心理學将愛情定義為三種要素的組合——激情、親密、承諾。激情是愛情中的情欲成分，既有生理性的欲望，也有情緒上的着迷；親密是指在愛情關系中，能夠引起的溫暖體驗；而承諾是對陪伴對方的責任肩負。

真正的愛情，需要同時滿足這三個條件，假設缺少其中一個，都會讓愛情變了味道，得不到完美的結局。

那一段愛情是怎麼産生的呢？人們總以為，愛情虛無缥缈，遇見一個人是玄而又玄的緣分，電光火石的刹那，一眼就确定了就是那個人，殊不知好感的産生，在你倆相遇之前就早已注定。

那麼，什麼才是你真正選擇接受對方，願意和其共建親密關系的原因呢？從心理學上來說，主要有這三個原因。

1.三到四歲時的經曆

人類第一次性覺醒的年齡，是從三歲開始到四歲結束。這個時期大多數人的生活環境還處在純粹的美好之中，成年人對這個時期的孩童也常常是疼愛為主。

在這段時間裡，人們所遇到的異性特質會被存進記憶深處，直到青春期性意識再一次覺醒，潛意識便會将記憶中的美好提煉出來，交給想象力加工。

于是在某一個夜晚，孩子在夢中遇到了心心念念的愛情。

夢中情人的建立，會使得人們對理想戀人的描述更加飽滿，也是純情感的存在。這就是為什麼青春期時的愛戀特别純粹以及膽怯。因為這個時期的戀愛對應的是幼年時期的異性特質，而對有的人來說，則是一份自己在幼年時丢失過的愛戀。

但值得注意的是，倘若在三到四歲這個時期的孩童，遭遇到了異常的性别刺激，也會影響其成年後的性認同和性取向。這種影響往往是根深蒂固的，難以扭轉。

2.親切的熟悉感

人類作為一種生物，遵循着三條本能——對生的渴求本能、對死的恐懼本能、對外界刺激的探知本能。熟悉感便是建立在“舒适地生”這條狀态基礎上，也就是說，熟悉感實質上會使人感到安全。

這一種親密關系的建立，通常被叫作日久生情。或是因為不得不，或是不經意，在經過長久的相處後，兩個人會越來越在乎對方，也會變得離不開對方。

女孩說“我認了你”，男孩說“這是我的責任”。說不上合适還是不合适，隻知道對方語氣細微的異常，就會令另一方感到警惕不安，這種不安來源于感到未知後的無所适從。

但是在感到失去對方時，又會産生痛徹心扉的空落，甚至想要不顧一切抓回來。有人說，它是愛情，有人認為這不成熟，不知道它是什麼時候出現的，我們找不到哪個詞将它單獨區分出來，隻好用“習慣了對方的存在”來解釋。

直到有一天，栀子花落在了藍色百褶裙上，女孩對男孩說“我好像愛上你了”，男孩一臉懵“我們不是早就在一起了嗎”？

3.與個人習慣模闆相匹配

通常我們會發現，男生女生在尋找伴侶時，常常會挑選有着和自己異性父母相似，或對立特質的伴侶。而通過父母和子女婚姻的對照，心理學家們發現，婚姻的幸福與不幸，通常表現出代際的延續性。

比如，一個女孩的父親過于自我為中心，不在乎母親的想法，做事獨斷專行。倘若母親心中不滿，并長期與她父親進行對抗。那麼在孩子心中，則會基于女性立場，時常幻想自己作為母親的一方，獲得對抗勝利的場景。

在這種場景中，男方通常以妥協認輸為結果。那她在現實中，若遇到經常将自己處于弱勢、被動妥協的男人，她便會在熟悉感中不自覺地靠近他，甚至肆意欺壓。反之，若母親在面對強勢父親時選擇順從，則通常來說，父親就不得不擔任起家中的支柱作用，女孩便會在面對強勢男方時，産生依賴與好感。

習慣模闆的建立，是大腦對自身能量節省的應用，通常是無意識的。這個例子中，女孩在成長過程中，通過對父母相處模式的觀察，以及對父母行為的模仿，她也形成了一套自己的行為習慣，與戀人相處時，如果對方的模闆與自身模闆契合，那麼相處将會感到輕松，反之則會沖突，需要磨合。

但又倘若負面地看，如果父母給子女留下的模闆是悲哀，那子女則常常會延續悲哀。比如例子中的女孩，倘若給父添加一條不負責任、暴力占有欲、玩弄他人的“渣男”屬性，對于成長在這個渣與被渣環境下的女孩來說，往往會陷進泥潭一般的兩性關系中。

因為不論她與對方的相處關系是如何不正常，對她來說，都是自己熟悉的環境，熟悉意味着“舒适安全”，自己也從上一輩繼承了現成的相處模式，安全與可生存相關聯，現成的模式可以不費勁地應對。

這就是為什麼有的男女明明知道自己所托非人，即便傷得再深或被打得再慘，也不願意離開對方，因為在潛意識裡認為，即便受傷了卻依然可以在這裡舒适生存。

所以，一個人最終會愛上什麼樣的人，其實在正式進入這段關系前，早已注定。童年的成長經曆、父母的相處模式、一個人形成的思維習慣，都是重要的影響因素。

但與動物相比，人的優越性就在于懂得思考、懂得自我完善和進步，當意識到自己潛意識中存在不太正确的關系模式時，看到真實的自己，厘清問題的關鍵，我們也有機會修繕錯誤的思維模式，這也未嘗不是一件好事。

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