有的夫妻，伴侶提出離婚時，會把所有的過錯都推給你。

如果你不想和他糾纏下去，那麼就可以不用看這篇文章了，但如果你并不想和他離婚，覺得這段關系對你來說還很重要，那麼先别急，這個階段，是一個重要的挽救機會。

伴侶的攻擊和指責，會引起你的防禦。你可能會一條條地抓住他話語的漏洞，反過來去攻擊他，試圖去說服他自己并沒有錯，所以他不應該離開自己；

也可能會因為急着想挽回，所以全部都認下了這些錯，把自己放得很低很低，承諾答應他的一切條件。

前者，你們的互動模式是災難性的，相互指責，攻擊，在來來回回的憤怒中，加深了彼此的負面印象，本想通過說服他來挽回關系，但恰恰是不停講道理，才會讓他越來越失望。

後者，你的讨好和卑微會給伴侶留下欺騙的印象，這麼多年來積攢的問題，怎麼可能在三四天就完全解決掉呢？所以，他願意答應再嘗試一段時間的概率，會變得很小。

在這個節點，需要做的一件事情，是思維模式的轉換：透過伴侶表面上的行為，去看到他的感受，動機。

他的指責，代表的是什麼呢？

1、第一層，是發洩過去感情裡的痛苦。

你們過去經曆的一些事情， 讓他覺得很心碎。曾經在網上看過一個回答，什麼時候你最想和伴侶分開？有一個高贊回答說：“是加班後回到家裡，發現她正在呼呼大睡的時候”。

可能妻子會覺得非常不理解，為什麼這一點點細節，會讓他這麼在乎呢？難道連睡覺都有問題？

但如果從感受上繼續深挖，就會發現，在這件事之前，夫妻之間已經積累了非常多沒解決的負面記憶。

比如丈夫上班回來特别累，妻子卻總是要求他傾聽自己分享，還要作出有效的回應，丈夫覺得為什麼不能體諒下我，讓我休息幾天？妻子覺得，如果你愛我，你就不會拒絕這樣的小事，說到底還是追到手就不愛了。

2、再向下挖一層動機，丈夫為什麼總是用指責，抱怨來溝通呢？

事實上，大多數人都不知道如何去表達自己的感受，所以隻能用讓對方非常難受的方式，希望能讓對方感受到現在他有多難過。他在指責的時候，其實是向你表達一種期待——期待你不要再無視他的感受。

但往往，你會理解成他在攻擊你，否定你，才會開始用辯解，反駁的方式去回應，錯過了最好的溝通窗口。

所以，如果你面臨這種情況，不知道和他說什麼，可以先忍住自己的情緒，無論有多委屈，多憤怒，都先不要對他說出來，而是順着他的話題，去引導他表達感受，從感受上挖出他的動機。

隻有從動機上出發，作出的回應，才能讓他感到委屈被看見，情緒被撫平。

如果你發現，說完之後，他的态度有點猶豫了，雖然嘴上說着不要再找他，但是卻沒有堅定地和你劃清界限，還會和你互動回應，那就證明這次的溝通出現效果了。

那是不是在挽回期，自己的感受就不重要，委屈就要被壓抑呢？

當然不是，但是我們要循序漸進，在對的時機做對的表達，才能把婚姻經營出自己想要的樣子。如果你不知道怎樣通過他的行為挖掘到感受動機，不知道怎樣處理情緒，可以把你的情況具體跟我說一說，我來為你做一個專業的分析。

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