晴岸 | 作者

樸素的樹、青橙 | 編輯

刷到一個讓人窒息的短視頻。

由于上初中的兒子玩手機成績下降，從學校回到家後的爸爸，竟然脫掉了自己的上衣，還遞給兒子一根鞭子，讓他來打自己。

理由是：

你變得越來越壞是爸爸的責任！

沒教育好你，是我的錯，動手！

我來替你挨打！我來替你受這個罪！

一旁的孩子聽着這些，吓得不敢說話，一動不動。

爸爸就光着後背趴在那裡，還一個勁兒地施壓：

快點動手！

現在連我的話都不聽了是嗎？

反複逼着孩子動手。

有人評論說：子不教父之過，這個父親真是用心良苦，這樣的教育讓人心服口服。

然而，從心理學視角看，這樣的行為能和「教育」挂鈎，絕對是對「教育」一詞的侮辱。

這位父親極端自殘的方式，隻是為了激起孩子的内疚感和羞恥感，進而讓孩子不負重荷，隻得乖乖聽話。

很多網友留言：

我媽就是這樣的。從小到大我必須聽她的，有一次我堅決不肯照她說的做，她就發瘋一樣用頭撞玻璃，一邊撞一邊叫「我怎麼還不死！」最後玻璃碎了她一頭。這個場景從此成為我噩夢的引子。

一次我鼓足勇氣反抗我媽，跟她吵起來，然後鎖上門不再聽她罵街。等我再出門時，發現她不在了，地上全是帶血的衛生紙，當時16歲的我吓得腿都軟了，哭着跑出門找她，後來跪在她面前認錯。

很多年後我才知道那是她憤怒中磕破了手，然後把血抹在衛生紙上故意吓我的。但是很奏效，從那以後我被她拿捏得死死的，讓我朝西我不往東。

這些聽上去堪比恐怖片的「教育方式」，在現實生活中，其實并不在少數。

今天，壹心理就和你聊聊：令孩子不堪重負的「自殘式教育」。

綜藝《不要小看我》中，一個媽媽對待孩子的方式「火」了。

這位媽媽自述是一個「完美主義者」，要求女兒一定要把長長的課文一字不漏地背完。

但事與願違，無論她怎樣發脾氣，4歲的孩子就是背不下來。

耗到淩晨一點的時候，媽媽開始放大招：

孩子卡一下殼，媽媽就抽自己一耳光；

孩子一直卡殼，她就一直抽。

面對鏡頭，她笑着說：

然後我看到，我女兒的表情變得特别的驚恐。

這個媽媽覺得自己的方法奏效了，既沒有打孩子，孩子又被「鎮」住了，不禁有些得意。

殊不知，「直接打孩子」與「打自己讓孩子害怕」，這兩者的本質都是暴力，隻是表現形式不同罷了。

而「毆打自己、控制孩子」的形式，往往更隐蔽，給孩子的内心造成的沖突也更大。

因為它往往披着各種「對你好」的外衣：

我已經都這麼痛苦了，你還要跟我作對嗎？

你看，我甯可打自己都不舍得打你！

我甯願傷害自己都要對你好……

難以識别。

其實，凡有點育兒常識的父母都知道，「自殘」根本解決不了實質問題，因為即使孩子服從，那也是因為外驅的恐懼、壓力，而不是内心的意願、力量。

那為什麼有那麼多的父母，選擇對自己下狠手呢？

我認為有兩個原因，供參考。

a. 父母嚴重缺乏安全感

越缺乏安全感，就越需要掌控點什麼。

當父母通過「行之有效」的手段，牢牢地控制住孩子，完全按照自己的來，似乎就可以避免重溫曾經失控的焦慮了。

b. 把孩子投射為滿足「我」一切期待的神

最近，「未來少女」谷愛淩和她的媽媽，讓我們看到了無條件的愛。

相反，對于我們多數人，從小見到的都是「有條件的愛」的樣子——如果不能滿足父母的期待，就不配被愛。

就像2019年全國花滑成人組冠軍安香怡，和母親張女士。

張女士渴望當「女強人」，可進入外企後，現實卻以「螺絲釘」的角色來回應她。

為此她非常痛苦、挫敗。

有了女兒安香怡後，她就以「發瘋虎媽」的狀态逼女兒苦練花滑，「虎」到在冰場打罵年幼的女兒，以至于被其他家長舉報。

這類父母，自己還處于嬰兒期的全能自戀中，認定自己很完美，隻是由于種種外部原因未能超越所有人。

既然我不是一般人，那我生的孩子就一定不能是一般人。

所以，如果孩子在學業、工作、待人接物等等上不夠完，就會引起父母的自戀幻滅，打破了父母「我很完美」的自戀幻想。

這時父母就很抓狂暴躁，把怨恨全都傾瀉到孩子身上去，讓孩子承受父母自戀挫敗的暴怒。

但值得注意的是，如果這種暴怒是直接宣洩到孩子頭上，對孩子非打即罵，雖然也很糟糕。

但如此一來，孩子很清楚父母是「壞」的角色，内心可以比較坦然地恨父母，也不會有太多内疚。

最可怕的情形是，父母接受不了自己是「壞」的。

所以，幹脆狠狠地自我攻擊。

這樣，既宣洩了對孩子的恨意，成功吓住了孩子；

又沒有成為打孩子的壞父母，甚至從「加害者」搖身一變成了「受害者」，堪稱道德完人。

可事實上，這和給孩子投毒，别無兩樣。

他們不僅無法坦然地恨父母，還會攻擊自己，心疼給自己投毒的父母。

這會讓孩子在心理層面與父母的分離愈加艱難，也成為孩子未來人生的痛苦之源。

所謂養育創傷，很少有一朝築成。

那麼，随着父母的「自殘」日積月累，有苦難言的孩子，會變成什麼模樣？

首先，就是自我懲罰。

試想，一個孩子天天看到：

因為我，媽媽狠命抽自己耳光；

因為我，爸爸替我挨鞭子……

這些侵入性場景，是不是太恐怖了？

慢慢的，他們幼小的心靈中，塞滿無法消化的異物。

他們不會覺得父母有錯，隻會認為自己攻擊了最愛的人，心中充滿負罪感和虧欠感。

成年後，也不敢過好日子，不敢輕松，更不敢享受。

因為一旦邁出這一步，潛意識中就有一個熟悉哀怨的聲音響起：

看，我這麼痛苦，都是因為你，你要為我負責。

這樣的孩子，長大後也習慣為他人的情緒負責，時常陷入「我必須完美/我必須解決問題」的巨大焦慮中。

然後，是容易走入危險關系。

我一個大學同學，畢業後「遇人不淑」。

男生追她時很熱烈，也很殷勤。

但随着交往加深，她漸漸發現對方的性格偏執，且有自虐傾向。

平時隻要有不順着他的情況，他就會一兩天不吃飯不喝水，甚至發燒嘔吐也不去醫院，必須我同學徹底地認錯道歉、痛哭流涕地求饒才行。

次數多了，同學受不了便提出分手，但此時對方的自殘行為也升級了——扇自己耳光，拿頭撞牆，割腕，往車水馬龍的大街上沖等等……

很明顯，就是想吓住女方，從而不得不配合自己的意志。

事實證明，他得逞了。

更可悲的點在于，我這個同學從小就被父母如此對待，所以她對于這種情緒高度不穩定、危險人格的對象具有高耐受性，任對方剝削、打壓，還會覺得自己錯了，被PUA得團團轉。

以上場景，我相信沒有任何父母願意看到。

這些動不動就扇自己耳光、捶自己頭的父母，難道他們真的不想愛自己的孩子嗎？

未必。

隻是，愛不光是一種意願，更是一種稀有的能力。

美國知名心理治療師蘇珊·福沃德在《中毒的父母》一書中說過：

愛包含的不僅僅是感情，它也是一種行為方式。

如果你去問任何中毒的父母，他們愛不愛自己的孩子，他們中大多數人會斬釘截鐵地說‘愛’，然而可悲的是，他們的孩子卻多半會感受從未得到過父母的愛。

中毒父母所述的愛，很少轉換為哺育關愛的行為。

所以身為父母，要從孩子的感受出發，給到孩子所需要的愛。

不要再那麼「殘忍」了。

要知道，你之所以能用傷害自己的方式吓住孩子，無非是利用了孩子對你天然真摯、發自内心的愛。

如果你是孩子，在有「自殘式父母」的家庭環境中長大，你最重要的功課就是重新建立邊界感。

父母自殘，核心就是讓你感到内疚、虧欠，繼而為他們負責。

所以你的邊界感往往是模糊的，總想為别人的情緒（通常是負面的）而做點什麼，讓他們開心、滿意起來。

如果現在有人對你表達失望，你要做的，不是努力讓他不失望，而是撥開心疼、内疚和恐懼，看到：

失望是他的感受，而你不必為他的感受負責。

如果你失望，那你就失望去好了。

這樣，你便擁有了清晰的界限。

最後，也是最重要的一點：

接受自己是個普通人——有能和不能，有對也有錯。

我們需要接受那些我們做不到的、解決不了的、不完美的部分。

如此，你便走進了一片新的天地。

光透進來，那些傷痕終于被看見，被輕撫，被接納，也終于成為我們自身不再被排斥的一部分。

帶着傷，我們依舊光芒萬丈。

世界和我愛着你。

References：

蘇珊·福沃德《中毒的父母》

時尚先生《天才花滑少女和她的虎媽》

- The End -

作者簡介：晴岸，心理學碩士，年輕媽媽，大千世界中一個耐心的記錄者。知識星球/個人公衆号：晴岸的心理空間

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