1隔壁老劉頭退休了,找了個精神病醫院值班門衛的活。
去了三天老伴不讓去了,老劉頭看門無聊和幾個精神病患者打牌輸了600多……
現在老伴帶着老劉頭去醫院挂号查查智力。
2和嫂子約好一起減肥,晚上都不吃晚飯,堅持了兩天,撐不住了第三天半夜跑到廚房拿吃的,
結果看到嫂子也在,手裡還端着碗,尴尬地對視幾秒後,
嫂子開口了:“你也是不放心你哥哥刷不幹淨碗嗎?”
3.今天股市大跌,心情不好。回家開門後發現老婆慌張地跑去衛生間了,感覺有啥事瞞着他。
跑到卧室一看,驚見窗戶是開的,外面躲了個男的,丈夫氣瘋了,一把将這個狗男人從20樓推落地下!不一會兒,樓下人聲鼎沸,衆人皆說又一炒股虧損大戶跳樓了!
五分鐘後,老婆拉完肚子出來,探出窗,問老公:修空調的師傅呢?
4.朋友剛考了駕照買了車,我問他:“感覺怎麼樣?”
他垂頭喪氣的說:“别提了。第一天就撞到了!”
“新手難免會磕磕碰碰。人沒事就好~”
“不是啦。是開車回去比平常早,剛好撞到老婆偷人啊!”
5.爺爺喜歡和我講他以前的光榮事迹。
他說:以前有個小混混打架,找我幫忙,我沖上去抓住對面的人,然後往死裡打,他們那夥 30 多個,愣是一個人都不敢動。
我對爺爺崇拜的不得了,就問爸爸是不是真的。
爸爸狠嘬了一口煙:是的,那次我高中和人約架,我叫了 30 多個,對面叫了你爺爺。
6.當年和老婆去吃飯,她每次都吃得很少,我就說:“寶貝多吃點啊。”
她說:“我怕吃胖了你不愛我。”
我說:“傻瓜,你吃胖了就在我心裡多占一點位置了呀!我就更愛你了嘛。”
現在想起來,覺得當時真是嘴太賤!!!
7.一天老王去山上找大師,見到大師後便說:大師我最近對女的越來越不感興趣了,開始對男的有好感,這是為什麼。
大師一驚!一下跳到草房頂,便說你想幹嘛!先把褲子穿上好好說話。
8.一個配鏡師教一個新上崗的雇員如何向顧客要價。
當你給顧客配眼鏡時,如果他問多少錢,你就說:“75美元。”
如他的眼睛沒有顫動,你就說:“這是鏡架的價格。鏡片50美元。”
如果他的眼睛還是沒有顫動,你就補上:“每片。”
9.有一個推銷員在一個小城市出差,他發現很多小館子都沒有衛生間,一點也不方便。這天,他找了很久,才找到一家規模稍微大一點的飯店,就問服務員:“你這兒有衛生間嗎?”
服務員說:“有。”
推銷員特興奮地說:“太好了,就在這吃了。”
10.到銀行彙款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!
尼瑪,偌大的一個大廳幾十号人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接着我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!
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