作者：本刊編輯部

專家支持：蘭心（資深心理咨詢師）

編輯：付洋

出品：婚姻與家庭雜志

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生活中，夫妻一旦發生矛盾，人們總是熱衷于聚焦症狀解決問題，先判定對方的過錯，然後頭疼醫頭，腳疼醫腳，結果治标不治本。

夫妻是兩個人，彼此的行為會影響到對方，這就是所謂的互動模式。

在“夫妻互動模式與婚姻質量”的研究中，北京師範大學教授方曉義根據權力和友好兩個維度，把夫妻之間的互動模式分為5種。

了解夫妻互動模式，可以提升婚姻的主觀幸福感，是婚姻幸福的必修課。

最常見的5種夫妻互動模式在婚姻中有什麼表現？我們來一起看看下面的故事……

故事一

友好主導VS友好服從

秋彤和李岩被朋友們公認為恩愛夫妻，動不動就開啟互寵模式。

身為設計師的李岩，經常有一些天馬行空的念頭。連他父母都覺得兒子有些不靠譜，秋彤卻從不嘲笑他，總是積極地回應。她的口頭禅是：“男人至死是少年，我家男人多正常啊！”

一個周末，李岩重溫電影《周漁的火車》時突然來了靈感：“老婆，咱們去坐綠皮火車啊？”秋彤馬上說：“行啊，咱們可以一站一站地玩，肯定很有意思！”于是，兩個人來了一場說走就走的旅行。在綠皮火車上，他們聊起童年時跟着父母坐火車的快樂回憶，還吃了當時最美味的食物——加了火腿腸的泡面。

妻子的支持，讓李岩總想對她更好一些。秋彤生日時，他親手做了一桌菜。但因為以前從沒下過廚出糗了：菜做得齁鹹。他不好意思地說：“對不起老婆，我本來想給你一份驚喜，結果把一切搞砸了。咱們出去吃吧，我請你吃法式大餐！”

秋彤卻笑着說：“法式大餐哪天吃都行，我男人親手做的菜，一定得今天吃！”她陪着李岩把那些失敗的菜肴回鍋改造，味道居然還不錯！從那以後，李岩開始喜歡下廚，他做的每道創意菜，都被秋彤發到朋友圈，大家紛紛稱贊李岩是一個居家好男人。

分析：

在婚姻中，經常發起互動（比如找話題或提出邀請）或者在沖突中占優勢地位的人屬于“主導者”，反之為“服從者”。

互寵的夫妻，為什麼看起來總是那樣甜呢？這是由狀态效應決定的，夫妻雙方的一系列行為構成了一種互動氛圍，你對我好，我隻會對你更好。無論是短期效應還是長時效應，他們之間會一直重複同樣的互動，而且這些良好的行為可以預測。

試想一下，如果你知道自己的友好行為，一定能得到伴侶的友好回應甚至是加倍的回報，這是一種多麼安心的付出！所以，友好主導VS友好服從這一類伴侶的婚姻滿意度最高。

需要注意的是：即便是互寵的夫妻，他們的婚姻滿意度也會随着結婚時間增加而逐年下降。

一方面是夫妻面臨越來越多的壓力，比如升職、生娃等現實因素；另一方面，随着相處時間的增加，人們對伴侶需求的敏感度也在下降，不再積極地回應彼此的需要。同樣的事情，第一時間做和拖了幾天再做效果完全不同，請盡量給予伴侶及時、積極的回應吧！

故事二

敵意主導VS友好服從

在阿麗心中，丈夫建國是一個好人。作為一名小學教師，他對學生盡職盡責，年年被評為先進。他對人彬彬有禮，看見誰有困難都會主動伸把手。但是，人好有什麼用呢？他們沒錢買房子，隻能租房住，結婚3年搬過3次家。

最近，一個老同學讓建國辭職跟着他幹工程，工資漲了一倍。但是建國覺得自己還是更喜歡教書育人，而且改行從頭開始壓力也太大，于是婉拒了。他和阿麗解釋說，人要知足常樂，他們的日子已經不錯了。

從那以後，阿麗就天天找茬發火：“看，你又忘記把深色衣服和淺色衣服分開洗了！”建國馬上道歉：“哎呀，我真是太粗心了，下次一定改！”

阿麗生氣地說：“我看你不是粗心，是沒長心！一個破小學老師，你就算幹一輩子能有什麼前途？為什麼就不能試一試别的工作？什麼知足常樂，我看你就是不思進取！我當初真是瞎了眼，嫁給你這種窩囊的男人……”

建國隻是默默地聽着。一直等到阿麗把怒火發洩完了，他才上前輕輕地把她摟在懷裡，一邊拍着她的背，一邊誠懇地說：“老婆，我知道你受委屈了，很抱歉，沒能讓你過上好日子！但是你放心，我會努力工作的！”

阿麗原本僵硬的背，忽然軟了下來。

分析：

在夫妻互動模式中，敵意不是指“仇恨”，而是指敵對的意圖，可以表現為針鋒相對，比如我們常說的“怼人”；也可以表現為消極逃避不配合。友好是指友好的意圖，希望與伴侶親近、和睦。

顯然，發動戰争的阿麗是敵意主導者，建國是友好服從者。這一類互動模式的婚姻，總會讓人思考一個問題：到底是消極行為的破壞力更強，還是積極行為的影響力更大？

建國不是一位完美的丈夫，但在盡力為家庭付出。哪怕阿麗肆無忌憚地發洩怒火，他也會溫柔地擁抱妻子，把她的怒火化于無形。由此可見，當一方發起敵意的攻擊時，伴侶的友好回應能夠避免更糟糕的情況發生。

如果一個人的負面行為，能暴露出夫妻之間的問題，讓彼此得以重新審視親密關系，調整婚姻價值觀，那麼這些負面行為也是有意義的。但是需要注意，負面表達一定要适度，并不是每一次夫妻沖突都可以化解于無形。

畢竟，所有人都希望被伴侶友好對待，在對方珍視的态度中找到自我價值。

故事三

敵意主導VS敵意服從

大劉經常被恩麗的無理取鬧折磨得頭疼！

過年時，夫妻倆買來窗花，恩麗指着客廳的窗戶說：“一扇窗戶貼一個。”于是，大劉把4個窗花貼在客廳四扇窗戶上。他正在欣賞自己的勞動成果時，恩麗尖叫起來：“我讓你這麼貼了嗎？都貼在客廳的窗戶上，卧室和書房怎麼辦？趕緊揭下來，要不一會兒弄不掉了！”

大劉心想，明明是你說“一扇窗戶貼一個”，要不我會把窗花貼得像“四喜丸子”嗎？這東西貼起來不容易，想完好無損地摘下來更難，他無論如何都不想再蹚渾水。

看丈夫磨磨蹭蹭，恩麗又急了：“你怎麼還不動手？”

大劉慢吞吞地說：“揭下來可以，弄壞了别怪我。”本來是一句平常的讨價還價，想不到恩麗立刻回擊：“我說你這個人是怎麼回事，一點兒小事都弄不好，我要你幹啥？”

大劉沉默不語，把自己關進書房裡躲清靜。以往，他還會哄一哄她，現在他越發手足無措。對于恩麗隔三差五的發作，他隻能沉默以對。除了沉默，他還能做什麼呢？

分析：

在婚姻中，我們不能孤立地看待一個人的表現，而是要從夫妻互動中考慮恩麗的“無理取鬧”。

通常來講，恩麗這類人不會對外人表現出如此刁鑽的一面，因為，她知道除了家人以外，沒有人會照顧她的感受。甚至，她不會對外人有任何期待，别人哪怕是撕壞她的窗花，恐怕也不會在她心中掀起太大波瀾。所以，恩麗的問題是用敵意來表達自己的需要，像刺猬一樣想要抱團取暖，還把對方紮得遍體鱗傷。

比起消極被動地應對妻子的敵意行為，大劉不如增加對妻子的關心，哪怕做一件小事，也要确保讓妻子感受到愛意。

比如，他可以一邊揭窗花一邊誠懇地說：“這東西真難弄，要不是為了你，我絕對不會做的！”言下之意，世界上沒有第二個人值得我這樣做，這會讓恩麗感受瞬間變好。

要知道，婚姻中的積極行為和消極行為可以相互滲透。伴侶用消極行為影響你，你也可以用積極行為滲透他。減少争吵等消極行為固然重要，增加理性溝通和愛意表達等積極行為更是必不可少。

故事四

敵意主導VS敵意主導

秋華是一個細心、愛幹淨的女人，看見地闆上有根頭發都難受。她最大的愛好是收納和整理，看見一切物品井井有條，特别有成就感。

丈夫吳磊卻是個大大咧咧的男人，澆花能澆得一桌子水。做頓飯，廚房好像台風過境一樣，油濺了一牆，地上還有一攤雞蛋清。她明明在鞋櫃上放個盤子專門用于放鑰匙，他卻視而不見，随手把鑰匙一扔，然後每天早上起來找鑰匙，有時候還因此遲到。

一次，秋華一邊收拾屋子一邊念叨：“你是豬嗎？把床單弄得這麼髒！”

吳磊也不客氣：“生活自在點兒不行嗎？你成天搞這麼多事幹嗎啊？你不累，我還累呢！用不用我給您申請一個勞模？”

秋華一聽就炸了：“這是家，不是豬圈！我天天把房間收拾得這麼幹淨，你一回來就搞得亂七八糟！你又懶又邋遢還有理了？我是你傭人嗎？”

吳磊反唇相譏：“你天天把屋子收拾得跟賓館似的，然後變着法兒挑刺找茬，你是強迫症還是更年期？有病早點兒治！”

“你才有病呢！”

“我看你病得不輕！”

夫妻倆你一言我一語，越吵火藥味越濃。這樣針鋒相對的吵架，隔兩三天就發生一次，秋華和吳磊都覺得越來越累。

分析：

人們對婚姻關系的負面評價和主觀感受，是導緻婚姻關系走向破裂的最直接原因。

整日争吵不休的夫妻，對婚姻的評價不會太高；沉浸在消極溝通行為，比如威脅、控制和指責命令中的夫妻，婚姻的滿意度會迅速下降。

他們在吵什麼呢？很多時候，是一種權力的确認，在争吵中找到控制感—這個家要聽我的，按照我的方式生活。但同樣是争吵和指責，我們也能夠看到，夫妻雙方的行為模式不一樣：秋華嫌棄丈夫，但是有更多的積極行動，比如她一邊唠叨一邊收拾屋子。相反，吳磊就付出很少，表現出更多的是随意、敷衍的态度，除了争吵，沒有積極地解決問題。

如果可能的話，最好的解決方案是停止争吵，回到分歧的起點，共同商量如何解決問題。如果立刻停戰太難，至少像秋華一樣，一邊抱怨和指責，一邊積極付出行動。

更多的積極行動還包括傾聽、溝通、提出解決方案等。比如，“我能感覺到，咱倆對家庭衛生的要求不一樣，我很想聽一下你是怎麼想的？”任何一個争吵的話題，如果能在溝通中讓對方感受到鼓勵、安慰和支持，那麼，這樣的對話更有可能找到解決方案。

故事五

友好主導VS敵意服從

老張是個經濟适用男，雖然收入一般，生活節儉，但是顧家又愛娃。然而，相處時間越久，盧婷就越感覺到自己和丈夫溝通時總不在一個頻道上。那種感覺怎麼形容呢？就好像無論你說什麼，他總能從中找個小刺紮你一下；無論你說多好的話、為他做多少事，他都不領情。

有件事讓盧婷至今記憶猶新。老張過生日，考慮到他平時節儉慣了，從不舍得給自己花錢，盧婷決定給他一個驚喜。

那天，她開心地把禮物藏在身後，自帶音效地說道：“老公，今天是你的生日，我給你買了塊名牌手表。快看，當當當當……”誰知，老張壓根不配合，耷拉着臉收下手表，然後說了一句：“買這麼貴的東西幹嗎？我看你就是有錢燒的！”盧婷的好心情瞬間跌到谷底。

算了算了，他過生日，他是老大，不生氣……盧婷努力在心裡安慰自己，深呼吸壓下心中的不悅，然後笑盈盈地說：“哎呀，這不是心疼你嘛。貴是貴了點兒，隻要你喜歡，這錢也算花得值啦！”老張依舊不上道，一邊試戴新手表，一邊白了妻子一眼，沒好氣地說：“買都買了，就算不喜歡，還能扔了不成？你就知道亂花錢！”盧婷感覺好像被一盆冷水澆了個透心涼。

分析：

我對你笑臉相迎、真心實意地付出，你回報給我的卻是責備和嘲諷，還有比這更令人灰心的事情嗎？

這種互動模式中，雙方感受到的婚姻滿意度是最低的。因為，付出者感受到的是徹頭徹尾的否定，要麼壓抑自己的感受繼續付出，要麼可能在其他方面“扳回一局”，比如把受挫的怒氣發洩到孩子身上。

而服從的一方，之所以選擇敵意的方式來回應伴侶的好意，多半是因為某些未被察覺的心理動因。比如，老張可能覺得“我配不上這麼好的東西”，但是“我不配”這種心理他沒有辦法直接說，隻能轉化成攻擊行為，仿佛在告訴伴侶：你不要對我這麼好！

如果盧婷隻看到表面現象，那麼很有可能輕易地停止付出，減少自己友好的行為。這時，老張會暗自感歎：“你看，我果然不配！”兩個人的關系也随即跌入冰點。

要想改變這種糟糕的互動模式，打破關系的冰點，首先要意識到這種反複重複的友好—敵意互動，是因為内心中潛在需求推動的，并不是有意為之。這樣，付出者不需要通過對方的回應來定義自己的價值，就有可能把友好的互動保持下去。反過來，如果一個人總是給伴侶潑冷水，他需要去探尋自己的内心，甚至借助專業的力量幫助自己打開心結，回到正常的夫妻互動中來。

那麼，我們該如何調整夫妻互動模式，提升兩個人在婚姻中的幸福感呢？

專家的話

回應比發起行為更重要

“投我以木桃，報之以瓊瑤”，這是夫妻互動中最完美的狀态，提醒我們珍重、理解他人的情誼。

然而，如果對方投過來的是刀子呢？那我們也要以牙還牙嗎？睚眦必報、小肚雞腸、锱铢必較……類似的詞語總是帶有貶義。這證明，如果對方不能善待我們，我們用敵意的方式回擊，并不是上上之策。

談到夫妻之間的情感狀态，我們要思考兩個很深刻的問題：

第一個問題是，怎麼看待伴侶的行為？

我認為，無論是積極行為還是消極行為，都需要放在整個夫妻互動模式中來看。因為，婚姻不是一個人的事。如果你覺得伴侶不尊重你的感受，可以先觀察他對别人是否一樣無禮？如果答案是否定的，很抱歉，你需要調整自己的回應行為，很可能是你們的互動讓他覺得可以這樣對你。

第二個問題是，回應方式到底有多重要？

很多人會覺得，你對我有敵意，你對我不好，那我做什麼都沒有意義。事實上，這樣的想法會把婚姻的狀态推向更糟糕的境地。因為，回應方式作為夫妻互動中的關鍵一環，其作用甚至比發起行為更重要。

首先，回應方式是沖突的阻隔劑或者增強劑，回應得好，夫妻沖突可能會緩解；回應得不好，夫妻沖突會更加激烈。

有一對經常争吵的夫妻，互動方式是你争我吵、互不相讓。直到有一天，妻子厭倦了争吵，開始重新思考和丈夫的關系，發現每次吵架都沒有結果，兩個人都說了很多攻擊對方的話，卻沒有解決實質問題。那麼，抱着解決問題的态度，兩個人到底該怎樣說話呢？妻子決定改變自己的回應方式，換種方式和丈夫溝通。

下一次，丈夫發起挑戰時，妻子任由丈夫發洩。等他說完了，她問：“我聽你說了這麼多，大概懂你的意思了，你願意聽聽我是怎麼想的嗎？”一句話就讓丈夫冷靜下來，兩個人開始有商有量地解決問題。這就是好的回應方式對夫妻沖突的阻斷作用。

其次，帶着情緒回應對方，還是繞過情緒看到沖突行為背後對方的需要，會帶來完全不同的結果。

比如，丈夫生氣地責備妻子：“你這個月怎麼花了這麼多錢？”如果妻子立刻被點燃怒火，開始和丈夫争吵，強調自己有權花錢，那麼就可能被丈夫的情緒帶偏了，對夫妻關系毫無幫助。相反，如果她繞過情緒去思考：他平時不是這麼計較的人，是不是家裡的經濟狀況出現問題了，進而關心地詢問，那麼，丈夫感受到妻子的關心和擔當，也能夠給出更多的積極回應。

最後，我們談論夫妻間的情感互動時，也要考慮到文化的因素。中國有句俗話“打是親，罵是愛”，伴侶很多關心包裹在一種類似“牢騷”的行為下面。比如，妻子一邊唠叨，一邊給丈夫洗臭襪子；丈夫嘴裡罵妻子“敗家”，卻悄悄買了一支她最喜歡的口紅……這些行為恰巧告訴我們，不要隻看到表面的互動，而是要從更深層次去理解伴侶。

除了研究婚姻中夫妻的互動模式，方曉義教授還把夫妻互動、人格特質和家庭壓力放在一起進行研究，結果發現夫妻互動對婚姻質量的影響遠遠超過人格特質和家庭壓力。

互動不隻是一方的發起行為，也包括另一方的回應方式。所以，當情感遇到問題時，我們不僅要去解決問題本身，更要針對夫妻互動模式去調整。

思考一下：我們是怎麼互動的，帶着友好還是敵意？有沒有更好的回應方式？然後一起去找到高效、友好的互動模式來替代原來的互動模式，就能更快地走出婚姻困境，重新擁抱幸福。

小婚家觀點

婚姻從來都是雙人舞，而非獨角戲。

婚姻是兩個人構成的系統，夫妻雙方互相影響。

婚姻出了問題，更不是哪一個人的錯。

想要婚姻幸福，不如從學會友好地與伴侶互動開始。

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