我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

《簡·愛》：“你的高明之處不在于談論你自己，而在于傾聽别人談論他們自己。”

人與人相處，需要在各方面“禮尚往來”，不能隻是一方付出，另一方坐享其成。

即便是口語交際層面，也應該禮尚往來，不能隻是你談論自己，傾訴自己的感受，無中生“友”說你朋友如何如何，要給對方談論自己的機會，否則對方會沒有參與感。

雖然有人自诩為社恐，說自己喜歡安安靜靜待在人群中，聽别人談話。其實，這種認知并不準确，沒有人不想表達自己，關鍵看你是否有機會，以及你交往的對象是否在乎你的感受。

那種隻顧着自己誇誇其談，完全不給别人說話機會的人，是愚蠢的。那種任由别人誇誇其談，指點江山，即便自己心裡不舒服，還忍着聽對方聒噪的人，也不甚高明。

處在婚姻中的時候，也應該注意這種問題，因為婚姻牽扯到很多人際關系，其中最基礎的關系是夫妻關系。夫妻雙方在相處的過程中能否“禮尚往來”，可以直接決定婚姻的質量以及存亡。

下面這個女人跟她老公離婚的原因，就跟上面那種問題有關，我們一起來聽聽她的故事。

我前夫認為他主動來找我複婚，就等于表達了足夠多的誠意，認為我必須答應他。

我很失望，因為他還是老樣子，隻顧着表達自己的意思，根本不在乎我的感受。我們之前離婚，很大一部分原因就是因為他不在乎我的感受。

婆婆算計我的時候，謊稱小叔結婚沒錢，讓我把20萬存款都拿出來的時候，他當着我的面說的話倒是很好聽：“她是嫁人，不是扶貧！”為此我還開心了一晚上，心想自己果然沒有嫁錯人。

可是，不在我面前的時候，他就是另一副面孔了。換句話說，他在我面前裝作好丈夫，隻是緩兵之計，是為了私下裡跟婆婆一起合計如何算計我。

我之所以這樣說，是因為他回家一趟之後，口風就變了，要求我把錢全部拿出來，還故作委屈：“雖然我也不舍得把錢交給我媽，但她畢竟是我媽，她難得開口向我們求助，如果我不幫忙，以後還有什麼顔面見她？”

我說我從沒說過不幫忙、不孝順，隻是我們隻有20萬留作應急的錢，如果全都給了婆婆，我們的日子還怎麼過？況且，當初我們結婚時，幾乎沒讓他們家花一分錢，他們自己有錢卻留着不花，非要花我們的錢，憑什麼？

隻可惜，他根本不注意聽我講話，仍舊翻來覆去說他不能不孝順，還順帶指責我不孝順：“20萬不全是你的，也有我的一部分，怎樣花錢，不能由你一個人說了算！”

我當即要求離婚分财産：“既然你非要算賬，那就算吧！你把你分到的錢都給你弟弟結婚用吧！到那時候才真的與我無關。”

他竟然同意了，執意認為他沒有錯，而且還說：“我做夢也想不到，我的孝心，竟然會毀了我的婚姻！”

我不明白的是，既然他認為自己沒有錯，為何要來找我複婚？如果真想跟我複婚，為什麼不從我的角度考慮我需要哪些誠意？我一直在乎他的感受，想要跟他一起想出個萬全之策，可是他呢？從來都沒有在乎過我的感受，隻想讓我無條件服從他，憑什麼？

真正的孝心，不會毀了婚姻，隻有愚孝才會毀了婚姻。

男人結婚後，如果分不清孝順和愚孝，是很可悲的。分不清愚孝和孝順的人，肯定也分不清是非對錯，從而會堅持一條不動腦子的歧途。

以那個女人的婚姻為例，她婆婆很明顯是在犯錯，是在算計兒媳，一肚子惡意。婆婆出現了這樣的問題，男人應該跟妻子一樣認清問題的本質和婆婆的本質，然後把問題消除，糾正婆婆的錯誤。

如果男人不這樣做，而是默許或縱容婆婆犯錯，就不是孝順，而是愚孝，而且是愚蠢的表現。

隻可惜，愚孝的男人往往思想僵化，腦子不轉彎。他們總是盲目認為父母的話就是聖旨，父母做任何事都沒有錯，所以就會出現那個女人的前夫的那種狀态：隻顧着自己誇誇其談，根本不在乎妻子的感受，根本不認真聽妻子說了什麼。

跟這樣的男人離婚是對的，不複婚也是對的，因為不值得。

婚姻中遇到了需要兩個人共同面對的問題，哪怕涉及雙方父母，也不該盲目偏袒。彼此在溝通交流的時候，應該将雙方心中所想結合起來，融合成一種解決問題的方法，不該隻是其中一方獨斷專行，而且任何一方都沒有資格要求另一方服從自己的命令。

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