很早就想把自己的這段經曆以及感悟寫出來！希望能夠幫到更多的仍在抑郁狀态中掙紮的人。也許我的經驗并不适應每一個抑郁症患者，但這畢竟是一個成功的案例，他山之石 可以攻玉，未嘗不能從中得到一些啟示！至少，還能從我的經曆中看到，抑郁是可以戰勝的！

但受限于頭條審核機制，所寫的内容總會被頭條以沒有相關資質為由，拒絕發布！

幾番修改之後，終于發布了，卻不能完全展示我想表達的東西！所以，在相當長的一段時間裡，我很少再發布與抑郁症有關的文章了！

最近，随着粉絲的增加，越來越多私信我詢問我是如何走出抑郁的朋友。我的經驗就那麼些東西，一個一個的回複讓我覺得很是繁瑣。思來想去，還是專門寫一篇文章來把我的經驗分享出來，盡可能用既通俗易懂，又不違返審核機制的詞句，以期幫助更多的人！

發病原因因人而異，症狀表現無出其右，所以，我不再對此做過多描述，盡可能把我是如何從最初走到現在的過程寫出來！

在沒有被抑郁症垂青之前，抑郁是我口中調侃别人的話語。雖然不是鄙視，但總歸不是個正面的詞，或多或少還是把抑郁同精神不正常聯系在一起的。

這正是我們對抑郁最大的誤解！也是我國抑郁症患者最大的悲哀！

無形之中，當患上抑郁症時，這個誤解就會變成巨大的恐懼籠罩在患者和患者家人身上！

而抑郁症本身的特征，導緻了患者更加關注各種信息中的負面因素，從而更加重了走出抑郁的難度。

最初，我是先從失眠開始的！每天晩上，大腦中像播放電影一樣，或是過往經曆或是演繹幻想，總之是反來複去的不停折騰！

越是不讓自己去想，播放的内容越紛亂！

沒用幾個晚上，整個人的狀态就已經變得死氣沉沉，毫無活力！

很快，這些内容開始在白天也輪番上陣了！

我察覺到這不是一個正常的現象！但還是先往心情不好的方面聯想，包括家人也這樣認為。

緊接着，大腦開始趨向紊亂，變得如同一盆漿糊，整個人也開始變得木讷呆滞！悲觀的情緒充斥着僅存的意識！

家人也逐漸生出不耐煩和恨鐵不成鋼的情緒！

“抑郁症”！這個熟悉又陌生的詞彙在我疑惑不解的時候跳了出來。

查閱了相關資料後，自我的感受一一對号入座！

毫不猶豫的到我們專科醫院診治！一番檢測之後，确鑿無疑，重度雙相情感障礙！

拿藥開始服用。

怕！極度的恐懼！一切能想到的内容都會以恐懼為主要表現！

無法得知是抑郁症本身的原因，還是藥效的釋放，狀态變得越來越差，整個人幾乎全部都被籠罩在恐怖的陰影下！

痛哭哀嚎！痛不欲生！

家人一愁莫展，隻能以淚洗面！

開始有輕生的念頭。因為我已經承受不住這精神即将崩潰的痛苦，又幻想自己是所有問題的根源，而結束自己的生命，也許這一切都會獲得解脫！

這是一個關鍵的節點！有多少人在這一刻失去了所有的希望？有多少家庭在這一刻陷入極度的絕望？

事實上，對于患者此刻承受的痛苦而言，死亡并不是一個沉重的選擇，甚至會比此時體驗的痛苦還要輕松些！

然而，這并非是真相，這隻是想象出來的痛苦而已！但對于此時的我來說，我已經分不清什麼是真什麼是假了！

幸運的是，這個可怕的想法僅僅存在大腦中，我從未付諸實施過！

伴随着越來越低落的情緒，身體也逐漸開始出現不适。莫名的肌肉跳動，半夜全身濕透的盜汗，胸部肌肉不斷的收縮，我隻有倦縮在床上任由這些症狀折磨！

當一個念頭出現時，我依然咬牙堅持着說：不！然後用相對積極的念頭與之對抗！然而，在不斷重複着這個過程中，我還是漸漸敗在了下風！

我在家人面前故作鎮定，但在自己獨處時，瘋狂的扇自己耳光，并瘋狂的搜尋各種與抑郁症相關的資料！

曾經頂天立地，被視為頂梁柱的我，變成了一個膽小懦弱、毫無精神、目光呆滞的人，曾經駕輕就熟的工作變得不知所措！

白天倦縮在母親的身邊、夜晚倦縮在妻子懷抱中是我唯一能夠稍微感覺到輕松的時候。

我不想讓她們為我擔心，我還想讓她們把我當成全家的脊梁，可是我現在實在無能為力！每當在這個時候，那個可怕的念頭就尤為強烈！

家人的理解和包容是抑郁症患者撐過最嚴重狀态的關鍵環節！

确診之後，首次體驗到輕松感是在服藥大約兩個月時。

在此期間，我幾乎就是麻木的活着！但我從未放棄過！各種康複病例、抑郁成因、治療方法、各類相關書籍、各種輔助方式……一切我認為能緩解症狀的手段都不放過！

去跑步，腳底就像踩了棉花，沒幾步就灰心喪氣！看着來來往往的車輛，又會生起惡念！但我依然堅持着！

說到這，我強烈推薦一本書，埃克哈特.托利的《當下的力量》！

就是這本書打開了我的重生之路！

從這本書中，我似乎開始對抑郁症有了全新的認識！這并非是從相關病例中感受到的那種同病相憐，而是對很多疑問的一個解答。總之，随着反複的閱讀，我的疑惑開始從原來如此進展到的确是這樣！

當然，我并沒有因這本書而立刻從抑郁中解脫出來，但我心中因此生出一個希望！那就是：抑郁并不可怕！它并沒有傳聞當中的無可救藥！

病急亂投醫，在這其間，我被母親催促着輾轉了幾家醫院，藥開了不少，但我最終還是僅僅服用着最初的醫院拿的那些！

因為在與妻子的交流中，在各家醫院醫生的話語和藥物上，我們發現方法大同小異！

所以，我決定賭一把！

此時，我的妻子已經有九個月的身孕，我深信她所承受的痛苦絕不亞于我！但除了堅定的眼神外，她從未在我面前哭過！

直到有一次，我麻木的站在園子裡，不經意間看到她在衛生間哭泣……

無法形容我當時的心情！

我假裝沒有看見，回到房間，再也無法控制，淚水決堤般的湧了出來！

某一天中午，她坐在椅子上繡鞋墊，對我說：别躺着了，過來說說話吧！

陽光從窗外照進來，灑在她的身上，她挺着大肚子晃着腳……一陣暖流從心底湧起，我笑了！

曙光初現！

輕松的時刻越來越多，極度的痛苦仍然不依不饒！

逐漸的開始在一天中反複，上午情緒低落木讷，下午好一點，晚上仍然盜汗，早上依然不想起床！與外人交流時詞不達意，口中說的和心裡想的總會産生沖突！

跑步已經開始以公裡為單位了，但好像并沒有實質性的幫助，可我仍然堅持着！

服藥半年之後，情緒基本穩定了，但那種沉悶感依然，往日的談笑風生卻不複存在。

差不多一年吧！

自我感覺完全恢複了。開始想停藥了，咨詢了醫生之後，開始逐步減少用量。

情緒開始轉化，自我感覺相當良好！思維開始活躍并且變得邏輯清晰！笑點越來越低，總能發現美好。與人相處極賦感染力。

這讓我相信，是不是經過抑郁的折磨，讓我大腦開竅了？

想創業，滿腦子的奇思妙想，感覺自己無所不能！

我自行停藥了！

直到後來我才明白，原來我這是從抑郁狀态轉變成輕躁狂狀态了！

很快，這種爽歪歪的感覺開始消散！失落感開始萦繞心頭。

所有的雄心壯志，奇思妙想都隻是空中樓閣！最終我發現，它們除了在想象時讓我變得興奮外，并沒有在現實中發生任何實質性的改變！

又開始情緒波動了！反複思考同一個問題，身體也開始繃緊，表情也變得不自然。那種挫敗感，事事不如人的感覺開始浮現。

此時，我依然不相信自己會複發，至少認為憑毅志力會抗過去！懷着這種自信，我如實的把情況告訴了家人。

母親聽到後差點崩潰，妻子一如即往的平靜！

很快，我的自信開始坍塌。瘋狂的跑步，反複的翻閱《當下的力量》。然而，情況依舊持續惡化！雖然不似最初的手足無措，但還是讓我恐懼起來！

此時，距我自行停藥已經一年多了！還有不到十天就是春節了。

在堅持把年貨送完親友後，我開車來到醫院。

一見到當初的主治醫生，我徹底崩潰了！———大夫，救救我！我嚎啕大哭的癱坐在地上！

我選擇了住院治療，希望家人眼不見心不凡！

這一段經曆希望能引起朋友的重視，沒有把握千萬不能随便停藥，感覺不對勁一定要咨詢醫生！或許他們無法徹底治愈，但絕對可以讓你控制症狀！

同樣的，無論是跑步還是其它方式，都隻能啟到輔助治療的作用，而不是關鍵因素！

四天之後，我出院了，自己要求的，因為我不想她們孤兒寡母過一個冷冷清清的年！

勉強應付下來春節。

年假結束，我己經完全恢複正常！

在經曆了雙相情感障礙的顯著特征後，我開始深度反思自己的所做所為！當我重新拿起《當下的力量》一書之後，我似乎發現了問題所在，書中真正要表達的東西開始被我理解！

無論他人如何分析定義抑郁的成因，無論他人或自己把抑郁歸咎于童年、家庭、社會、認知還是什麼，對于此時的我來說，我想我已經找到了答案！

那就是自己！當然，這個結論并不意味着要批判或歸罪于自身，而是隻有從自身才能找到最終的答案！

那就是我的思維模式！

我太相信頭腦中的一切思維活動了！我的人生好像完全在圍繞着它開展，它想做什麼，它讓我做什麼，它引誘我做什麼……如果不按照它的意願去做，好像我都不知道自己是誰了！

我開始産生一個從未有過的疑問：到底我是誰？誰，才是我？

我讨厭現在的生活，我憎惡現在的狀态！那是誰在主導這樣的生活，又是誰制造了這樣的狀态？既然我讨厭，我憎惡，為什麼我不去改變？

或許我身體内部存在着一個惡魔吧！

但問題是，我的身體為什麼會被别人控制呢？

最終的答案是，我把那個惡魔當成了我自己，我的存在感取決于那個惡魔的意願！

那個惡魔來自哪裡？

肯定不是那個真正的我！這個惡魔以思想的方式出現在我的生活中，而思想來自我的大腦，我的思維！

想到這，我似乎找到了一點方向！

我的所思所想真的是完全正确的嗎？如果是，我不至于走到現在的境況；如果是，我早己過上我想要的生活！

而事實證明，我并沒有因為我的思考而過上我想要的生活，恰恰相反，我似乎與我想要的生活越來越遠！

猛然之間，我發現，正是我想的與我想要的之間有着一個深不可越的鴻溝，導緻了我的崩潰！

我的思想雖然給了我一些我想要的東西，然後它借此赢得我的信任，繼而把我引入一個我無法左右的空間！

向前是虛無，向後是絕路，我不崩潰才怪！

既然思維主導了我，那又是誰讓我産生對思維的懷疑呢？

我終于明白了，這個警覺來自于我的内心！

那又是誰把我早己忽略的内心感受從睡眠中驚醒呢？

沒有别人，就是抑郁症！

并不是它導緻了我的崩潰，而是我在崩潰的邊緣，它帶着驚醒我内心深處意識的使命而來！

此時，向左還是向右，基本上就決定了你的人生！

這一刻，我發現自己好象找到了突破口，強迫性的思考不再那麼難以抗拒！

接下來的時間，我刻意的的尋找或強迫自己把注意力從思維中向内心轉移！

我就是在此刻對哲學産生的興趣！

曾經晦澀難懂的哲學、國學、宗教書籍不再是那麼深奧，甚至無需通讀全文我己經體會到它想表達的智慧！

以前從思維中尋找自我，感覺空間變得越來越小；當我轉向内心尋找，我的生存空間卻越變越大！曾經壓迫、縮緊我的那些東西變得越來越不那麼重要，我的眼前好象有一扇巨大的門正在緩緩打開！

跑步的優勢在此也逐漸顯現，它的輔助作用也日益強化，暫且不說從生理層面，它可以分泌讓人快樂的多巴胺，僅是它在你跑步過程中把注意力從思維中轉移到呼吸與行進中，就已經給你帶來不易察覺的輕松感！

在這過程中，能阻擋你繼續的隻有思維了，它會告訴你，累了，喘不動氣了，休息一會，明天再開始之類借口！當你妥協時，你的内心意識又休眠了，你的空間又被縮減了！

而一旦你忽視它的存在，一段足夠強度的奔跑之後，巨大的福利會緩緩而至！

雖然此時我還不知道緣由，但我發現，隻要我把注意力從思維中抽離，我的輕松感就會強烈些！

而我也并沒有因為無視思維中的活動而變得不自在、變得找不到方向！相反，注意力好像變得越來越集中，做事越來越專注。

不再自高自大，不再自卑自憐！

我終于理解了什麼是當下的力量！

我不再抗拒抑郁症，不再試圖擺脫它！把它當成一個久違的朋友，當它暫露端倪的時候，我就觀察我的内心是否又被思維所遮蔽，如果是，要麼憑意志把注意力從思維中轉移到當下時刻，要麼用跑步這樣的外部手段強制自己轉移注意力！

久而久之，習慣成自然，抑郁即沒有離我而去，卻又對我無可奈何！

如此以來，廣而言之，生活中的一切也在如此變化：我不拒絕一切，我也不被一切左右，我隻遵從自己内心的感受！

直到今天！

篇幅所限，無法盡情描述，如果覺得有用，可以看我頭條文章，我的心路曆程，蛻變之路都在其中，而且一直在延伸！

希望每一個還在抑郁中掙紮的朋友早日似我一樣，進入一個美麗新世界！

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