丈夫出軌如何過心中的坎?最近群裡很多姐妹到了離婚談判的關鍵時刻，今天小編就來聊一聊關于丈夫出軌如何過心中的坎?接下來我們就一起去研究一下吧!

丈夫出軌如何過心中的坎

最近群裡很多姐妹到了離婚談判的關鍵時刻。

有的姐妹還沒攤牌，隻是初步有個計劃，但具體怎麼談，完全沒有主意，害怕對方一瞪眼，就前功盡棄。

有的姐妹呢，已經談完了一輪，然後雙方初步達成一些協議，但是到了後續執行的時候，對方可能今天答應，過兩天就變卦了，甚至上午還答應下午就變卦了。

還有的姐妹，在談判過程中，看清了對方的醜惡嘴臉，覺得自己一張床上睡了十 幾年的人，竟然知人知面不知心，自己犯了錯，不但不補償，還想讓老婆淨身出戶，都不能算人。

這些，在離婚談判裡是非常常見的情況。我們談判前忐忑，談判中憤怒，談判後期妥協，簽了字又委屈。

于是真離婚了，執行了，滿腹牢騷和不甘。

結果就是，我們會在離婚以後将這份不甘，發洩在了僅有的一兩個途徑上——怨天尤人，以及跟孩子消極解釋有關他的一切。

無論哪個途徑，這份不良的關系，都由自己和孩子買了單。

而如果我們能夠在談判時盡自己所能，拿到自己所能接受的結果，不讓自己有不甘心和委屈的情緒，未來的生活，其實可以很開心。

畢竟，離婚，離開渣男，在思姐這裡，是一件值得發紅包的事情。跟他的關系，也不會撕破臉。一個偶爾還能冒出來用一用的前夫，好過時不時添堵的冤家，不是嗎？

所以，今天，就來跟大家聊一下如何談判，才能在離婚這件事上得到一個好價格，為自己未來的生活，打一個不錯的基礎。

01 離婚談判，用的是策略，不是情緒

在涉及離婚談判時，很容易觸動情緒。

太多姐妹來找我的時候，已經是撕破臉皮，甚至是反複撕破臉皮的局面。

一個指責對方是負心男、不負責任的父親；

一個指責跟對方生活多年壓抑，過不下去。

總之，雙方都是滿腹委屈，互不相讓。

有的甚至到了上法庭這一步，伴随着互相指責和诋毀，最後連家裡的鍋也要劈成兩半，絕不讓對方占半點便宜。

實實在在地踐行了五五分。

瞧，這就是大多數人用情緒離婚，而不是理智離婚的結果。

很多姐妹嘴上說着“我不要那半套房子，也要爆了他。”

可當撕完，面對生活的一地雞毛，不還是要自己收拾？

那片刻複仇的爽，對我們未來的生活，是否有用呢？

所以，真到了離婚這一步，請收起心裡的憤怒和不甘心，哪怕内心對他罵了一萬遍媽賣批，也請去健身房對着沙袋把這些憤怒撒出來以後再去跟他談判。

因為，離婚談判，說全了，是離婚财産談判，很多時候連撫養權都是财産分割的籌碼。

所以我們的目标是利益，不是撕了他。

這種時候保持憤怒，隻會讓我們被情緒腦所控制，忘記了最初的目的，而一味地想去報複，去爽，最後讓對立不斷升級。

可偏偏離婚談判，最終的目标是夫妻雙方就财産分割和撫養問題達成共識。

對立，怎麼能達成共識呢？

任由對立升級，最後就隻能憑法院判了。

所以，當你決定要去跟他進行離婚談判，你要做的第一步，就是讓情緒腦退居二線，讓理智回歸，平淡地說一句：

“來，既然你決心要離，我們聊聊房子和車子，怎麼分吧。”

你必須要能夠在刀刀割肉見血的談判桌上，不因為對方一個關切的眼神就前功盡棄。

“思姐，他那個眼神好熟悉，我仿佛覺得他要回來了，我們能不能不那麼狠心。”

“思姐，他突然又是給孩子買東西，又是示好，他是不是真的要良心發現了？”

“思姐，我們能不能暫緩，我怕真的因為我而失去他……”

……

很多姐妹以為自己恨毒了他，可以在談判桌上用底牌壓垮男人，可真當男人妥協，很多姐妹又會變得優柔寡斷。

可惜，機會稍縱即逝，片刻的溫柔之後，他又亮出了獠牙。

沒人喜歡自己被人脅迫，對你的示好，不過是想哄你毀了證據，從此為所欲為，而你卻以為人家要痛改前非回心轉意。

談判路上，這種坑，思姐見得多，你來，我可以時刻提醒你保持理智，保持初心和目标。

請謹記教員的話：丢掉幻想，準備鬥争

千萬别期望自己是那個0.1%的幸運兒，以為“萬一，他是真的回心轉意呢？”

敲敲腦殼，用用腦子，别再用戀愛腦來想事情了。

經此一役，你會發現這世界無人可以給你遮風擋雨，你必須自己溫暖自己，但也獲得了自由，和披荊斬棘的勇氣。

02 進入離婚談判後，需要始終記在心間的兩大原則

（一） 平等自願原則

“平等自願”是所有商業談判開始的必要條件，但在離婚談判裡，這一點很難。

因為總是有一方，甚至雙方都心有怨念，覺得對方欠自己的，是對方做錯了事兒導緻離婚，應該做出補償。這樣的想法，會讓人從道德制高點去看待對方，而不是從“平等”的角度去看待談判對象。

這樣的做法，導緻了一種什麼結果呢？就是一旦我們覺得對方“理應”讓步，而對方卻不讓步的時候，我們會怒不可遏。

從而陷入憤怒——攻擊——威脅——反擊——威脅升級——矛盾升級的循環。兩個人不再從共赢的角度出發去解決問題，而是從對抗的角度去争個你死我活。

那麼從這個點，大家說，如果兩個人是對立的狀态，對方會自願吃虧嗎？肯定不會，對吧。

有人說，我拿着他出軌的證據，我要去舉報，要去鬧，我不信他不讓步。

那麼，你自己可以想一下，如果他真的忌憚這些出軌的證據，忌憚你去鬧，相當于他跟你處于了不平等的位置。

但當被重度威脅的時候，大多數人的反應是反抗威脅。

大家也應該聽過那個“不要給追雪橇的狼喂肉”的故事。當有狼在你的雪橇後面追你的時候，你喂肉，隻會教會狼一餓就來追雪橇。正确的做法是即使雪橇上有肉，也要給狼以痛擊。

這也就是我為什麼一直在強調，談判中一定不要露出威脅的語氣，這隻會讓對方把你歸為“他們”，從而不想解決問題，隻想解決你這個麻煩。

離婚談判從來不是終點，離婚也不是，未來還有很多的事情需要處理。

你知道為什麼即使在你有各種他的出軌證據的時候，我依然不贊成你拿出來去曝光他，舉報他，甚至威脅他嗎？

你知道我為什麼不贊成你們去找私家偵探了嗎？

你知道，這些事在把你變成他的“他們”了嗎？

如果你能平靜地理解上面的問句，那麼後面，你就能獲得一個在談判中寶貴的屬性——力量感。

（二） 在談判中制造你的力量感

在談判中可以讓對方感知到力量感的人，才是那個真正掌控全局的人。

何為力量？這是一種對自我的掌控力，也是一種不會被輕易撼動和影響的表現。

舉個例子，有一次我輔導一位姐妹做與原生家庭的溝通方式改變。當她的母親一再用以往道德綁架她的話語來戳她的自尊時，“你就是一根木頭！”“你就這樣等着胖到一百八吧！”“我都是為你好！”，她表現出了接受和情緒上的毫無波動。

反而反過來标記她母親的情緒：媽，你似乎生氣了。并且抓住機會反将了一局：“媽，你剛才說我是個不自律的人，這個話讓我感覺到你因為一件小事兒，卻在否定我的人格，這讓那個我很傷心。

因為怕受傷，所以連你跟我說的要減肥的話，一塊屏蔽了。”

最後，連她的母親都承認：“女兒，你變強了。”

這就是一件展示力量感的很好的例子。

當我們擁有力量感的時候，對方會感到：

第一， 我們對于自己要什麼很堅定。

第二， 我們不是好惹的。

第三， 我們的不會輕易妥協和讓步。

在這樣的情況下，對方才會思考如何跟我們更好地合作，如何取悅我們，追逐我們的認可。

那麼在離婚談判裡，我們想讓自己更有力量，這裡有個關鍵詞：降低對結果的需求。

還記得價格平衡論嗎？思姐在裡面詳細地闡述了如何讓我們在别人眼裡價格高。也就是讓别人高看我們一眼。

兩種途徑，一、降低需求，二，減少供應。

也就是說，我們對談判裡涉及的錢财，越是不那麼看重，越是不着急成交，我們越是放松。

我以前經常說，離婚這件事，誰着急，誰讓利。也是這個道理。

當我們不着急離婚，對多分的這點财産也不那麼急需的時候，說實在的，我們心态放松了，反而能得到更多。

這時的我們，從上到下透露出來的是一種：看你這種貪圖蠅頭小利的樣子，撿了芝麻，丢了西瓜。

在對方的眼裡，就會出現一種，打好跟我們的關系，會得到比離婚談判時锱铢必較更多的利益的認知。

這也是為什麼我在給姐妹們輔導離婚談判的時候，第一時間會問的問題就是：55分或者法院判的結果，能接受嗎？

如果你能接受，那麼未來我們的路非常寬，我們不但可以取得盡可能多的财産，我們還能用很多非價格因素換來很多真正的實惠。

但如果你說，我不能接受，憑什麼他出軌了還要55分！

那麼這說明你對于這份夫妻共同财産依然為剛需，這種情況下，你的力量感會急劇下降。

在任何時候，欲望=弱點。

沒有欲望，沒有需求=沒有弱點。這就是，無欲則剛。

03 攤牌的時候，都有哪些技巧？

談判有很多技巧，這次隻講一些心理學上的技巧。

1、稀缺性原則。

“人們對于那些限量供應的東西，往往很渴望。”

也就是說，我們要在談判時，給自己的駱駝們，加上稀缺性，比如，我隻有這些時間，回頭我就得回香港了，我們必須得在2天内達成共識。

這樣的話語，是對方的壓力，80%的談判妥協是在最後20%的時間裡達成的。

2、權威策略

權威的人更容易讓人信服。

這也就是，真到離婚談判時，長輩的參與，要好于你們兩個人就把财産分了。

因為一個令人信服的長輩，可以極大地減少沖突的産生。

上一篇文案例中的小夥伴，可以嘗試自己的父親或者家族的德高望重的人介入。

這也就是農村分家，為什麼一定要請族長的原因。

3、社會認同原則

人們總是對别人怎麼做很敏感，如果一件事别人也這樣做，他也會有更大的可能采取同樣的做法。

也就是說，我們抛出自己的駱駝時，要對對方說，你看，誰誰誰家，就是這樣做的。

抛一個案例，讓對方覺得，這就是社會上的普遍方法。

4、承諾一緻性原則

這個我跟大家講過，如果一個人在公開場合做出了承諾，那麼他會把這個承諾一直進行下去。

我們可以利用這一點，一直誘導對方做承諾。

比如：好爸爸，孝順的兒子，信守承諾的人，有良心的人，就算變心，也對得起妻兒的人。

大膽給他扣帽子，用積極性的詞彙給他下定義，他會為了這些承諾，不好意思跟你翻臉。

在整個談判中，一定要記住不要使用威脅，不要産生對抗性，适當使用沉默。

因為隻要對抗一産生，整個事件就很難把控，情緒一旦攪進其中，談判的目的也很容易迷失，我們就陷入了，不讓他好過的泥潭裡，偏離了原來的軌道。

而對于男人出軌後的各種開脫邏輯，發生這件事，并不是我們的錯，是這個男人本身不負責任，沒擔當。

我們最重要的就是别被他的思路帶偏，守住初心、保住立場、捍衛利益，一切，為了自己。

如果你也正在經曆這些事情，和思姐聊聊，讓思姐給你把把脈。

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