心理學家分析過，離婚之後的人會經曆四個階段

第一個階段是沖動期，這個階段會因為不習慣、放不下、不甘心等等因素，就想不顧一切的想跟對方複合。這個階段我是怎麼度過的我之前有跟大家分享過。

第二個階段是迷茫期，這個階段會因為複合失敗進入到無休止的自我否定中，不自信、害怕見人、甚至是自閉或者抑郁。我今天會重點和大家聊一聊是如何走出這個階段的。

第三個階段是冷靜期，這個階段會慢慢開始認清現實，由于經濟壓力等因素想要振作起來，會開始充實自己。

第四個階段是蛻變期，也就是我現在所處的階段，開始正視自己，不妄自菲薄，會總結自身的優缺點然後去改進不足。

在迷茫期這個階段的我不會和沖動期一樣不斷地想複合，但是卻更痛苦了。

從這個階段走出來我用了一年多的時間，這個階段我最大的感受有：

1、挫敗感

人性都有個弱點，但凡把一件事和失敗挂鈎，就會變得消極和挫敗。當時我就覺得離婚就是我人生的失敗，甚至會把離婚跟所有做不好的事情挂鈎，不斷的去放大這些悲傷。

離婚後的大小問題、心靈上的各種負擔、孩子的教育、經濟的壓力等等，一度地令我自我懷疑、自我否定，感覺當下的生活就是一團糟。

我從自己身上找原因，是不是結婚這幾年自己工作太忙，沒有給前夫陪伴，才導緻前夫出軌？是不是因為生的是兩個女兒而不是兒子？是不是因為我的原生家庭不幸導緻我性格有問題？

每一件事都可以跟離婚挂鈎，這樣才給前夫的離開找了一個自己能接受的理由，以至于當初他走得如此決絕。

我問過身邊的親戚朋友，離婚是不是我太自私了，是不是應該為了孩子忍一忍？

我有一萬個理由來告訴自己，這一切都是因為我不夠好，不會處理親密關系，才導緻今天所有的問題出現。

最終走出來是因為我想通了一件事：不要所有問題都往自己身上攬，婚姻失敗并不是人生的失敗，現在社會的離婚率不斷升高。

我一直告訴自己，自己很勇敢，很多女生連選擇離婚的勇氣都沒有。

之前看的一本書裡說：愛是最好的挫折教育，我自己離婚的經曆讓我更會愛自己，以前我是一個讨好型人格的人，而現在内心更加從容。

還有一點：對于現在所處的生活不要有過大的負擔，臆想一些沒發生的事，制造未知的恐懼。

比如：我要把孩子培養得多麼優秀、每個月要掙多少錢。

掙不同的錢可以過不同的生活，孩子小時候需要的僅僅是高質量的陪伴，給他們安全感和歸屬感就能給孩子一個健康的童年，孩子對于金錢基本沒什麼概念。

2、自我堕落

這個自我堕落并不是不工作，也不是每天喝酒，而是心靈的自我堕落。

大緻表現就是對什麼都提不起興趣，不想學習不想工作不想進步，隻想擺爛，要不是為了兩個孩子，我也許可以一直不出門。

特别是夜深人靜睡不着的時候，又開始翻看着兩個人曾經的那些回憶，腦子像放電影一樣放映着曾經的點點滴滴。到各種社交軟件上，期盼能找到他也舍不得的蛛絲馬迹，結果看到都是他跟小三的恩恩愛愛。傷疤不斷地愈合又被揭開。

為了用意志力戰勝這種堕落，我屏蔽了共同好友的朋友圈，偶爾自己想去翻看的時候，我會告訴自己不可以，做點别的事暫時轉移這個念頭。時間久了也就不想看了。

3、不停地找朋友家人傾訴

自己閑下來就想找人聊天，傾訴自己的遭遇，聽别人的開導，聽别人幫我一起罵他，哪怕沒有開導，僅僅隻是聽我說也可以。

現在回想起來，我覺得那個時候自己就像祥林嫂一樣。

其實把自己内心的難過說出來是對的，這是排解自我情緒一個很好的方式。我們可以大哭一場或者傾訴，但是不要過于頻繁。後面我也意識到自己很煩，想傾訴的時候我就把話寫在本子上，或寫在一些社交軟件上，有時候我也會去家附近的湖邊跑步，運動真的能緩解負面情緒，也是從這個時候開始，我養成了跑步運動的習慣。

迷茫期是離婚最艱難的階段，但是如果度過這個時期，就等于涅槃重生。

相信我，傷口會愈合的，堅持一下就好了，如果失眠，就起來看書，如果壓抑到不行，就去跑步，去運動。你在婚姻中所受的傷，都會在生活的别的地方得以彌補。

以上就是我如何度過迷茫期的經曆，沒有抑郁，沒有看心理醫生，靠自己的意志戰勝它。

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