最近很多人都在問我，宸哥，我們異地分手了，前任拒絕溝通，拒絕複合我怎麼辦? 對于大部分人來講，異地戀是勇敢者的“遊戲”。

就是作為一名專業的心理咨詢師，宸哥也有過異地戀的經曆，所以非常能感同身受那種異地戀遇到的各種坎坷與阻礙，因為各種各樣的因素，影響着一段異地戀的關系，比如空間上的距離、情感成本、時間成本、經濟成本。所以，我也想到了似乎每個人在面對這個問題時可能都會感覺到非常困惑。

在考慮到如此多的影響因素後，是不是就意味着異地戀就無法挽回了呢？

答案當然是否定的——事在人為。

任何一段關系的建立都不是偶然的，反之亦然。那麼當這樣一段關系（異地戀）斷裂後，我們又能做些什麼呢？

宸哥在此我想在這跟大家強調一下，就是異地戀挽回當中的重點：

1. 安全基地理論，也稱“避風港”理論

兒童與母親（泛指嬰幼兒時期的主要照顧者）在嬰幼兒時期建立了安全信任的關系，從而内在形成“安全基地”。

2. 認知失調理論

引導對方做出不符合自我認知的行為，引發對方内在的高水平焦慮（當個體做出不符合自我認知的行為時會根據不符合的程度産生正相關的焦慮水平），從而使得對方行為發生改變（個體會為了降低自身焦慮水平從而對自己的行為進行歸因——改變認知）。

為什麼宸哥會提出這兩個理論呢?

1、對“分離”後的你要做些什麼——建立自己的“安全基地”。

2、對“分離”後的他能做些什麼——引導對方付出行動。

在這要記住一點就是先愛自己，而後愛人

1、 轉移注意力——為重新建立安全感做準備

2、在情緒容器理論中指出，個體内在所能耐受的情緒程度是固定的，當個體的情緒強度超出個體所能耐受的程度時，情緒能力與其他理性能力将呈現負相關（情緒越強，其他理性能力越弱）。

這顯然是對于你的“挽回大計”是不利的。所以，轉移注意力，适當的調控自己的情緒就顯得至關重要。

給自己些時間，稍微放松一下。

3、對當前關系進行定位

我無法确定每一段關系當中雙方的人格，也無法确定每一段關系分手的原因。但有一個重要因素，是所有關系共通的，情感狀态，你們何時分手？分手前你們的關系處于何種性質？

所以，根據你們分手前情感狀态的判斷（我會根據親密關系所處的發展階段作為标準），我們假設以下幾種情況，來幫助你進行關系定位：

（1）激情-熱忱期：

一般來講處于戀愛關系剛剛形成的一到三個月期間。在此階段，我們所喜歡的并不是對方這個人本身，更多的，我們所喜歡的是我們“想象當中的一個人”。

在這個階段，我們會有各種各樣的感受，這些感受是如此的甜蜜，溫馨，卻又富有激情。

此階段的情侶總是充滿了能量、熱誠和活力。但是，也正是因為這些能量、熱誠和活力，會讓兩個人之間發生“各種各樣”的碰撞，在此階段中，分手的人數占調查中不少的比重。

不過有意思的是，一般來講，如果你們在分手前處于這一階段，那麼你們的情感往往處于“來的快，去的快”的階段，也就是假性分手。

所以，若你們的關系定位在此階段的話，那麼，抓住對方殘存的激情和迷戀，付出相當的經濟、時間、精力成本的情況下，就能夠具有較高的幾率挽回。

（2）控制-反控制期：激情過後所伴随的，則是對方非常直觀現實的呈現（或者說，你開始能夠看到真實的Ta），日常的小矛盾和不滿意在此階段會越發增多。

此階段的情侶會表現出對對方相當程度上的控制——試圖改變對方以符合自己的期待，而“被控制”的一方同樣會受到潛意識的影響而“反控制”對方（比如，在男方對女方表達出強烈的不滿以及控制欲時，女性會用撒嬌或“冷暴力”的方式來回應對方）。

也有人願意把此階段稱之為“磨合期”。不過有趣的是，有的人可能會“磨合一輩子”。

在此階段中，分手的人數真的不在少數，或者說絕大多數人都是在此階段出現的問題。此階段的重要标志，在你們的日常互動中充滿了對對方的控制、不滿以及各種各樣的強烈的負面感受。

若你将你們的關系性質定位在此階段的話，那麼你真的要好好想清楚，挽回這段關系所需要犧牲的，是否是你能夠接受的。

因為既然對方提出了分手，那往往意味着對方不再接受自己“權力”的喪失，那你能接受嗎？（如果你真的很想挽回，那麼我們假設你可以接受）。

（3）磨合-親密期：這個階段可以理解為“權力争奪”後雙方的“逐漸和解”。在這一階段，情侶雙方開始能夠以較為包容和理解的态度去看待對方，不再在日常互動當中充滿了争執，反而開始能夠以欣賞、抱持的心态去面對對方。

在此階段過程中分手的人數所占比重仍然不少，因為磨合的過程總是難免失敗。

若你将你們的關系定位在了此階段的話，那麼證明你們已經有了相當的感情基礎，明确在兩個人的關系當中發生了什麼，就顯得至關重要（在“何處”磨合失敗）。

（4）尊重-承諾期：此階段中的情侶開始能夠真正的聆聽對方的需求，開始能夠将對方的需求與自己的需求進行平等看待并進行較為合适的處理。

承諾期的伴侶更多的是以“尊重”的态度與對方互動，開始建立起能夠“平等協作”的互動模式。

在此階段過程中，分手的人數已經開始大幅度減少。

若你将你們的關系定位在此階段的話，同樣證明你們的感情基礎已經相當濃厚了。那麼，在此階段中分手的原因往往是因為“承諾”無法兌現——現實因素所導緻的兩個人之間的發展軌迹開始出現嚴重的偏離——這仍然是一個值得我們深思的問題。

（5）平等-協作期：有人将此階段形象的比喻為“跳雙人舞”，這是一個非常恰當且唯美的比喻。

在此階段中，雙方開始能夠在關系當中各自發展獨立的人格卻又保持親密。在這樣的狀态下，兩個人都能夠擁有良好的自我空間以及個人人格（既能保持個性，又能夠與對方維持在較好的關系）。

在此階段過程中，分手的人數可以說是微乎其微，但仍然存在。

對于異地戀來講，更是如此，幾乎不會有異地戀的感情會發展到這一階段，因為在此階段你們已經結束了異地戀。

4、自我的解構與建構（建立“安全基地”）

異地戀的标志性因素。時空上的偏差，總是會讓我們有各種各樣的不安全感。異地戀無法讓我們感受到切實的親密，無法讓我們感受到“被愛”的喜悅，無法讓我們在生病時切實的感受到對方的關懷…

這些所有異地戀情侶所面臨的問題都會回歸到一個本質，安全感，我們總以為安全感是對方給的，但其實，安全感是我們自己的。

你是否能夠面臨在對方長時間不回消息時仍然淡然自若？你是否能在對方生病時依然相信對方能夠照顧好自己卻又能做到合适的關切？這些都是能看到你是否有安全感的标志。

做好自我定位，認識自己在與對方的互動中，哪些是“你的”哪些是“Ta的” （“你的”“他的”：泛指個人的情緒、感受——尤其是受個人情結所影響的）這樣做的目的在于，讓你對關系和自己的情緒進行合适的歸因——這有助于建立你的“安全基地”。

而之所以我強調“安全基地”是本文的一大重點，原因在于，“安全基地”可以提供你去挽回對方時的勇氣和決心，也可以讓你在挽回失敗後擁有療愈自己的能力。

而如何建立自己的“安全基地”，重點就在于，思考自己的人際互動關系，并明确哪些是“自己的”哪些是“别人的”——每個人都是獨立的個體，“自己的”就要自己解決，而“别人的”則不是你的責任（但你可以出于“愛對方”而做出回應）。

1、給對方時間轉移注意力

猶如上文中我們給自己的建議一樣，情緒容納理論中已經“明确指出”，我們需要時間讓自己冷靜下來，才能更好的面對。

那麼同樣的，你也需要給對方時間，讓他準備好面對更好的你。

2、重新建立連接

任何策略的實施總歸是需要建立在有連接（他人傳話、電子通訊設備的聯系、見面等方式）的基礎上的。

（根據上文中提到的親密關系發展階段，自行選擇重新建立連接的方式）

3、适時的運用“認知失調理論”

第一點， 适時，這很重要。認知失調理論的運用目的在于激起對方的焦慮水平從而讓對方對自己的行為進行重新歸因。

而我之所以強調适時，是要告訴你在合适的時機（你需要足夠的耐心等待）、合适的頻率下去運用。不合适的時機會起到反作用力，過低或過度的頻率則無法讓對方有适當的焦慮水平來對自己進行重新歸因。

那麼我們該如何判斷何為适時？

1、合适的時機

對方在願意與你直接的接觸（電子通訊聯絡或見面）下，能夠與你較為冷靜的思考雙方的關系時，就是合适的時機。

2、合适的頻率

一般來講，根據調查研究顯示，建議平均一周一次，或兩周三次的頻率。當然，因為時機并不是時時都有，那麼我們甯願錯過一些時機，也不要過多的給對方造成壓力（除非你覺得你有較高的挽回幾率，帶有打情罵俏的成分讓對方感覺有壓力的同時卻身心愉悅）。

如何運用？我來給你舉例說明。（假性分手情況下不需要運用此理論進行操作，直接見面吧）。

在關系當中，我們會有各種各樣的情感反應，而在不同的需求以及情感的連鎖反應下，我們會有這許許多多複雜的行為。

而我們的内在認知會對我們的行為做出合适的解釋，例如，我為什麼吃飯？因為我餓了。那麼回過頭來，關系當中的認知和行為的關系則更加微妙，例如，當對方和你在一起時給你買東西，跟你說早安，跟你說午安等等等這一系列的行為，對方都會歸因為，“因為我喜歡Ta”。那麼，當分手過後，若對方仍然做出此類行為的情況下，對方又會做出何種歸因呢？。

所以，最終，我們會回歸到的重點在于，引導對方做出“暧昧”舉動，不論你是溫柔型的姑娘，裝深情，還是嬌弱型的姑娘，裝可憐，又或者是女強人型的姑娘，裝脆弱。

這就是“認知失調理論”的運用。

講了很多很多的理論，覆蓋着很多很多的邏輯，似乎也摻雜了很多很多的理性。但這一切的目的是為了讓你或Ta能夠有更好的“感性”，可以有更好的感情。

那麼我們說異地戀，總是讓人感覺又愛又恨，所留下來的感受似乎也顯得更加濃烈。但異地戀的本質仍然還是戀愛，隻不過戀愛的形式不同。所以，請不要本末倒置。

而宸哥認為異地戀是最容易出現問題和最難維持的一種戀愛形式，因為異地戀的兩人聚少離多，相互之間的交流較為貧乏。很多時候對方都不能陪伴在身邊，想擁抱的時候不能擁抱，對方不開心的時候不能在身邊哄對方，可能當你需要安慰的時候，對方隻能隔着冷冰冰的電話，各自的生活圈不同也會讓雙方有隔閡。

上面我們說了挽回的重點，那麼這裡一定有人會問，為什麼别人的異地戀不僅沒有任何感情矛盾反而是甜蜜且步入婚姻了呢?對啊?為什麼别人可以你們卻分手了?

第一、理清分手原因

首先你應該理性分析出你們分手的真正原因。異地戀多是敗在思想的否定上，雙方無止境的猜忌和無事生非，無理取鬧，試圖去回想你們的曾經多麼美好現在怎麼會變成這樣。

你是否因為想要獲取更多地安全感而沒有給予前任适當的個人空間，總是在Ta跟朋友外出或者漏接了電話的時候就胡思亂想。猜忌各種壞的可能，甚至還跟Ta吵鬧，導緻兩人的聊天話題越來越少，彼此越來越防備等等。

那麼我們說一兩次這樣的類似情況對方肯定是會哄你并跟你解釋，但次數多了會導緻對方被逼迫得喘不過氣，累覺不愛，最終受不了你的諸多盤問而離開你。所以你要好好審視下你們之間的問題，從而在根本上解決問題，不然治标不治本的方法是無法挽回愛情的。

第二、理解Ta的需要

很多女生會認為在戀愛中理所當然地要受到男方的各方面照顧，任何需要都應該被滿足，卻忽視了男友其實也是有自己的需要的。有的男生認為，自己的女朋友就該理解自己包容自己。其實戀愛當中沒有什麼是應該的。一切都是因為對方愛你才會下意識去做。要多關心對方的需要去付出奉獻，而不是認為是應該理所當然，要想得到就要先付出。

戀愛中的人也需要自己的空間，如果Ta需要和Ta的朋友輕松娛樂，請你也給對方自由，而不是要求對方時刻該為自己做什麼，這樣隻是給對方增加壓力而已。

第三、提升自我魅力

想要挽回，就要去吸引，這是恒古不變的挽回法則。既然你們是異地，那就得學會利用朋友圈構建自己的吸引人的生活圈。讓異地的Ta發現你愈加精彩的生活，如此對方才會再次發現你的好。

那麼異地戀分手後，要是挽回時仍處于異地狀态，溝通方式就很有限，隻能通過電話、微信等遠程聯系。與面對面溝通相比，遠程聊天給了對方更多的空間去拒絕和逃避。而對挽回者來說自然是不利的，焦躁時可能還會因為急于得到回複而質問，把關系變得更僵。

前任拒絕溝通時，一味地強迫其溝通，隻會帶來反效果。我們說将心比心，你想知道如何跟Ta溝通，首先應該明白，Ta目前的态度，是出于怎樣的心理。

一般來說，拒絕溝通的表現最突出的有三種。

1、不接電話不回微信。你感覺就像拳頭打到棉花上，有勁使不上的挫敗感。

2、能聊上，談感情就拒絕。

3、當你關心對方的時候 得到的回應永遠是冷冷的。

那麼宸哥就來幫你們分别說明一下，

第一種、拒絕掉你所有聯系。我們可将其再細分為兩種情況。

1、你們發生了嚴重的矛盾分手，Ta對你失望透頂，不想聽你任何解釋，也沒有一點給你機會的想法。這樣的情況，我會建議你先讓Ta冷靜下。同時也是給自己時間去思考你們之間出現的問題，以及你是如何看待這個問題的。

嘗試放下自己的立場和執着，站在對方的角度去看看，如果是你，會不會也同樣因為生氣而拒絕溝通。你在溝通之前，自己必須要準确把握對方的心理，隻有明白Ta是怎麼想的，才能見招拆招。

最後，把你思考到的結果，以長文的形式發給對方，如果微信沒删可以用微信，删了用别的方式也行。内容是你的反思，你的想法，你想對Ta說的所有心裡話。記得要表示尊重，在結尾部分，表達希望找個機會好好再溝通一次的願望。

2、 你們之間并未發生嚴重争吵。但其認定你是想挽回，出于堅定分手立場的考慮（此處忽略Ta是否對你仍有感情）而拒絕溝通。

換句話說就是，也許Ta還是愛你的，但還是要分手，而明知道你是過來要挽回的話，就會拒絕溝通，不給任何機會和理由。

這時我會建議你先别考慮挽回的事，不要表現出挽回的姿态，也不要暴露任何的情感需求，無論如何先要傳達給對方的是，你尊重Ta的決定，并願意自覺遵守作為朋友的邊界。先把問題放一放，嘗試軟化Ta的态度，以朋友身份能溝通上，以後才有機會着手進行挽回。

第二種、是前任能和你聊天，但談感情就拒絕，不回複。

這種情況，我建議你思考，是什麼導緻Ta的抗拒。同樣的換位思考下，你自己會在什麼情況下，拒絕和人溝通某個話題？

可能是這個話題你完全不想提起；

可能是這個話題，你有自己的想法，明知道對方是來說服你的，你覺得辯論隻會增加雙方的累；

可能是你覺得對方完全不理解自己，再争論對錯沒有意義，也不想浪費時間在沒完沒了的争吵中。

試着去感受下對方是怎麼想的，你會明白為什麼Ta會拒絕溝通。而隻有你找到了Ta真正拒絕的那個點，才有機會掃清你們溝通的障礙。

既然Ta和你分手後還願意和你聊天，證明多少還對感情有所留戀，或作為一個人，作為朋友對你是認可的。你需要先通過這種身份的認可，去解決你們之間存在的問題。當然重點還是要表現出你的尊重和理解，不要強行想打開話題，其結果往往是談判導緻關系破裂。

當感覺兩人的情感已經逐漸恢複，并且曾經因為異地的交流不便所産生的誤解和矛盾都已經盡數化解之後，就應該大膽出手了。

我們最終所要追求的是——跨越山海，修成“正果”。希望宸哥可以做到讓你們，“所愛隔山海，山海皆可平”。

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