第一次知道《你就是孩子最好的玩具》這本書，是在樊登老師讀書會上。

他說有了孩子之後，不知道怎麼教育孩子，就去書裡尋找。

這本書裡面的情感引導方式，給了他非常落地的養育方式，算是他育兒路上非常重要的一本書。

下面，我們分兩篇文章，來講講這本書中幾個核心的知識點。

“别給我亂跑，你再不聽話，晚上就不許看電視！”

有的父母會說，我數三下，一，二， 三。這就是典型的控制型父母。

命令和威脅是控制型父母的典型表現，用控制型的方式對待的孩子長大以後會怎麼樣呢？要麼他會變得特别懦弱，因為他從小被控制，已經喪失了自信。

要麼他會變得特别具有控制性。大家知道，一個人如果特别有控制欲望的話，這個世界上能夠被他控制的事兒其實是非常少的，所以會覺得特别痛苦，而且婚姻關系也容易出現問題，如果沒有處理好，又會影響下一代，進入一個惡性循環。

“不管他，孩子天性就是這樣的，沒關系随他去”。

“說沒事讓他哭，孩子哭會兒沒關系。哭半個小時對身體好，不要緊。”

即使孩子在旁邊撒潑打滾，父母也不管，說等他哭好了再說。

這種放任型的父母對待孩子，孩子長大後出現的問題是他會極度地缺乏團隊的歸屬感。

會讓孩子過度地具有依賴性，有可能這個孩子會加入黑社會幫派，有可能會吸毒，還可能會網絡上瘾。

為什麼這個孩子會容易成瘾？因為他沒有團隊歸屬感。他隻有在那個環境之下，他才能夠找到自己的歸屬感。

所以，對标下自己，你是放任型的父母嗎?

第三種是輕視、低估和否定孩子的感受

“你怎麼可能會餓，不是剛才吃嗎？”“摔了就起來，不疼不疼，你是男子漢”

你經常這樣和孩子說話嗎？

你想想看，如果你摔一大馬趴，然後你老公過來說，不疼不疼，你什麼感覺？是不是罵人的心都有了。

這就叫作忽視孩子自身的感受。

如果父母對孩子經常用否定和忽視感受的方法來對待他，這孩子後面會怎樣？

他會感受不到别人的痛苦，會造成和他人之間造成大量溝通的矛盾。

心理學家做過一個測試，他把很多人的臉畫成簡筆畫。就是這個人的表情畫成簡筆畫，有的人高興，有的人生氣等等。

畫了一系列簡筆畫以後，拿着這個簡筆畫到學校裡邊去讓孩子們看，說你看看這個人是什麼表情？一個一個看，結果發現了一個奇怪的現象。

在學校裡邊經常欺負同學的那些小霸王們，分辨不出這些人的表情。

他會把一個很生氣的人當做是他很正常，他這個表情挺好的。

為什麼會這樣呢？因為他們在欺負别人的時候，也經常會表現說，我沒覺得把他弄疼了，我覺得挺正常的。

所以他會忽視他人的感受，從而這個孩子很難融入這個社群當中，甚至會傷害别人，自己都不知道。

而這樣的人，會過得很累很苦。

第四種是采用外部激勵和獎賞的手段

“你要是聽話，媽媽就給你買一個小汽車”“你要不聽話，我就不給你吃糖了。”

這種行為叫賄賂，被賄賂教育長大的孩子并不喜歡遵守規則，或則針對這件事情本身好好表現，他隻是為了得到外部獎勵。他并沒有學會究竟為什麼要這樣做。

這樣的孩子長大以後，他做任何事兒都沒有自己來自内心的動力。他的動力全部來自于外在他人對他的确認。

所以，他做一個好孩子本身并沒有樂趣，他的樂趣僅僅來自于有人給他一朵小紅花。

他學習成績好也沒有樂趣，成績好隻是為了能夠得到一個獎學金而已。

所以，如果一個人感受不到這個事情本身的樂趣的話，将來長大了有可能會逐漸地喪失人生的意義，會覺得抑郁，沒意思。

因為我們一生，不可能永遠有人給你外部确認。

能一輩子給你确認的，永遠是你自己。

第五種是以消極後果作為懲罰

“你不按時吃飯，我就不給你看動畫片！”

孩子不按時吃飯，和看動畫片之間并沒有直接的聯系。這就叫作消極後果。

孩子會覺得很奇怪，為什麼我不按時吃飯，就不能看動畫片？

以後他不是變得更乖，而是學會了怎麼樣欺騙你。被父母用這樣消極後果懲罰的孩子，都比較善于撒謊。

父母可以用直接後果的方式來與孩子溝通。

就如樊登老師所講，比如規定5點半一塊兒吃飯，如果孩子在看電視，你叫了他都不來。半個小時後再來，飯已經沒有了。

你可以告訴孩子，今天沒飯吃了，餓一點餓一點吧。媽媽理解你餓，那咱們明天早上吃點早餐，這叫直接後果。

第六種體罰

在問為什麼父母要體罰孩子時，很多父母都覺得，體罰能起到立竿見影的效果。

還有一個非常普遍的答案就是：除了體罰，自己完全不知道怎麼辦！

使用暴力，其實是父母無能的表現。

懲罰性的威脅可能暫時湊效，但孩子從中學到的唯一道理，就是害怕家長發火或者害怕媽媽不要自己而不得不服從。但他遲早還會再犯錯的。

因為騙人被打的孩子，他隻會撒更好的謊。

而孩子從你這裡學會了暴力是管用的，長大了，他也會用暴力溝通。

我有一個客戶，她老公和孩子說話就用吼的方式。

因為他老公就是他爸爸吼叫聲中長大的，長大之後，“我”就成了“你”。

除了用你教會我的“吼叫”方式來溝通，我不會其他的。

影響西方哲學界幾百年人物的哲學家斯賓諾莎說：“教育之目的，在使兒童成為自主自治之人物，而非受治于他人之人物。

我曾是一個不合格的媽媽，通過自己不斷學習成長，我的孩子也變得越來越好。

這個過程我得出一個深刻的體會，即父母成長了，孩子自然就改變了。

所以現在我基本是逼自己成長，做給孩子看，不會去逼孩子。

家庭教育中之所以存在上面這麼多誤區，就是因為父母沒有去成長，認知維度不夠，停留在問題層面而出不來。

而上面的這些誤區，我都有過。

但當你去學習後，你的認知高于問題層面後，自然這些問題慢慢就可以避免了。

正如馬雲所說：“父母好好學習，孩子天天向上。”

因為我們最終極的負責對象，千山萬水的最後，還是“自己”二字。

你好了，孩子就好了。

你好了，世界就好了。

-end

下篇：什麼是情感引導，怎麼進行情感引導，怎樣讓它在我們的育兒中充分發揮出作用？

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