文/37度暖爸

你喜歡理智、富有邏輯、實用主義思維的孩子嗎？這樣的孩子的确很省心，但也可能伴随着述情障礙與讨好。像一塊石頭一樣，冷冰冰的沒有感情！現在你還喜歡這樣的孩子嗎？本篇從心理學角度，揭示養育中對于孩子的隐形傷害。文中案例均經過加工，隐去隐私信息，請勿對号入座！

我的前任老闆，是一個超理智型的人，所有同事對于他的觀點驚人的一緻：“和你談話不急不躁，總是用富有邏輯性的話來打敗你！和他聊天壓力很大。”這不就是傳說中“聊天死”？我不能确定他是否有述情障礙，但是我知道這種超理智型的人，常常會剝離情感，猶如一塊石頭一樣，冷冰冰，讓人感覺不舒服。

什麼是述情障礙？通俗點說：它是一種人格特質，不會表達感情，缺乏描述感情的詞彙，缺少幻想，實用主義思維，共情能力差，很難識别他人的情緒變化。

這不就是我們常說的情商低麼？想想就知道日常和他人相處會有多尴尬：當你向他描述自己的遭遇和不開心，他像個超級智腦一樣，分析應對策略與各種利弊……

自我表達，是指兩個方面：一方面是父母親是否能順暢地向孩子表達自己的情感；另一方面是父母親是否允許孩子進行情緒情感的表達。

不被允許的自我表達，陪伴了幾代人，在集體主義利益至上的年代，個人需求是不重要的。而父母又會将這種精神基因傳遞給自己的後代。相比較而言，男性比女性更缺乏情感的表達，因為男孩從小就被貼上了“堅強”、“勇敢”、“男兒有淚不輕彈”的标簽。

當然，我并不是說，我們一定大範圍存在述情障礙，隻是想提示你：不被允許的自我表達，是引發述情障礙的一個誘因。

作為父母都希望自己的孩子能變得優秀，我們常常以自己成長過程中内化而來的标準要求孩子，評判孩子行為的對錯。評判行為的對錯很容易，理解行為背後的原因才是更重要的。

在被定義為錯誤行為的評判中，孩子肯定會有負性情緒存在。當我們隻看到了行為，忽視了孩子的情緒和情緒表達，以及行為背後的原因，實質上是通過我們的言行向孩子傳遞一種信号：你的感受不重要，我隻關心行為的對與錯！

在《我和我的父輩》中，有這樣一段場景：父母因為孩子打了鄰居的孩子“四眼”而生氣，要求孩子認錯，孩子拒不認錯挨了一頓打。妹妹忍不住說出了詳情：“四眼說爸爸是做鞭炮的，做鞭炮的人會被炸死”。

如果忽視孩子行為背後的原因，孩子的打人行為肯定是錯誤的，但是孩子是為了維護自己的父親，從情緒情感上來說，是可以被理解的。所以，我想對你說：這世界上沒有那麼多絕對的對與錯，隻是立場不同、觀點不同，形成了相對的對與錯！

如果我們常常以是非對錯這種絕對化的标準來要求孩子，忽視孩子行為背後的原因和情緒的表達，或許導緻孩子形成讨好型、超理智型的人格特質。

讨好，是忽視自己的情緒感受和需求，重視他人感受。因為不被允許的自我表達，孩子意識到我的感受不重要；因為孩子需要依賴成人生活，如果父母是對的，那麼我一定是錯的。為了獲取更好的生存資源，所以我必須讨好。進而内化為自己的人格結構，也常常以這種姿态處理其他關系。

超理智，是忽視他人和自己的情緒情感體驗。在父母對與錯的評判中，學會了隻有是非對錯的思維方式，他們的世界是非黑即白的。無論是哪一種，都不能帶來健康的、令人愉悅的生活狀态。

自由的表達，是個體自由的重要标志！父母要善于合理表達自己的情緒情感，而不是極端化的方式。例如：喜怒不形于色，不讓孩子看到自己的情緒；怒發沖冠、暴跳如雷，情緒表達呈噴發式。

共情，的确不能解決實際問題，但能讓我們心情更舒暢，發現更多資源。告訴你幾個小方法，提高自己和孩子的共情能力：

1、當你或孩子有情緒時，用情緒詞彙标明感受：快樂、高興、苦惱、悲傷、難過、郁悶、恐懼等。

2、分析影視、文學作品中的人物形象，和心理感受：你覺得他現在的心情/感受怎樣？

3、提高非語言信息的獲取能力：表情、動作、眼神、語速、語調、态度，增加自己和孩子對于他人的情緒捕捉能力。

4、對他人表達共情的句式：你感覺……/你的感受是……/你是想說……/我知道這對你來說非常重要……/需要我為你做些什麼？/我可以為你做些什麼呢？

結語：我希望我的孩子是一個有血有肉，懂感情表達，會生活的人，而不是一個情感匮乏的“超級智腦”！情緒情感，可能會影響我們的決定和事情結果，但是這個世界不也是因為擁有了感情而變得更加富有人情味和溫暖麼？

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