有沒有這樣一個時刻，你明明不想去做某件事，可當你的愛人詢問你的時候，你為了怕他不高興，亦或不想破壞融洽的氣氛，而言不由衷地說出了自己不想要的答案。

你附和了你愛人的想法，可心裡卻覺得很懊惱，很憋屈。因為這不是你真實的意思表達。你會為這個懊惱的想法而最終做出其他消極舉動，從而激發兩人之間的矛盾。

這就是典型的被動攻擊反應。

“我們嘴巴上說好，心裡其實覺得不好，因為憤怒，在我們的文化中，是一種令人避之唯恐不及的情緒，所以當我們感覺怒火中燒時，都會有點不知如何是好。為了避免沖突，我們幾乎什麼都願意做，就是不願意暴露内心的感受。”

這種隐而不宣的敵意，同樣能深深地刺痛我們要對付的人，甚至令對方更加憤怒，亦或失去理智。

由美國知名婚姻家庭治療師，潛心研究“憤怒管理”領域二十多年的專家，安德烈娅.伯蘭特撰寫的這本《你生氣為什麼不明說》，從心理學角度， 利用形象生動的生活實例，詳細分析了産生憤怒的根源，被動攻擊的行為因素，以及解決的方法。

1.什麼是被動攻擊

“被動攻擊又稱消極抵抗，或隐形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。”

比如你讨厭早起，而媽媽會在規定的時間來叫你起床。你蒙着頭躲在被窩裡假裝沒聽到。終于被母親叫起來了，之後又磨磨蹭蹭地刷牙洗臉，最終以這種方式激怒了你的媽媽。

而你的解釋僅僅是你沒有睡醒，腦子仍在迷糊狀态，所以動作慢了些。而真實的情況是，你的确對媽媽叫你起床的這種行為感到很不爽，下意識地做出了消極抵抗行為。

“被動攻擊是一種應對機制，當人覺得自己無能為力，或者當人害怕招緻不好的結果時，這種應對機制就啟動了。”

我們來看看出現這種情況的原因又有哪些？

①強勢 弱勢=被動攻擊

在你的生活環境裡，有一方很強勢，一方很弱勢，比如爸爸和媽媽。

②得不到接納

父母希望值過高，對孩子過分嚴厲。

③自卑

無論是生活學習中，總是認為自己是個配角或者備胎。

④掩蓋負面情緒

在快樂的外表下，掩蓋自己内心的寂寞，憤怒，傷心，焦慮和恐懼等負面情緒。

正如作者所說“被動攻擊是一副好的面具，我們可以用它來掩蓋所有不被接受的情緒。如果掩飾的夠好，我們甚至會忘記面具後面藏了什麼。”

2.被動攻擊的危害

被動攻擊會為我們的生活帶來許多危害。

①一味虛假的好脾氣，會讓大家懷疑你真實的想法，從而變得不信任你。

②生氣很危險，你會失控傷害别人，或做出讓自己後悔的事。

③憤怒會令人痛苦不安，陷入不能自拔的深淵。

隐藏起來的憤怒，會為我們生活的帶來許多無法預知的後果。

比如在别人渴望獲得你的贊美時，不願意給對方關注和好評；

把拒人于千裡之外當做懲罰的方式；總是以冷嘲熱諷的方式回應别人；

總是以負面的情緒看待很多事情；

以負面的評價，有意無意地傷害别人的自尊……

最終你會感覺自己被所有人衆叛親離，自己生活在一個排外的圈子。其實你并沒有意識到，這就是被動攻擊帶來的後果。

3.正确認識“被動攻擊行為”

人之所以會壓抑自己的憤怒，是因為在我們的社會中，憤怒的表現普遍不被接受。我們從小受到的家庭教育便是要學會控制情緒。

實際上，憤怒是人以及生物的一種健康、正常的情緒。我們在生活中的喜怒哀樂都扮演着不同的向外傳遞訊息的角色。

在生活中，每個人都會生氣。生氣并不代表你不好，問題在于你要找出使你生氣的根源，以正确的方式引導自己的憤怒發散、釋放。

①探尋憤怒的習慣源自何處

大多數人的憤怒和其他感受的恐懼，源自童年經驗。

“很多人在愛和憤怒不能并存的家庭背景中長大，他們不知道沖突和批評如何能夠拉進人我的距離，而不是築起人與人之間的藩籬。”

找尋到這種行為的原因。認識到我們的問題是耳濡目染、自然而然養成的，就能減輕自我否定和内疚自責的感覺。

②學會與憤怒共處。

當你出現憤怒的征兆，先冷靜下來，仔細問自己幾個為什麼？到底是什麼激怒了你？我為什麼會激怒你？這些問題或許會使你痛苦，但你和他們相處的夠久，認清他們的樣貌，理清他們的源頭。真誠的自省，改變和成長也就慢慢的來了。

4.如何脫離這種困境

①厘清事實，重新考量眼前遇到的情況。

或許你面對的事實隻是一個誤會。用“現實檢驗”的技巧來看一看，坦誠地尋找事實的真相。放棄受害者情結，阻止直覺評判，多方面思考問題，而不是隻從自己的角度看世界。

②抛棄錯誤心念的操控。

錯誤的心念是由自己創造出來的，你有能力進行操控和改變。

面對被攻擊者，你可以和對方把話說開。

③療愈受傷的内在記憶。

未被消化和釋放的情緒，身體會記住。

“療愈過程中很重要的第一步就是和情緒(還有憤怒)共處，傾聽它想告訴你的訊息。”

這裡可以做正念練習，比如正念靜心練習；觀察身體的知覺感受練習；承認并表達你的感受練習等。

④明确而堅定的溝通。

以同理心為彼此着想。設身處地的去感覺别人的感受，也從别人的眼光中來看你自己和這個世界。

為自己發聲，表達自己的真實感受。

學習成為一個好的傾聽者。

肯定并接納對方的感受。

5.寫在最後

被動攻擊行為更像是自己給自己設定的一種防禦手段，是一種典型的應激反應。

表面不動聲色，内心卻背道而馳。恐懼和孤立使人陷入進退兩難的困境。大多數人都曾有過這樣的感覺。

内心渴望和别人建立親密關系，卻因為被動攻擊，而使雙方陷入尴尬的境地。

當你和别人起沖突，或是别人對你不滿時，你應該以什麼姿态來應對？如何改變自己，成為你想要的那個人？仔細閱讀本書，你會驚喜地發現，這裡有你想要的答案。

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