來訪者問：

說了太多次分手，男朋友很失望，想分手，可是我現在認識到以前的錯誤了，該怎麼挽回?

自己說了太多次分手，每次說的話都特别特别傷人，以前每次我說分手他都會哄我，但是這次我也是說了分手，拉黑删除，但是沒有找我，第二天我就瘋狂打電話他複合，他說他不知道怎麼面對我，他自己還沒想好要不要分手，他可能會因為心軟而給我和好，但是以後呢還是會重蹈覆轍。我可以給他時間讓他想，但是真的害怕他想明白了就真的永遠離開了。

心之愛咨詢師答：

我看到你是一個情緒特别不穩定，沖動且不考慮後果，易爆發憤怒或失控行為的一個人。在親密關系中，你處在一種過度依賴男友的關系模式中。在這種依賴的關系中，你的情緒時好時壞地迅速擺蕩，形成不穩定的情感關系。緻使你和男友分分合合，搞得彼此身心疲憊，痛苦煎熬。

我相信，在你的成長過程中，你可能遭受過家庭的傷害，受到了極大的心理創傷；也可能與家人的長期分離或被忽視，在你的心理上留下了被抛棄的烙印；也有可能你的雙親有沖動和憂郁的特質，在近墨者黑的潛移默化下，你内化了他們的特質。

不管怎麼說，你的人格在成熟的過程中受到阻撓，又缺乏适當的理性指引，導緻你卡在依賴他人的角色中，無法發展出獨立的自我。

隻可惜，你的男友不是心理咨詢師，他給不到你需要的部分，甚至他也不能理解你的情緒變化和過激行為。他可能暫時性地哄哄你可以，但給不了你所要的理解和支持。要想發展出一個穩定且獨立的人格，你需要找一個資深的心理咨詢師來協助你的成長。把這個重任寄托在男友身上，他會被壓垮的。而且，你的症狀，已超出了一般人的能力，不邀請專業人士的協助，你改觀的可能性将大大降低。

其實，我特别想知道，你意識到自己錯在哪裡？你怎麼樣承擔起自己的責任？這是你一時的想法還是你會把它變成持續性和有建設性的行動？我想這些都是你的必答題，那可不是一句話，一個回複就可以解決的。

非常明顯的，你的内在充滿了矛盾和張力，活的特别擰巴。可能你都不知道你的内在有哪些矛盾和張力，它們是怎麼來的？非常不幸的是，深愛你的男友成了你情緒的受害者。

其實，我也在想，你真的愛這個男生嗎？你不能失去他的背後隐藏着一個什麼樣的自己？

我猜想，愛這個詞對你既熟悉又很陌生，因為你不知道它長啥樣，因為你從來沒有體會過它。即使當下在男友身上品嘗了一下，隻可惜，你還是不認識它。但你喜歡這種感覺，它讓你對其充滿渴望，同時它又讓你擔心和害怕。

喜歡的是終于有人在乎自己了，覺得自己很幸運，但很快就被一種這怎麼可能發生在我身上的自卑心理所撲滅，因為這不是你以往的生活模式。在你的内心裡，你可能在想，他不可能愛我的，即使他愛我，也不是真心的或長久不了。既然長久不了，那就先抛棄他，總比被抛棄要好過一些，所以你主動提到過很多次分手。

同時你又感到他對自己的重要性，所以分手後又去主動約和。你的想一出是一出的模式不但讓你對自己失望透頂，也會讓對方逐步地身心俱焚，可能最終會放棄這段折磨人的感情。

這都是由于你對自己不穩定的認知所導緻的似是而非的關系模式。在關系中，你分不清哪些是對自己好的，哪些不是？

你在以一種破壞性的方式毀掉你最渴望也是你最需要的部分。你被過往成長中的一些先入為主的偏見帶入到自我懷疑和自我防衛的地洞裡，暗無天日，在那裡咬牙切齒。

你不能失去男友還是真的愛他，我想那種被抛棄的感受可能會讓你更加的恐懼和難受，這還上升不到愛的層面。

要想挽回男友，最重要的是去發展自我獨立的部分，理不清和自己的關系，就不可能維持健康的兩性關系。

——趙懷民老師

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