文/随心

咨詢：

我和老公是相親認識的，我頭婚，他二婚，和前妻有個6歲的女兒。

相親那會我也猶豫過，怕自己做不來後媽，可想到自己已經34歲了，親戚朋友又一直催婚，而他各方面條件都不錯，最後我還是嫁了。

剛結婚那會，他對我還可以，除了花錢有點摳之外，對我還比較上心。

可好景不長，很快我們就經常因為繼女的問題出現争吵。

首先，繼女從我進門以後就對我充滿敵意，經常和我對着幹，還動不動就去爸爸和爺爺奶奶面前告狀說我對她不好。

你能相信嗎？一個6歲大的孩子為了攻擊我，整天撒謊說我虐待她，一會說我偷偷打她，一會又說我不給她吃飽飯，總是變着花樣慫恿她爸爸和奶奶來打壓我（後來才知道是他前妻教孩子這麼做的）。

我們吵了幾個月，我實在吃不消了提出要和孩子分開住，讓孩子跟着爺爺奶奶住，我們搬出去，不然我就離婚。

老公見我态度堅決最後倒是同意了，可從此對我态度大變，一天到晚總給我臉色看，生活費也不給我了，還經常下班丢下我，自己回父母家陪孩子。

公婆本來對我還不錯，在孫女的挑撥下，也開始不待見我，我在他們家成了徹徹底底的外人。

為了打破這種僵局，我決定生個孩子緩和大家的關系。

二個月後我成功懷上孩子，當我滿心歡喜把這個消息告訴他的時候，他不僅沒有半分喜悅，還怪我要孩子前沒和他商量。讓我更難以接受的是，他還找各種借口要我打掉孩子，在我的質問下，他承認是怕我生了孩子以後，對他大女兒不好。

我賭氣之下說要去打掉孩子，他居然想都沒想就答應了，第二天就幫我聯系好醫院做手術，那一刻，我的心都涼了。

孩子最後還是打掉了，我心灰意冷要離婚，他又跟我說還是願意和我好好過，而我，竟鬼迷心竅同意了。

過了二三個月平靜的生活，我們再次因為繼女的事情隔三差五吵架。不久後，我還發現他前妻經常借看孩子之名和他見面，他前妻甚至半夜發信息挑釁我，說他瞞着我在她那過夜。

我再次想離婚，卻發現自己又懷孕了。

看在孩子的份上，我想重新開始，他卻話裡話外諷刺我不是真心對他大女兒好，才故意一次又一次懷孕。

我心力交瘁下又提了離婚，他依然沒有挽留，第二天我們就去了民政局。

在民政局門口，他問我，想好了嗎？确定要離嗎？

我摸着肚子裡的孩子又心軟了，那天還是沒有離成，我一個人回了娘家。

本以為大家冷靜幾天他就會來接我回家，結果我左等右等了一個多月他都沒有出現，我隻能打電話質問他什麼意思？

他卻告訴我他已經搬回父母家去了，我們租的房子也退掉了，還語氣傲慢教訓我說，如果不想離婚，以後别動不動要挾離婚，還說現在大家感情不穩定，不是要孩子的時候，繞了一圈最後還是要我打掉孩子。

我氣得把手機摔爛在地後嚎啕大哭，哭完後卻賭氣要生下孩子，我就想看看他是不是真的可以對自己的骨肉這麼狠心。

他得知我執意要生下孩子後，從此對我不管不問，既沒有說要離婚，也沒說要來接我回家，一直到孩子出生，我都是住在娘家的。

我本以為孩子出生了他會服軟，哪知道，孩子滿月了他都沒來看過孩子。

沒辦法，我隻能帶着孩子繼續住在娘家，受盡哥嫂的白眼和鄰裡的閑話。

如今，孩子快二歲了，他始終沒有要來接我們母子回家的意思，也從來沒有給過孩子一分錢，我打電話問他要孩子奶粉錢，他每次都說沒錢，還說孩子是我自己要生的，跟他沒有關系。

我不懂，都是他的孩子，為什麼他對二個孩子的态度差别那麼大？

我現在對未來很迷茫，大家都勸我離婚，我也無數次想過離婚，可是每次看到孩子我又會心軟，覺得孩子沒有爸爸太可憐了。

我知道他就是個渣男，可是，為什麼想到離婚，我還是害怕呢？

求助人：黃小姐

随心說：

俗話說，十個“二婚”九個坑。

二婚家庭為什麼會充滿算計，那是因為半路夫妻心中都有自己的小算盤，都唯恐自己和自己的孩子在二婚家庭裡吃虧。

黃小姐當初因為大齡被催婚，在沒有充分了解過男方的性格，為人處事以及家庭實際情況下，就匆匆嫁給了二婚男，這是不幸婚姻的開端。

由此可見，閃婚有風險，閃二婚的風險指數就更加不用說了，姑娘們一定要慎之又慎。

不要輕易被二婚男的隻言片語蒙蔽，覺得他是個被前妻無情辜負的深情男，也不要聖母心泛濫，覺得自己能打救一個婚姻失敗的落寂男。

更不要自信過度，覺得自己一個成年人，擁有高學曆，又見過世面，難道還對付不了一個小屁孩。

縱然你真的能力超群，智慧過人，擁有銅牆鐵壁的身軀和八面玲珑的交際手腕，在二婚家庭裡，你也可能随時被一地雞毛打敗。

看回黃小姐的案例。

一個男人，連自己的親骨肉都能殘忍不要，還美其名為是不想委屈另一個孩子，這是拿自私來彰顯他的偉大父愛，用犧牲一個孩子去成就另一個孩子，這種奇葩父愛是病态心理。

因此，不管黃小姐有沒有再生育，她所面臨的婚姻永遠都有無數的坑，因為在繼女面前，她永遠是那個沒有血緣關系的後媽，即便她再掏心掏肺，丈夫和公婆都會帶着有色眼鏡來審判她這個後媽的角色，而繼女在親媽的有意慫恿下，跟黃小姐和睦共處的可能性也并不大。

更何況黃小姐還有一個處處“陰謀論”自己的丈夫，動不動就“僞父愛”上身，企圖用“犧牲後妻生的孩子，去成全前妻生的孩子”。

試問，這種婚姻，黃小姐怎麼可能過得好？

再者，黃小姐在發現婚姻有問題後，沒有及時反思婚姻未來的走向，反而無視和丈夫及繼女之間存在的矛盾，選擇了匆忙懷孕了事，企圖用生多個孩子來取代繼女帶來的家庭紛争，結果，被丈夫的無情和自私啪啪打臉。

第一個孩子打掉後，黃小姐沒有及時吸取教訓，也沒有亮出自己的原則底線，反而是被丈夫幾句連誠意都稱不上的“挽留”就心軟原諒了。

好了傷疤忘了疼的人，注定是要被反複傷害的。

黃小姐的一次次忍讓，并沒有換來丈夫的感恩，反而等來了前妻的挑釁和丈夫更自私的嘴臉。

第二次意外懷孕後，黃小姐在明确丈夫依然不想要孩子的情況下，還是沒有果斷選擇離婚，反而賭氣決定生下孩子，以至于後來自己不得不去面對“孩子都養到快二歲了，仍然住在娘家”的尴尬局面。

（黃小姐沒有想過的是，一個從一開始就不被父親期待而出生的孩子，他未來的成長之路，将要面臨多少父親的厭惡和嫌棄，而這一切，僅僅隻是因為當初母親的一時賭氣，這對孩子來說又是何其無辜）。

最後，黃小姐在明知丈夫絕不可能是自己良人的情況下，仍然害怕離婚，甚至拿孩子說事，覺得孩子不能沒有爸爸。

黃小姐始終一廂情願認為，隻要不離婚，孩子就不是單親的，哪怕孩子壓根兒就從未見過自己的親爸。

黃小姐不明白的是，披着一個已婚婦女的身份，進行着一場百分百喪偶式育兒，這種有苦自己知，有淚自己擦的日子，還遠遠不如單親。​

作者：随心，心理咨詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，喜歡聊天，如果你有情感問題，歡迎随時來找我傾訴。

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