晴岸 | 作者

張敬、青橙 | 編輯

網絡、unsplash | 圖源

自“高敏感”之後，又一個心理學詞彙，引發了現象級熱議——“松弛感”。

這個用來描述家庭關系的詞，來源于一位博主的自述：

因為一個小孩證件過期，媽媽陪着孩子回家了。由于媽媽沒有登機，挂在媽媽名下的所有行李也被集體退回了。

令博主震驚的是，全家人都沒有受到影響，更沒有互相指責，而是以非常松弛的心情，叫人回來拿行李、寄箱子，全程氣氛輕松和諧。

下面的評論，全是羨慕的：

好羨慕啊，這件事如果發生在我家，一定會被罵得狗血淋頭，旅行也會被完完全全地毀掉，甚至幾十年後還被拉出來吵架……

看完前三段已經在反胃了，真遇到估計直接緊張到幹嘔了。

一次旅遊入住酒店的時候，我媽沒帶身份證，我爸勃然大怒在酒店大堂裡罵工作人員罵我媽，最後他自己先入住睡覺，我和我媽哭着去找派出所開證明……從不知松弛為何物。

我感覺我就是那種一旦發生脫離計劃之中的事情，就會情緒失控、抓狂，我也想有這種松弛感。

……

到底什麼是松弛感？怎麼就能引發如此之大的感觸和共鳴呢？

其實，所謂“松弛感”，就是一定程度的心理空間。

有了這個心理空間，就能夠容納一些未知事件的發生，并且當事情發生時，失控的感覺不會把自己擊碎。

正因為不擔心自己被“擊碎”，也就不會通過指責/攻擊的方式，急着轉嫁焦慮和恐懼。

然而，遺憾的是，很多人都沒有形成這種心理空間，一點點小事就會引發内在驚濤駭浪，自然也就沒有“松弛感”了。

到底怎樣才能真正松弛下來？

今天，壹心理就和大家聊一聊，現代社會最寶貴的松弛感。

以空間換空間，

心理空間是這樣拓展的

之前刷到一個視頻。

視頻裡，年僅13歲的谷愛淩在一場重要比賽前，高燒40度，渾身疼痛，對着媽媽嚎哭不止。

如果你是谷媽媽，會怎麼做？

對一些家長來說，這個場景是非常具有刺激性的，刺激到可能連幾秒鐘都承受不住。

要麼焦慮得想直接“解決掉”孩子的情緒：

哭也沒用啊！哭對身體不好，你還發着燒呢，快别哭了！

要麼焦慮地替孩子做決定：

不比了，咱們不比了！

再要麼，比孩子還着急：

急得團團轉，急得直哭，最後還得孩子忍着難受來安慰她：“沒事媽媽，我好點了，你别着急了。”

以上場景，都是父母自己缺乏心理空間的表現。

因為自己沒有空間，就容不下孩子的焦慮，甚至還需要孩子勻出點空間來承接自己。

然而谷愛淩的媽媽，穩定得就像暴風驟雨中的燈塔一樣。

攬着撕心裂肺嚎啕大哭的女兒，她隻關切地、語氣平穩地給女兒一些感受方面的回應：“這麼疼啊”“難受是吧”。

既沒有試圖解決掉女兒的情緒，也沒有被女兒扔過來的焦慮擊碎。

隻是做一個結實穩定的外挂容器，充分容納女兒的焦慮和痛苦。

而孩子的心理空間，也就随之拓寬了。

所以後來面對巨大挑戰，谷愛淩依然能保持冷靜、鎮定、松弛。

這與媽媽強大的容器功能，以及給她内化的心理空間是分不開的。

從這裡也可以看出：

松弛感的基礎——心理空間，并不是與生俱來的，而是在後天的養育過程中，每一次親子細膩的互動中，被養育者一點點培養和拓寬的。

這就要求父母，首先自己有一定的心理空間，這樣才能容納孩子的焦慮。

松弛下來，

從就事論事開始

飛機上的一家人，就是這樣一個“以空間換空間”的典型。

有了足夠的心理空間，不僅可以容納突發事件帶來的失控感。

更重要的是：

問題來了，直接解決問題，不會把精力浪費在自我攻擊和指責他人上。

我們都有這樣的經驗：

當一件事情發生時，處理事情本身，往往并不會消耗太多能量。

真正消耗我們能量的，是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責。

假如一個孩子打碎了碗，父母檢查一下孩子是否受傷，然後就事論事地說：“碗碎了啊，那我們打掃一下吧。”

那麼孩子就會覺得：打碎了碗也不是什麼可怕的災難，打掃一下就好了，這個後果是很容易承擔的。

于是，孩子的注意力隻需要放在“解決問題”上即可，不會消耗太多能量。

但如果父母怒罵“你怎麼這麼笨”“整天毛毛躁躁的”“連個碗都拿不住”，或者雖然沒說話，但眉頭緊鎖，眼神滿含嫌惡、鄙視與厭煩。

那麼孩子的能量，就不得不用來承受父母的情緒、應對父母的責罵帶給他的恐懼和羞恥。

在孩子心裡，他打碎的不僅是一個碗，還有自己的尊嚴，那麼這個後果就是“災難性”的。

有些人在做錯事或失敗後，能迅速修正彌補，繼續輕松前行，獲取成功，仿佛“錯誤”和“失敗”對他們來說隻是小事一樁；

但也有一些人，一旦做錯或失敗，哪怕是非常小的疏漏，也會羞愧至死，恨不得原地去世。

前者在遇到挫折時，心裡的聲音是“做錯了，補救一下就好了啊”；

後者在遇到挫折時，内心的聲音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！”

3件事，

透支一生的松弛感

那麼，父母有哪些具體行為，長期做下去，會讓内化恐懼羞恥、擠壓心理空間、透支一生的松弛感呢？

主要有3個方面。

第一，不停數落孩子的缺點。

正常的父母，能看到孩子的缺點，也能看到孩子的優點，能欣賞孩子；

病理型家長，則會揪着自己眼中的“缺點”反複逼逼叨叨。

這不是孩子有多不堪，而是家長需要以此來安放自己的痛苦。

第二，向孩子訴苦。

我們都知道，父母本來應該作為一個容器，去涵容孩子的情緒。

但有些父母，因為自己成長過程中的一些創傷，反而還要讓孩子作為容器，經常跟孩子訴苦。

壓力、怨氣、恨意一通傾斜，說完，這些父母就會感覺：

哇，好受多了。

卻不想想，這些讓TA之前喘不過來氣的沉甸甸的東西，都被移到哪裡去了。

年幼的孩子，沒有容納的功能。

成年人的大問題，塞到孩子的幼小心靈裡。

當他們發現自己，無法讓父母的矛盾消失、無法讓媽媽快樂、無法讓家庭氣氛改變……可能就會産生一種“我什麼都做不了，我真沒用”的感覺，進而陷入到可怕的無助和自責之中。

第三，無意識地壓抑/管束孩子。

養孩子，不光對家長的财力、精力有要求，對養育者的心理空間也有要求。

心理空間要夠大，還要有足夠的彈性，孩子才能在這個空間裡，自由活動，自然生長。

但有的養育者的心理空間，又窄又緊，自己又沒意識到，就會去把孩子牢牢綁住，去貼合自己的空間。

最極端的情況是：

養育者的内心已經緊窄到經不起一絲波瀾，即使是嬰幼兒也被嚴格控制行為，不能吃手，不能撕紙，不能玩泥巴，不能光腳爬，不能把玩具扔出去……一切，都要“合規”。

但代價是，就孩子沒有任何空間成長，也沒能内化任何容器，長大後一點小事都是天塌地陷的大事，和父母一樣過着與松弛無緣的生活。

隻要活着，

就有改變的可能

看到這裡，可能有人說：

我父母就是這樣的，難道我就得一輩子緊張焦慮、隻有羨慕别人的松弛嗎？

當然不是。

心理學家卡倫·霍妮說過：

所有人，隻要還活着就能改變自己，甚至是徹底改頭換面的可能性，并非隻有孩童才具有可塑性。

所以，無論你是父母，還是孩子，隻要你願意，都可以改變。

如果你是這樣的父母，我有兩個建議，供參考：

1. 讓成人的歸成人，孩子的歸孩子

可以去和自己的父母、親朋、伴侶吐露焦慮，并争取支持和理解；

或者找一個心理咨詢師，當自己的外挂容器。

固定的時間，固定的人，會幫你在心中逐漸内化一份穩定的力量。

總之，在大人的世界裡找資源，不要都攢一塊兒，管孩子要。

2. 自我覺察很重要

如果孩子是某些行為，讓父母内在的某些東西被激起了，可以提醒自己：

不要立刻把這個東西往外傾倒，不要立刻甩鍋給孩子。

那麼孩子就不會有“自己闖下大禍”“完了”“壞了”“毀了”這種可怕的感受，将來遇到突發事件時，對自己的否定和攻擊就會少很多。

要知道，人的智商并沒有那麼大的差别，而“内在客體”是支持性還是非支持性的，才決定了是否有能量前行。

如果你是孩子那個沒有松弛感的孩子，我給你的建議是：

1. 不松弛也沒關系

請大家記住：所有改變發生的前提，都是基于接納和允許。

接納“不松弛”的自己，本身就是一種松弛。

不必為了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦慮。

既然松弛的意義就是“沒什麼大不了的”，那麼“不松弛”也沒什麼大不了的。

當你從心底這樣接納和允許自己的時候，改變就已經發生了。

2. 建立新的客體關系

雖然是父母的養育，與後天的不松弛息息相關，但别人改變與否，并不能決定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下來，去創造新的客體關系。

好的關系就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你依然獲得成長。

沒有一個完美開局的确可惜。

但我們仍然可以一點點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。

正如“來路不由己，前路仍可期”。

世界和我愛着你。

作者：晴岸。知識星球：晴岸心理。心理學碩士，年輕媽媽。大千世界裡一個耐心的傾聽者、記錄者。

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