文|朱身勇

案例

我輔導過這樣一個案子，老公出軌三次，這一次她無法再原諒他，就是想要離婚，最後又覺得老公對她挺好的，又不想要離開。

在輔導的過程當中，發現了老公和她之間是又愛又恨，屬于矛盾型情感的需求。

老公的媽媽是一位非常強勢的女人，他的爸爸很早就氣死了，他娶的老婆也是非常的強勢。

他找的每個小三，要麼就是地位比他低很多，要麼就是溫柔、聽話、可愛，最終那些女人都會和他分手，因為後來他會把那些女人都變得很強勢。

在這個案例看到原生家庭對他産生很大的負面的影響。

原生家庭對一個人的影響，隻是三大模塊的其中一塊而已。而原生家庭對人最重要的影響是婚姻模式的影響。

核心的決定了這個人的去留、去向、心理特質、成就，其實是與他的基因有關，所以整個世界其實叫做基因決定論。

基本上你從出生開始，基因決定了你這個人會怎麼樣，然後是原生家庭的影響，第三影響就是個體的成長發展。

當然了，他的戀愛，他的婚姻也會對一個人産生影響。

如果再加上一個因素，就是朋友或者社會關系對他的影響，基本上奠定一個人的人生幸福與否。

缺愛的家庭的誤解

我們現在隻讨論在缺愛家庭裡成長的孩子未來會怎樣？

什麼才叫缺愛呢？我們經常對缺愛的家庭有誤解：

第一個誤解，單親家庭缺愛，這是極大的誤解。

即使這個婚姻已經僵屍化了，已經植物人化了，已經空巢化了，像這樣的婚姻就應該結束，很多人就不敢離婚。

大家很害怕單親家庭變成缺愛的家庭，不完整的家庭是一個糟糕的家庭，這就導緻了很多人不敢離婚。

第二個誤解，吵架的家庭是缺愛的家庭。吵架是一種溝通模式，隻是日常一些小吵小鬧，父母在不吵架的時候還能夠恩愛，這不叫缺愛。

第三個誤解，我們很多人會擔心再婚了怎麼辦？再婚後自己的女兒會不會被後爸性侵或者性騷擾？

有很多人就是在這三個地方有誤區。

真正缺愛的家庭，你要用父母的模式來觀察和分析，家庭的單元主要是父母，咱們中國常常都是有父母，還有外公外婆、爺爺奶奶。

導緻缺愛的幾種類型

第一種冷戰型。整個家庭都是冷凍的。夫妻之間是冷戰，婆媳之間是冷戰或者翁婿之間是冷戰。在這樣的情況下，容易産生寒蟬效應。

讓人感覺到這個家庭怎麼回事，爸爸媽媽都不說話，兩個人一回家就跑到房間裡，爸爸不吃媽媽做的飯，甚至是看都不看一眼，吭都不吭一聲，這種就是屬于缺愛的家庭。

還有一種情況是準冷戰，因為現在科技的發達，我們回到家就抱着手機，一個心思刷手機，夫妻雙方沒有關注，對孩子也沒有關注，這也是一種類似于冷戰。

第二種家暴型。當着孩子的面，要麼把老公打得半死，要麼把老婆踢斷肋骨，要麼一拳頭把鼻梁骨打斷了，要麼把眼球打爆了。

這種出狠手的家暴家庭是沒有愛，所有家暴在真正的肉體上有嚴重的暴力。

把家暴範圍擴大了，不給家庭主婦錢，也是屬于一種家暴，還有一種是性暴力，孩子感受不到、看不到，他同時把情感會體現出來。

第三種怨恨型。你看你那個死老爸，你看看你那個媽，我八輩子倒了黴嫁你這樣的人，你以後不能夠嫁這種人，這樣一種怨偶式的婚姻。

好像真的要置對方于死地，恨得牙齒都要咬斷。看見他掙錢掙不到，沒有用，廢物。

第四種遺棄型。有很多男人做最牛逼的一件事情就是離家出走，把老婆遺棄，把孩子遺棄。

第五種糾纏型。天天不停地吵，一個問題反複的吵，小孩子都知道你們怎麼老吵這個事情。

第六種壓抑型。他們不吵架，但是壓抑，忍得難受。很多女生不敢和老公說，也不敢和别人講，就抱着孩子哭。

這些通通都是指夫妻之間，與長輩之間産生着成人之間的互動模式下，造成沒有愛的家庭。

那你直接對孩子無愛，其實比較簡單，就是你忽略他，可能從小就忽略他。

我印象最深刻的是我老婆生老大的時候，都是四五個人住一個房間，隔壁小孩子生出來了就放在嬰兒床上，哭了四五個小時，我對他說，“你得要抱抱他”。那個男的說：“不能縱容他，要給他做規矩”。

她婆婆也說“不能夠抱他，從小就不能抱，要給他做規矩”。

這就是忽略孩子，孩子的需求你沒有及時、積極的關注，尤其是1-3歲的孩子，你連吭都不吭一聲，這種就是無愛，你不在意他，你不在乎他。

父母在孩子成長的過程在不斷否定，中國有個詞叫“嚴厲”，嚴厲潛台詞就是否定他。

我兒子上小學時，有次考到97分，結果一問，在班裡倒數第3名。我就不會否定他，對他說“考得不錯，爸爸以前讀小學考97分，那都是第1名。”

還有一種打壓他，很多小孩子想用手抓飯吃，啪，用筷子打他一下；孩子要玩泥巴，啪，又打他一下，在他成長過程中沒有探索，他不敢探索，統統都不是愛。

還有一個疏遠他，嫌棄他。特别是家裡有兩個孩子以上，對其中一個孩子特别偏愛，或重男輕女，或重女輕男。

還有一個就是給到孩子的愛是随機的，你今天對他好，搞了婚外情後，一個禮拜不見你；突然喜歡他，突然暴打他一頓，你對孩子的情緒不穩定，你對他的愛不穩定。

他在缺愛的家庭成長會出現什麼問題？

我們從心理層面來說，存在感會很弱，在嬰幼兒期間，他與媽媽、與萬事萬物互聯在一起的，如果你沒有重視他，他就認為我沒有人關注，他就不存在，存在感會很弱，導緻他産生這個心理。

第一、自我認同感會很低，他經常會焦慮，是我做錯了嗎？是我不好嗎？是我有問題嗎？應該是我長得不漂亮，應該是我長得蠢。

很多人對于孩子過于嚴苛，導緻是不是我太差？父母争吵不斷，是不是我做得不夠好？

會出現這些問題，緊接着會出現焦慮，甚至還會出現強迫，還會出現厭食，還會出現不上學甚至上不了學，遇到一點困難就退縮了，沒有韌性、沒有鬥志、沒有人生，也會出現他對别人冷漠，對自己冷漠，還會出現讨好别人。

很多缺愛的家庭成長的孩子很容易讨好别人，放棄自己，壓抑自己。

他還會出現不安，我不知道在這樣的環境下該怎麼辦？我到底是該積極和大家互動呢，還是我一互動就會被别人嫌棄，不認可呢。

他的脾氣很暴躁，有攻擊性，因為他的暴躁，他的攻擊都是讓你們來愛我，你們來關心我。這就是為什麼我老公就喜歡和我吵架，或者我老婆就喜歡和我吵架。

吵架的背後可能他要你愛他，他要你關注他，他要你肯定他，他要你認同他，尤其是吵那些雞零狗碎的事情。

第二、從親密關系上來說，他在親密關系會出現矛盾的愛，就像上面案例裡他一方面希望找一個強勢的女人，一方面又希望找一個溫柔的女人，特别的矛盾。

他就會特别的難愛，他不信任别人，這類人很容易單身，找不到愛人，他怎麼愛都沒感覺。别人愛他愛得死去活來，他就一點沒感覺。

他好不容易結了婚，他在婚姻裡成為一個植物人，他不會為老婆孩子奉獻東西。

矛盾的愛其實也會出現恐婚，又想結婚又怕結婚，這是矛盾。

第三、重複父母的婚姻，父母怎麼過他就這麼過，父母劈腿他也劈腿，父母争吵他也争吵，父母對孩子不好，他也對孩子不好。

第四、玩弄的愛。他以愛情的名義玩弄各種女人，或者玩弄各種男人，他不可能定性在一個人身上。

第五、壓抑的愛，壓抑自己，不表達自己。我們很多人會說他人蠻善良，我覺得他愛我，但是他就不表達出來。

沒有愛的表達，喜歡你不說出來，讨厭你不說出來，要忍到不行，要麼到外面搞婚外情，要麼變成僵屍婚姻，這個婚姻就這麼過。

第六、分分合合的愛。在談戀愛的時候容易分手，複合、再分手、再複合。在婚姻裡也容易出現離婚、離婚，真離了然後就複婚。

第七種、無魂的愛，他沒有自己，沒有魂魄，他在愛裡面無所謂，你對我好，我跟你在一起，但是在婚姻裡我沒有辦法付出了，這就是無魂的愛。

整個缺愛的家庭還會出現一個變異，一定會出現兩種類型的人:一種是創傷型的人，另一種會反其道而行，父母對我的愛越少，我就拼命給予孩子愛，越缺愛的他越具有奉獻精神，會出現這類的人。

但是，這種人很容易變成抑郁型的人，他會被掏空，掏空了之後，他就到外面移情别戀。

處理方法

我們如果遇到愛人，正好是在缺愛的家庭裡長大的孩子，我們要做這幾個事情。

第一要關注他，你關注老公，說“老公回來啦？或者老婆回來啦？今天穿得挺漂亮”，老婆/老公做了一個事情，你去肯定他，

第二支持他，老公說“我創業”，你說“創業很好，老公你要準備多少錢，你跟我講講這個創業的計劃”。

第三陪伴他，很多人認為陪伴就是要和他說話，和他聊天，這是錯誤的。

在我這上課的學生在我們内部群裡說，“我今天才知道溝通不是牙尖嘴利、滔滔不絕，溝通不需要你特别能言善辯。”

陪伴并不是要不停的說話，不停的挑話題，陪伴就是你想要跟他在一起，你和他在一起你會感到開心，你和他在一起他會感到很放松。

第四穩定，你對他的這個關系，對他這個态度是穩定的。

第五是可以預期的，他覺得你是信賴的，他覺得你是愛他的，你不會背叛他。

這五個方面也可以運用在孩子身上，你會關注你的孩子，你會肯定你的孩子，你會支持你的孩子，你會陪伴你的孩子，你給到他的這些愛，給到他的這些關注、肯定、支持都是穩定的，不是三天打魚兩天曬網，不是忽然多，忽然少。

還有是可預期的，對于我們要既上班又帶孩子，一定對孩子說媽媽去上班了，你出差了，一定要說我去出差了，什麼時候回來，我會遇到什麼樣的事情？什麼樣的人，這些都是可預期。

作者：朱身勇，複旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、離家出走，不知道處理，想要尋求幫助，請私信我，我會來回複大家。

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