我是個什麼樣的人？

最近這段時間感覺自己總是會莫名其妙的感到莫名的憂傷，細想可也總是找不到源頭，可是想想時間會帶走這些情緒的，也沒有刻意的去“制止”。

在看着别人的小故事時，突然冒出來一個想法，我是個什麼樣的人？

最小最小有記憶的點，估計是在鄉下的那條小路上，不知道是什麼原因會一個人走在路上，隻記得路邊有一戶人家，在我的記憶深處總是感覺那麼溫暖。後來，母親回憶往事時說，大冬天的我睡醒看不見家人，自己獨自一人外出尋找，最後被好心人帶回家中給我取暖，還喝了一碗粥。興許這個記憶是那時留下的吧。

還記得，家鄉有一個老婆婆雙目失明了，可是卻獨自一人住在泥房子裡，估計是餓了吧，獨自一人走到門外去收集門前的落葉，巴拉了好一會兒也沒有收集多少，出于孩童的本能，我收集了一把給老婆婆，可是又莫名的害怕，可能因為我不懂什麼叫失明吧。

記得，寄養外婆家時，表哥喜歡帶着我去“騙”鄰居好心叔叔的錢，其實好心叔叔真的很窮，連媳婦都娶不上，可是人真的好，有點“閑”錢都願意給小朋友們買東西吃，或者給小朋友。有一次我的手被膠燒傷了，表哥借着我受傷的手“訛”了一筆。

我和小夥伴偷過自家的芒果，偷過别人家的菜椒，傻傻的我，看到菜地主人來了，隻會一個勁兒的說，不是我偷的，我沒偷......小夥伴早已跑的老遠了，好在菜地主人罵罵咧咧的兩句，也不搭理我了......

兒時，我沒有零花錢，好在父母不沒收我的壓歲錢，一年也能有個四五十吧，買筆買本子都是用過年攢的壓歲錢，平時也舍不得花，省着省着攢起來，攢了四五年呢，也攢有兩三百。

讀書，我是很認真的，可能因為其他方面實在找不到什麼優越感和存在感吧。所以，能拿到的每一張獎狀就是對我最大的鼓勵，雖然沒有一張被重視的貼在牆上過。

初中，我一個人回了老家讀，父母應該也有些不放心的，可是也沒辦法吧。但也有些區别對待，我初一就回了老家讀，兩個弟弟初三那年才回去，甚至父母不願意最小的弟弟回去讀，在我和大弟弟的勸說下，才送回去的。讀書，當時确實早點回去讀好，對于偏愛，大概我也慢慢的從那時候開始放下了，突然懂得了，不是所有的偏愛都是好的。

高中，内心深處強烈的希望可以考上一個好大學，結果用力過猛了，生了一場大病，但也還好，上了本科線。可是獨立慣了的我，簡單的我，甚至有點偏執的，想當然的認為學了化學，就應該讀化學相關專業，不可否認我是讀錯了的，事實至今為止我也不知道我自己适合什麼。

大學，可能是讀書太專注了吧，書外的内容，校園外的世界，被我想象的過分美好。關于戀愛這件事，我成了生活中活生生的反面教材（至少知道我故事的人都這麼說）。

結婚生子......是我現階段在經曆的。過得......不好不壞，就是有時候有點心疼自己。生了個可愛的女兒，在女兒身上，我盡我最大的努力彌補着我童年，甚至走過的人生所有的遺憾。

我是個什麼樣的人？寫到這裡，回想往事，感覺自己有點如鲠在喉，我作不出評價。感覺自己就像一個遊離的靈魂，自始至終都找不到歸屬感。我變不了壞，我也變不好。我不會讓我的生活過得過分的糟糕，可是又自卑的不敢向更好的生活靠近。

在芸芸衆生，我是如此的渺小，沒有人注意到，可是我自己卻無比的在意着這殘酷的世俗，融不進去，有不得不努力相容。

我是個什麼樣的人？我放棄了思考，倒不如空出時間，學點東西，看看新聞，把工作做好。時間太珍貴了，矯情，我不配。

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