想維持戀愛中的感情，首先要做的不是把握對方，而是把握自己。

但太多人不懂這個道理，也可以說完全小瞧了自我本身的強大——你總覺得，想方設法拴住對方才是長久的秘訣，完全忽略了是你個人的價值和屬性，讓對方心甘情願留在你身邊。

這些誤區是你自以為有效，實則隻能起到反作用的：

1、過度付出：毫無底線的付出，隻會不斷降低自己在感情中的地位。

2、從不包容：你自以為包容是種委曲求全，為了不慣對方的壞毛病，你從來習慣做從不低頭的那一方，以為以此壓制對方，就能保全自己。但對方也是人，很多時候，你隻是赢了事情，輸了人心。

3、反饋較少，過于被動：很多女生喜歡呈現被動的狀态，去考驗對方有多主動，并以此衡量對方對自己的愛。其實這樣的做法起初可能算是個标準，但遲早會令對方失去耐心。到後來他明明知道你在考驗他，也懶得上鈎了。

4、試圖改變對方：記住，沒有一個成年人希望被人改變。他之所以活成現在的樣子，是因為這就是他最舒适的自然結果。而盡管以後他會改變會成長，也是碰壁後的清醒，内力的驅使，與外人強迫性地說教無關。

5、為了讨好對方，而失去自己本身的魅力：有一件事不能兼得，那就是：你在讨好對方、成為對方想要的人的過程中，不會再具備自我本身獨特的魅力。當你完全成為對方喜歡的樣子——誰都知道，這是你怕失去愛情而雕刻的假象。

6、對自我定位的不明确，給對方膨脹的機會：最常見的一點就是缺乏自信，導緻跪舔；你越跪舔，越面面俱到，對方越覺得你該做到完美，并且挑刺你每一處沒有做好的細節。

7、自我感動：兩人之間的相處，最怕的就是自我感動。你的付出、你的改變、你的一系列的愛意，最終的評判者隻能是對方。如果對方想要的是一個蘋果，你卻東拼西湊給了他一車梨子。最後你把自己感動得夠嗆，對方毫無接受并反饋的理由。

8、不懂兩性差異：你總是在以己推人，你覺得某件事自己做到位，對方也理應做到位；某件事自己不在乎，對方也必須不在乎。你以自身的标準去評判對方的做法，完全忽略了你們是兩個靈魂裝在了兩個不同性别的肉體裡。

9、總覺得“對我好”就夠了：在一起時，你對他這個人的判斷并不基于他的客觀做法，僅僅存在于他如何對你。所以，你不在乎他跟服務人員毫無禮貌，不在乎對小動物滿心殘忍，不在乎他對父母的毫不在意；你隻在乎他瞞天過海為你勾勒出的溫情假象，你隻在乎擡起頭看得到的那一小塊天空——當然，他覺得雙方一穩定，說翻臉就翻臉。他早晚會做回真實的自己，但你卻不一定會接受真實的他。

10、需求感過高：需求感過高導緻的直接結果就是指責。你會指責對方不夠想你，指責對方不在乎你，指責對方做得不好；你會患得患失會敏感至極，會時時刻刻都把關注點放到對方身上，但卻沒法時時刻刻得到回應。

以上這些誤區，是我最常在普通情侶中見到的，并且通常被認為“沒什麼大問題”。

事實上，上面的每一條誤區，時間久了都會變成隐患，直至不滿爆發。

感情的不好維持之處也就在這裡：很多時候，我們還沒有摒棄舊的錯誤，就想增加新的正确。結果隻能是一團糟。

維持感情，不如說成給感情保鮮。畢竟前者有種牽強之感，後者才是我們的靈魂伴侶。

據我觀察，一段感情最容易出現問題的階段有三個：

• 第一個階段，是戀愛後三個月到半年，這個時期新鮮感消逝，雙方逐漸看清對方的真實面目。
• 第二個階段，是戀愛後的一年左右，這個時期通常處于磨合期，很多情侶磨合不好不得不分開。
• 第三個階段，是戀愛後的四到五年，這個時期雙方已經對彼此從内到外了如指掌，神似一人。但同時也呈現疲乏、膩煩的趨勢，内心蠢蠢欲動，想去尋找新鮮感。

根據這三個階段所針對的不同情況，我們對症下藥：

1、帶領對方感受熟悉帶來的溫情感

你要知道，這個時候的你們已經不得不接受新鮮感的散去。與其追捕，不如安之。

你要帶他感受除卻新鮮感之外，戀愛能帶來的親近和溫情。所以，你可以選擇在生活上做他的幫手，多參與他的日常活動，讓他習慣有你的日子。

2、不要為所欲為地暴露缺點

這個階段，其實是對方最容易産生落差的階段。畢竟之前新鮮感帶來的多巴胺令人迅速墜入盲目的愛河。曾經越是刺激，如今就越是平淡。

所以，你更要小心行事，不要在此過程中忽然懈怠到底，缺點暴露無遺，給對方造成難以承受的心理負擔。

3、多與對方配合，盡快建立互賴模式

在這個階段，你要做的就是動用一切資源走進對方的生活，并适當接受來自他的反饋，建立雙方的慣性互相依賴。

比如平時你負責做飯，他負責洗碗；你因為某種特定的事總是生氣，他也很快摸清怎麼哄你。

4、信任對方

在磨合期裡，很多時候因為不信任而産生患得患失，然後用自己的無數假想來約束對方、綁架對方，時間久了對方會窒息。

5、理解和接受

磨合的本質其實就是求同存異。你多理解一點，他多退一步，雙方給對方留出呼吸的空隙，就算是磨合成功。

多站在對方的角度思考問題，有不懂的不理解的及時提問溝通，沒什麼坎是過不去的。

6、多關注自己，充盈自己

磨合期内，最怕的就是你整天苦大仇深逼問着對方怎麼冷淡了，是不是不愛自己了。

其實這個時候，你已經輸了。因為對方早已回歸了自己的生活，愛情隻是他的附屬品；而你還俨然一副熱戀的緊張勁兒，完全失去了自己曾經的生活，也完全失去了曾經的獨特魅力。

所以，該調整心态就調整，該放松時就放松。很多事你抓得沒有那麼緊，也就不會從指縫溜走。

7、拒絕固定套路的相處模式

到這個階段，多數情侶的相處模式早已固定。

就連細節，對方都完全猜得到你下一步該怎麼做。比如，每次吵架無論誰錯，你都不吭低頭等着他哄；每次你都說盡狠話最終還是乖乖回頭；每次你都表面強硬，實則妥協... ...

這些心照不宣的模式，早就讓對方覺得無比乏味。隻有變通才能刺激到他：你開始主動撒嬌求和，你說完狠話就消失讓他找不到你，你堅持原則底線絕不妥協... ...

8、用距離找回新鮮感

如果覺得呆在一起實在膩了，隻想求最快的解決辦法，其實“主動疏離”很好用。

你可以借着旅行或工作，主動離開對方身邊一段時間。借着這段時間，即是給你自己呼吸，看清；又會讓對方意識到你的重要性。

9、記得别忘了成為更好的自己

戀愛久了，最重要的維護關系的根本，還是覺得對方覺得你好覺得你們适合。

所以，在一起越不能忘記要自己不斷不成長，從心智到行為，讓兩個人在一起相處舒适，相聊愉快，彼此成就和成全。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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