在一個叫«曠智勇心理»的短視頻賬号刷到這麼一段：

“當你的孩子的行為，你不能接納的時候，代表你跟你童年懸而未決的事件迎面相遇。

也就是說，你在撫養一個孩子的過程中間，當你的孩子的行為你不能接納的時候，代表你内在有跟他同樣的問題。

或者類似的情感你被壓抑，用心理學的專業話語說，代表你内在有一個童年時候的未完成事件。

所以從某種意義上來講，你的孩子呈現給你所有問題都是來渡你的。

讓你開始學會要去覺知自己内在的這個部分，讓你開始非常清楚的說，我需要去學習，我才可以去幫助我的孩子走出他的困境。

如果你不願意在這個點上去學習，那麼你也很難在這個點上去真正協助到你的孩子。

其實你應該感謝你的孩子，讓你照見了你自己内在的傷口。讓你在這個點上，看到自己内在的狀況，看到自己需要成長的空間，他才是你的活菩薩，哈哈哈。”

我是很喜歡，也很認同這些道理的。但是很可惜，到目前為止，我沒有小孩。但是我認為，這個道理是可以擴散到所有人身上的。

我仔細想想，那些我看不慣的人。比如我的父母，比如我的一些上司，同學，同事。他們的缺點和我自己的缺點是嚴重雷同的。

而我羨慕嫉妒恨的人，我酸的人，他們身上是有我所不具備的好的特質的。

而我之前，在我過去39歲的人生裡，我之所以有那麼多看不慣的人。是因為，我在我的童年，到青少年。也就是在我的整個成長過程中，我不被允許作為我存在。

我是那麼經常的被批評，雖然我一直學習成績不錯，但是我從未有配得感。

也就是說，我從未感覺到我配在我家生活。我配我父親關心我，我配我母親給我做飯，我配那一口飯。

無論我做什麼，都要被糾正，被嫌棄和責難。導緻成年後的我，也看不慣任何人。

我從來沒有被允許做一個孩子，我仿佛應該從出生起就能做我父母會做的事情。

我清楚地記得，有一次我試圖開我爸的車。那時我已經二十幾歲，已經在國外留學了。我坐在駕駛位上，試圖調整座椅。但是因為是第一次，我不知道怎麼調。

坐在副駕駛的父親和坐在後排的母親，同時瘋狂地撲到我面前，手舞足蹈，語氣急促地指導我。我的感受是，他們根本無法忍受，我不會調這個座椅。

還有一次，大概是我30多歲回國的時候。我媽讓我淘米，我說我不會淘。我在德國十幾年，吃的米都是幹淨的，不用淘。現在在國内買的米，也是幹淨的，不用淘。

我媽聽了，也是沖過來，如果不是我爸攔着，我覺得她要揍我了。她無法忍受我說不會淘米。我從來不會因為她說不會什麼，要揍她吧。

這就解釋了為什麼，我父親車禍後，意識模糊那段時間，我有多麼痛苦。我母親的不可理喻，焦慮狂躁，對我的攻擊也是變本加厲，而我父親又不能像往常一樣幫我攔着她。整個過程讓我想死。

現在我父親恢複了，整個家庭似乎又恢複了正常。但是我知道，我永遠都不可能再去把我母親當作一個普通人來看待。

我碰到越大的事情是越冷靜的。但是我母親不是，她努力扛了，但是扛得很難堪。她的身體，也受到了很大的摧殘。但是那些難聽的話，難看的事情，已經揮之不去。

我想要什麼？我想要你好，我好，大家好。我想要一個和諧的家庭氛圍。我要一個不甩鍋的成年人組成的家庭。

這次在老家，我母親請家裡人吃飯。我開始可以配合，不再焦慮，我也開始可以對我母親好一點，支持一點。我也可以開始享受和睦的家庭生活。

也許我母親，在我父親恢複以後，有所變化。但是我知道，在那個最深處，依然是個見人就咬的瘋狗。咬的還是最親的人，也就是我。

如果說孩子是來渡父母的。那麼我這種沒有小孩的，就是被父母渡的。

曾經在我的最深處，也是一隻瘋狗。問我兩任長期男友就知道了。但是那隻瘋狗，曾經是個可愛的小孩，因為被瘋狗咬多了，被傳染了狂犬病。也變成了一隻瘋狗。

經過這些年，靠談戀愛，靠男友們的愛的滋養，我終于，贖回了我的内在小孩。

現在在我的最深處，已經沒有瘋狗了，有一個忐忑的，小心翼翼的小孩，好奇地看着這個世界。想要推開門，到外面的世界裡闖一闖。

今天就說這麼多，簡單地總結一下。想要渡自己，除了自己的小孩，處處，人人，都是渡我們的。

處處都是你的廟堂，

人人都是你的活菩薩。

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