作者：主創團·恩伊娜

看到一則男孩生病的熱搜，讓人心疼。

男孩從一年前開始，常常會無意識地做出一些動作，比如眨眼、清嗓、聳肩等。

開始的時候，父母對這些小動作不以為意，直到最近帶孩子去看醫生，才被診斷為“抽動症”。

抽動症是一種神經發育障礙，發病時會不自主的肌肉抽動，嚴重時，口中會不自主地溢出咒罵聲。而導緻男孩患病的原因也讓人吃驚不已。

醫生分析，孩子生病是因為父母經常地訓斥以及對孩子的過高的期待，導緻壓力太大而引發的。

原來，孩子在我們不了解的時候，已經默默承受了這麼大的壓力。

這些沒有表達的壓力和情緒，積壓在心底，讓他們不自覺地用身體來表達。這種現象，也叫軀體化。

其實在青春期的孩子中，軀體化的現象很常見。

比如，孩子一上學就頭暈、發燒；被責罵時，會嘔吐，拉肚子，不自覺地瑟瑟發抖......

孩子身體的痛苦，其實就是在提醒着父母，此刻他們的心中備受折磨，需要父母多點關心和關注。

家庭治療師薩提亞說：“一個有問題的孩子，多半能從其原生家庭中找到答案。”

我們可以試着回想一下，自己是否也曾對孩子抱着極高的期待，當孩子沒有辦法達到的時候，我們就會用斥責、吼叫等不恰當的方式來督促孩子。

殊不知，言語的傷害，有時候比身體的傷害更嚴重。

隐形“暴力”，将孩子越推越遠

在台劇《你的孩子不是你的孩子》中，有這樣一個故事。

媽媽常常對着眼鏡仔發飙，做錯題目會指責：“數學為什麼錯了六道題？你真的努力了嗎？你怎麼這麼笨！”

面對孩子糟糕的成績單，也會斥責：“你怎麼這麼不成才，你爸的同事都在問你考試準備得怎麼樣了，我哪好意思說，我兒子可能找不到好學校讀。”

眼鏡仔在媽媽的打罵中，有一個他自己也許都沒有察覺的習慣。在被訓斥的時候，他會不自覺地彎腰駝背，隻敢盯着地面。

家教老師隻是幫他指出一個非常小的瑕疵，他也會反應劇烈，肩膀拱起來，将背彎成弓形，整個動作一氣呵成。

眼鏡仔對媽媽言語的恐懼，甚至已經變成了條件反射的動作，他心裡的苦，估計更甚。

父母愛着孩子，但卻常常無意識的用言語一遍一遍抽打着孩子的心，讓孩子備受摧殘而不自知。

知乎上有個問題：“父母經常對你奚落指責、冷嘲熱諷，會不會導緻子女不自信。”

這個問題下的回答，無不讓人心生疼惜。

“為什麼還要一次一次貶低我，現在我連家都覺得是一個恐怖的地方。”

“我也是這樣，總期待别人的肯定，如果事情做得不好，我好久都走不出來，我覺得真的很難也很累。”

孩子本應該帶着父母的愛一路向前，但是這些隐形的“暴力”卻讓孩子的心無比脆弱、千瘡百孔。

這樣隐形的“暴力”，讓親子關系岌岌可危，形成惡性循環。

孩子無法從中感受到父母的愛，他們也無法感受到自己是被重視的，從而自我否定、自我懷疑。

長此以往，父母與孩子的情感隻會一點點地消磨。孩子不僅無法如父母期望的那樣發展，甚至有可能走向期待的反面。

有溫度的溝通，才能走進孩子心裡

心理學有一個南風法則，它告訴我們溫暖勝于嚴寒。

用在親子關系中也是一樣，溫暖的話語才能吹進孩子的心裡，讓孩子感受到尊重、理解、包容與愛。

将三個孩子送到斯坦福大學的教育學博士陳美齡，她就是這樣。總會耐心回答孩子的每一個問題，認真關注孩子的每一個需求。

有一次，她帶兩個兒子走路回家，大兒子一直吵着要媽媽抱。但那時，她手上還抱着玩累了的二兒子，實在沒有辦法抱兩個。

眼看着晚餐時間差不多要到了，兒子又纏着她一直要抱。

也許有些父母會斥責孩子：“你是哥哥，自己走一下。”或是：“媽媽抱着弟弟呢，你怎麼這麼不懂事？”

但陳美齡卻沒有訓斥孩子，而是對他說：“寶寶累了吧，媽媽也是呢。怎麼辦呀？我們在這兒稍微休息下好嗎？”

她拉着孩子在長椅上休息了一下，最後與孩子一起走回了家。

她說，與其訓斥孩子，讓孩子在路邊抽泣，或是讓他發脾氣到處跑，危險地沖出馬路。不如理解他的感受，休息一下，讓他知道媽媽懂我。

心理學家海姆‧吉諾特說：“當孩子感到被理解時，他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時，他們對父母的愛也更深了。”

溫暖的理解和包容，讓孩子感受到了自己的情緒是可以被接納的，自己是被尊重、被愛的。溫暖的溝通也幫助父母了解了孩子的需求，明白了孩子的感受。讓父母走進孩子的心中。

而父母與孩子的溝通方式，也會為他們做出很好的與别人相處的示範，讓孩子在耳濡目染中，學會同理自己、同理他人。

這樣父母才更容易，點燃孩子的動力，發掘他們的能量，讓他們變得内心豐盈、強大、自信而堅強。

這樣在愛中長大的孩子，心中才有滿溢的能量，學會愛自己也懂得愛别人。

好好說話，記住8個字

聽過一句話：“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。”

任何事情都需要技巧，與孩子好好說話也是一樣。父母可以記住《非暴力溝通》的8個關鍵字。

1. 觀察：（Observing Without Evaluating）

與孩子溝通時，用心觀察，描述我們眼睛看到的、耳朵聽到的、身體觸碰到的事實。将事情具體化，不要帶任何評判和推測。

可以參考5W（who誰\where在哪裡？\when什麼時候？\what是什麼？\why為什麼？）的方向思考描述。

比如，媽媽看到兒子把杯子打碎了，可以說“我看到你把杯子掉到地上，摔碎了。”

用觀察式的語言向孩子描述自己看到的真實狀況，才會最大程度地避免孩子産生負面情緒，而引發沖突，讓溝通順利進行。

2. 感受：（Identifying and Expressing Feelings）

允許自己和孩子表達感受。

比如，就拿剛才提到的孩子打碎杯子這件事，正确的做法是什麼呢？

首先，表達關心，确保安全。

可以問問孩子：“沒劃着手吧，還好嗎？”

接下來，安撫孩子的情緒，表達孩子的感受。

“杯子突然摔碎了，你吓了一跳吧。”說出孩子的感受。同時也可以說出自己的感受“媽媽也吓了一跳。”

最後，當孩子情緒平穩了，再來教育孩子。

在溝通中，練習表達出感受，當我們表達對自己以及對孩子感受的理解，也能讓孩子學會了解自己的情緒，從而形成自己處理情緒的積極、正向的系統，讓他們受益一生。

3. 需求：（Taking Responsibility for Our Feelings）

了解自己和孩子的需求，清楚地表達彼此“想要的是什麼？”、“不要的是什麼？”。

在《非暴力親子溝通》中，有這樣一個故事。

樂樂一個月花掉了1000多元的零用錢，媽媽很生氣，但還是選擇了溫柔地與樂樂溝通。

媽媽詢問樂樂，願不願意與自己聊聊，為什麼這個月會花掉這麼多的零用錢？

樂樂便向媽媽說出了自己的想法。她覺得，妹妹要什麼，就有什麼，媽媽陪妹妹上早教班也花了很多的錢，可是這一切，卻沒有自己的份。

她認為，媽媽願意為她花錢，讓她感覺自己是被關心的。她希望媽媽能像關心妹妹那樣關心她。

直到這時，媽媽才真正明白，樂樂渴望的不過是自己能同等地對待她和妹妹，需要的是自己的關心和陪伴。媽媽緊緊地抱住了樂樂，表達了對她需求的理解。

阿德勒的行為目的論，認為行為的背後都有着一定的目的和需求。

面對孩子不良的行為也是一樣，了解孩子行為背後的需求，才能找到有效引導孩子解決問題的路徑。

4. 請求：（Requesting That Which Would Enrich Life）

了解孩子的感受和需求，最後說出自己的請求，你希望孩子怎麼做？

比如，

“杯子摔碎了，你和媽媽一起拿掃把清理幹淨吧。”

“看到牆上有塗鴉，我不太喜歡，因為媽媽喜歡家裡幹淨整潔。你可以畫在紙上。”

不要隻告訴孩子不做什麼，而是清楚地告訴他做什麼？

最好是具體、可操作性的請求。将想要的回應講得越清楚，就越有可能得到孩子較為理想的回應。

兒童心理學家阿黛爾·法伯說：“永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力。”

也許父母在生活中有許多的焦慮，對孩子也有着各種期待，有時，不免會着急了些。

但我們需要記住的是，我們對孩子的愛，有很大一部分需要用話語表達出來。隻有好好說話才更容易走進孩子心裡，建立良好的親子關系。

心理學教授賀嶺峰說：“父母的第一要務，是保持好的親子關系，這樣你對他的影響就在，如果親子關系斷裂，那你就不再對他擁有影響力。”

孩子從父母言語中獲得的尊重和安全感，也将讓他擁有與其他人相處的能力，更好地面對未來的風雨。

願每個孩子都能在愛的語言中長大，在鼓勵中前行，在溫暖堅定的指引中擁有更加幸福的人生。共勉之。

作者：恩伊娜。作者簡介：學習和成長是一生的訴求。希望用文字，與孩子一起終身學習、終身成長！新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。

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