幾個方法請收下：

1、相信你的第一印象。都說女人的第六感很準，但其實，這種“直覺”是不分男女的，而且有時候它真的很準。所以，如果第一次見到一個人，你就覺得對方身上有一種讓你不太舒服的感覺，不要忽略，對方很可能是個強勢者，哪怕他滿面笑容，熱情友好。

2、聽取周圍人的意見。都說當局者迷，旁觀者清。古人誠不欺我，人真的會這樣，一件事情發生在旁人身上，你或許能看得門清；但同樣的事情發生在自己身上，就未必能保持冷靜了。所以，如果當你的家人、好友向你指出，你與某個人接觸後，就變了，變得不自信了，或是變得沒主見了之類的負面變化，請趕緊警惕起來。

3、把你的情緒狀态當作晴雨表。與咄咄逼人的強勢者相處久了，是一定會産生内疚、暴躁、焦慮、恐懼或悲傷的感覺的。如果在一段關系裡，你經常感到疲憊、緊張、抗拒、害怕等負面情緒，别懷疑，這個人就是強勢者沒錯了。

4、留意你的健康狀況。如果你的睡眠質量一直不錯，但最近卻經常失眠，或噩夢連連；如果你一直是個心态平和的人，最近卻陷入了無止盡的焦慮之中；如果你平時的身體一直都很健康，最近卻頻繁地偏頭痛、抑郁。說明你身邊的強勢者正在不斷吸取你的能量，影響你的健康。

記住以上方法，第一時間辨别身邊的強勢者，拒絕被控制！

為了幫助大家更精準地“揪”出身邊的強勢者，這張清單請收好。對了，提醒一句，要想将一個人定義成強勢者，必須具備這30項特征中的14項以上（包括14項）。如果低于14項，隻能說對方是個控制欲有點強的人，還不算真正的強勢者。

1、喜歡用親情、友情、愛情、職業道德等為手段，讓對方産生負罪感。

2、喜歡推卸責任，總之錯誤都是别人的。

3、就不明确說出自己的需求和意見。

4、面對他人的提問，總愛含糊其辭地回答。

5、會根據對象或場合改變自己的态度和言行。

6、會找一些看似合理的理由來粉飾自己的要求。

7、會試圖他人劇的他們是完美的、無所不能的。

8、喜歡質疑他人，貶低他人。

9、喜歡使喚人，哪怕a就在他旁邊，也要讓b替他傳話。

10、嘴特碎，愛挑撥離間，愛幹涉他人。

11、特别擅長賣慘，裝可憐，博同情。

12、對别人的請求永遠視而不見。

13、喜歡用聖人的标準要求他人，對自己則毫無要求，典型的雙标。

14、愛威脅人。

15、在交談時，談到對自己不利的話題時，會立馬轉移話題。

16、感到占不到便宜，或控制不了周圍人的時候，會想辦法脫身。

17、習慣利用别人的認知盲區，顯擺自己。

18、愛撒謊。

19、習慣用假話套取别人的真話，然後歪曲事實，添油加醋。

20、凡事以自我為中心。

21、即便身為配偶或父母，還會嫉妒自己的子女或伴侶。

22、受不得一點批評，還愛狡辯。

23、從不顧及他人的感受，自私自利。

24、常常等到最後一刻才表态，感覺凡事都由他說了算，别人隻有等他通知的份。

25、言行不一緻，漂亮話比誰都會說，落實到行動就是是0了。

26、很會阿谀奉承。

27、一旦不能如他所願，他就會讓氣氛變得尴尬無比。

28、為達目的不擇手段，損害他人的利益根本算不得什麼。

29、會強迫他人做他們不願做的事情。

30、即使不在場，也希望能夠控制在場的所有人。

記住喽，超過14個就是典型的強勢者，如果你身邊有這樣的人，趕緊遠離；如果是家人，實在遠離不了的，也請努力保持适當的安全距離，自求多福吧。

很多人不理解，為什麼強勢者這麼喜歡幹涉、影響他人呢？其實，從心理學角度來看的話，這不過是一種防禦機制罷了，他們的強勢往往是無意識的，類似于一種條件反射，就像我們餓了會吃飯、渴了會喝水一樣。

強勢者的骨子裡其實是非常不自信的，正是因為這份不自信，他們才要拼命控制他人，以此來彰顯自己的重要性，說白了就是找存在感。為了這份存在感，他們不會考慮周圍人的感受和需求，他們真正在意的隻有自己，他們會想盡辦法逼迫他人接受自己的觀點。

舉個例子，男生小張談了個女朋友小愛，兩人約會一般都是在外面的餐廳吃飯，但是小張一直希望小愛能為自己下廚，因為小愛閑聊時說過自己廚藝還不錯，但因為工作忙，回家就不怎麼願意下廚了。

有着傳統觀念和大男子主義思想的小張就一直在琢磨，怎麼才能讓小愛心甘情願為自己下廚呢？于是，某個周末，他約好了小愛去常去的餐廳吃完飯，然後卻去附近的菜場買了一堆食材。

到了約定的時間，打扮精緻的小愛出現在小張面前，看着拎着一大袋食材的小張，小愛很是疑惑，問他：“這是？我們不是說好了去餐廳吃飯嗎”小張卻撓撓頭說：“是嗎？我說過嗎？可是我已經買好食材了，你廚藝這麼棒，趕緊給我露一手吧！”

這就是強勢者的典型操作，在最後時候變卦，打得對方措手不及，完全不給對方提出反對意見的機會，這在心理學上也有個專業術語，叫作“依從誘導策略”，這一招，可以說是強勢者屢試不爽的策略之一。

那麼，如果我們遇到這樣強勢者，該怎麼做，才能避免掉入對方的陷阱呢？記住下面幾點：

1、大膽拒絕讓自己不舒服的要求，哪怕被埋怨也沒關系；

2、消除對強勢者的期望，也不必再對對方繼續忍耐下去；

3、要守住自己的做人底線，别因他人的道德綁架而投降；

4、不要指望得到所有人的喜歡和認可，你又不是人民币；

5、改變某些固有的錯誤觀念，拒絕掉入思維方式的陷阱；

6、拒絕成為一個完美主義者，面對強勢者要會适當擺爛。

希望下一次，再有人要求你按他說的去做（明顯對方的要求并不合理，還讓你不舒服）時，你能夠像這本書的書名一樣剛回去“我為什麼要聽你的”？

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