12月是星期幾?我該寫點什麼，我一直不斷的告訴自己，像個牙齒掉光的老婦人一樣不斷的喃喃自語，這種自我的暗示演變成一種絮叨，而我竟然出奇的欣然接受，下面我們就來說一說關于12月是星期幾?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

12月是星期幾

我該寫點什麼，我一直不斷的告訴自己，像個牙齒掉光的老婦人一樣不斷的喃喃自語，這種自我的暗示演變成一種絮叨，而我竟然出奇的欣然接受。

很多時候的不安讓我脾氣異常的暴躁，而這種不安源自哪裡，我卻不得而知，這種感覺就像後背的刺癢，在你覺察已經抓到癢的同時又感覺癢在别處，于是你滿後背的尋找，滿後背的抓撓，越來越大的勁道讓你越來越發的刺癢，而留下的每一條充血的痕迹讓你心有滿足，如同每次暴躁以後的血壓瞬速松弛的舒張。

這個季節的城市，氤氲迷朔，彌散在空氣裡的溫度讓人感到骨隙間的顫栗，陽光以暧昧的顔色讓你心存臆想，建築之間的罅隙彼此映射卻看不清彼此，拉長的影子總會在匆忙的腳步中變換位置，伴随着高矮胖瘦、男男女女，車水馬龍、川流不息。

生活的各類瑣碎總會讓你感受到電視劇裡面狗血劇情的真實存在，而你卻沒有一個參照預演的劇本，每一口的呼吸，總會有一種潛入水底的窒息。掙紮的恐慌、急速的心跳、每一次的吐納恍若隔世。對于吐納呼吸，字典裡描述：肺内進行的外界空氣與血液的氣體交換。嬰兒在出生之時會憋着一口氣分娩而出，準确的說是在一群成年人的殷盼喜悅中用哭的方式宣示，哭出這口濁氣。嬰孩受了委屈，腹中的濁氣伴随情緒肆意的哭泣，可我們早已丢失了這份天真，學會了隐藏、學會了掩飾，他們不想在一群成年人的不屑中流出真實的自己，他們變了，變成“導演”，變成“演員”，開始演出自己。

有一段時間迷戀上酒精，不是那種頹廢酗酒的買醉，隻是喜歡上那種微醺的朦胧，你能清晰的感到血液加速帶來的神經跳動，周圍一切似乎無關與你，如同自己靜止在水面之上，水流漫身體浸透你的肌膚，融入你的血液，讓你感受到久違的歸屬，坦然的安詳。

我唯一喜歡這個季節給我帶來的是躲在口罩後面的隐藏，我穿梭于途徑的每條街道，然後用窺視的神情快速的浏覽每一個擦肩而過的表情，沒有什麼期許邂逅下一次的相逢，我隻是不确定會不會在将來的某一天也會有他們如此的神情；或許多年以前他們也是這樣的表情，隻不過腳下的匆忙沒有現如今的緊張，他們知道在那裡，緊湊的步伐是為了追趕不想落下的希望。而現在，他們不知道在哪裡？他們着急的匆忙，擦身而過時隻剩着急的相互推搡，或許是害怕，或許是為了逃避而隐藏，他們笑的太過于難看，過于泛濫，以至于固定的表情讓你懷疑是時間的靜止。

時常羨慕那些習慣抽煙的人，暴躁的火花，能在指縫之間溫順的聽話，這種控制的力量讓在煙霧萦繞之中一個人一個姿态的保持，不悲不喜，隻是安靜的吸籲，目視一切卻又視而不見，沉思或許需要一種表達，香煙或許就是心中的火花。

另外一件驚奇的事情是這個冬天我竟然可以自由的呼吸，這對于困于鼻炎的我來說無疑是幸福的事，這讓我擺脫了口袋鼓鼓囊囊塞滿衛生紙時不時還要漏出白色的窘态，也讓我丢失了把窒息歸結于鼻炎的借口。

強迫症的人總是不斷認同而又很快的否定自己，他們對待一件事情反複的重複，對于自己都開始了懷疑，這種症候從什麼時候開始，他們早已忘記，他們糾結的是什麼時候結束，因為他們需要強迫自己結束這種強迫的糾結體。就像明知道哪些衣衫褴褛、殘肢斷臂的行乞者是一種消費善心為代價的工作時，他們勸說自己不要相信的同時遞出心甘情願的恩賜，換回來的有可能是SB。

不是善良的錯，我們堅持的是不在迷惘中丢失自己。

身邊的一些人或事，總會讓人有些熟悉的陌生感，他們彼此清楚相互的感受，可又有說不出的距離感，如同站在門兩側，而這扇門即将關閉，他們隔空呐喊，本應相互接近的腳步卻越行越遠。

我決定重新撿起哪些遺棄在角落被灰塵掩蓋的健身器材，我不知道這是第幾次在間斷以後再做的決定，這種感覺就想一個失憶的病人一樣，你不确定什麼時候又忘記，但不管過程怎樣，你該告訴自己要學會堅持，過程隻是一個經曆而已，堅持過後你會感謝曾經的自己。

好吧，到此為止，寫了些什麼誰知道，轉身剛好遇到陽光下的自己：“嗨，你好！你也在這裡……”

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