【“童年期情感忽視”——曾經我們都很迷茫】

莫言曾說：“我隻對生我的人和我生的人負責。”乍聽上去覺得很經典，但能做好卻讓我想起一句歌詞：“想說愛你，并不是很容易的事！”

一、“童年期情感忽視”的概念

有這樣一個孩子，從小由保姆帶大。父親常年周旋于政治場，母親忙于社交應酬，對他基本不管不顧。

不管不顧到什麼程度呢？據說，他在上學期間給母親寫信，母親從來不回；去印度服役的三年期間，母親隻寫過兩封信，信裡還不是對他噓寒問暖，而是家裡的報喪信。

他曾在自傳裡這樣描述母親：“她于我就像閃耀着的晚星。我如此愛她，即使隔着不可企及的距離。”

由于父母在他童年時期長期的冷落忽視，導緻他從小就沒有建立一個堅固的内在自信。

後來即便他功成名就，成為英國最偉大的首相和演講家之一，他也仍然覺得：“我的成就極多，到頭來卻一事無成”。

他就是一代偉人丘吉爾。

他在大衆心中的形象堅硬剛強、無所畏懼、絕不屈服，但他卻說，他的心中總有一條叫抑郁症的黑狗，一有機會就會咬住他不放。

可以看出，丘吉爾從小就是一個被忽視的孩子，這種長年累月的情感忽視，是導緻他身患抑郁症的源頭。

兒童精神病學家唐納德·溫尼科特就曾說過：

撫養一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續的關注作為燃料。

而缺失這種必要的情感連接，孩子也許還會成功，但會感覺自己内心空虛，像缺失了什麼必要的東西，他們苦惱而掙紮，卻沒人看得到。

我們每個人，或多或少都能意識到，我們童年時期的生活經曆，對我們成年後的生活有着無法回避的影響。有些影響是正面的，比如父母和老師的獎勵或者一次比賽的勝利。有些影響是負面的，比如被父母打罵、被老師當衆羞辱。

這些真實發生了的事情，我們很多時候都能回憶得起，事件的影響也可以被真切的感受到。當然，還有那麼一些“事情”，我們雖然記不得，但它們仍然可能對我們産生持久的消極影響。隻不過這種影響的産生，并不是因為事情真的發生了，而是因為它們應該發生卻沒有發生。這就是童年期的情感忽視。

“童年期情感忽視“這一概念，是Jonice Webb博士基于自己二十多年的心理咨詢和治療的經驗，正式提出并進行推廣的。Jonice Webb博士認為：在一個家庭中，當孩子的情感需求長期得不到父母足夠的認可、接納和回應，孩子便學會了去隐藏或者壓抑他們的真實感受，情感忽視的負面影響就發生了。

一句話解釋就是：小時候你總是被忽視，長大了就失去了自己。

被忽視的這些點，其實應該戳到了很多人的痛處。

孩子看似無緣無故的哭鬧，在父母眼裡就是無理取鬧，認為孩子哭累了就不哭了，哭完就好了，所以置之不理。

孩子懇求爸爸陪着一起看電影，爸爸總是推脫：“我很忙，以後再說吧。”

孩子告訴媽媽自己害怕去幼兒園，媽媽卻說：“幼兒園一點兒也不可怕，好玩着呢。”

孩子考試有了提高很高興，爸爸卻說：“有啥高興的，考滿分才值得高興！”

孩子被其他小朋友欺負了很傷心，媽媽卻說：“小朋友那是和你玩呢，别傷心！”

孩子害怕去看醫生大哭，媽媽說：“哭什麼哭，膽子這麼小？”

爸爸接受不了孩子興奮時的尖叫，報以白眼，讓孩子停止尖叫。

家裡的寵物死了，孩子非常悲傷，爸爸卻說：“有什麼好傷心的，不就是隻狗嗎，别哭啦！”

上面羅列的這些父母的行為，沒有一個涉及到讓孩子吃不飽穿不暖的，也沒有一個能被看成是臨床心理學所定義的“創傷性事件”。但是，如果一個年幼的孩子，在他們最需要被認可被關愛的年紀，經曆了足夠多這樣的有意無意的情感忽視，那麼他們在日後将會體驗到一系列與之相關的心理問題。

和家庭暴力或是兒童虐待相比，情感忽視的表現形式極其隐秘。情感忽視的表現有多種形态，從父母對孩子期望過高，不關注子女的真實心聲，到忽視孩子的情感體驗，造成他們的低自尊與自卑……

二、對待“孩子情感需求”的意義

作為人類，嬰兒降生後的首要任務就是與其他人建立“關系”。這種關系，不但使嬰兒在生理上得到滿足而存活下去，而且還使嬰兒的情感需求得到滿足，從而使嬰兒的社會化能夠正常健康的發展，幫助他們由自然人順利過渡到社會人。在這一過程中，“情緒”就如同膠水一般，把嬰兒和母親或者其他主要撫養者粘連在一起。

依戀理論認為，在嬰兒出生後的第一年裡，母親要即時的連貫的回應孩子的情感需求，這樣孩子才能和母親建立和發展一種安全健康的依戀關系。母親的這種回應，包括幫助孩子知覺自己的情緒狀态，接納孩子的各種情緒反應，繼而幫助孩子來管理自己的情緒。

如果孩子的情緒感受經常的被父母忽視或者誤讀，那麼父母就無意中給孩子傳遞了一個重要的信号：“你的情緒不重要”；“你的感受是錯的”；“你的情緒是不被接受的”……當孩子的情緒自我被否定了，這個信号就等同于：“你，不重要；你，不被接受！”。

“你的情緒不重要”，父母喜歡替孩子做主，小到穿衣吃飯，大到選學校交朋友，經常不顧孩子的喜好和心情。

年幼的孩子，對父母的行為沒有反抗和抵禦的能力，但是他們有本能的生存策略。也就是說，孩子為了生存，會完全的接受父母對自己情緒的回應，從而作出相應的改變去迎合父母。一個孩子，如果經常體驗到父母的上述行為反饋，便會逐漸的把自己的感受放下并擱置一邊，或者徹底隐藏了。隻有這樣，這些感受便不會再被父母發現，自己就能變相的取悅他們了。可是這樣一來，時間長了，連他們自己最終都不能很好的意識到自己的情緒狀态了。結果，外在的我和内在的我就割裂了。

在這樣家庭環境長大的孩子，時常無法感知到自己真實的情緒，對自己的内心感受也時常表示懷疑。他們的情緒自我一直被否定被壓抑，沒能通過父母的肯定和接納而真實的被體驗過。

他們的情緒沒有根基，無法着陸，似乎總在一種飄渺的狀态。他們的外表可能看似一個健全的人，但是内心深處卻是彷徨、寂寞、空虛。總覺得少了些什麼，哪裡有什麼不對，但是又不知道具體少了什麼哪裡不對。

他們無法很好的知覺自己的感受，也不能很好的覺察和體會别人的情緒，因此他們很難和别人建立深刻的情感關系。總覺得有那麼一堵牆橫在自己和别人中間，因此内心時常沒有歸屬感。他們總有種感覺，仿佛自己永遠在别處，不知道這個世界哪裡是屬于自己的。

童年時期遭受過情感忽視的人，他們不能相信自己的内心感受，也就無法完全相信自己的決定。他們也因此經常對自己的決定十分糾結，常常發現自己做了不想做的事。對自己犯的過錯，似乎又能很輕易的原諒自己。

臨床心理學發現，遭受了童年情感忽視的人，他們似乎總是為别人着想，卻很少為自己着想。他們或者因為意識不到自己的情感需求而無法表達，又或者體驗到某種感受和需求卻害怕表達出來。潛意識的聲音一直在提醒他們：“我的感受不重要，我的需求不重要。”他們或許習慣了對别人報以微笑，但是對自己似乎額外的苛刻。當面對自己的時候，他們經常對自己感到失望，總覺得自己做得不夠好。經曆了童年情感忽視的成年人，他們的情感體驗有盲點。他們不但無法很好的體會自己的内心狀态，也很難準确的體會别人的感受。當他們自己做了父母之後，也自然比較難以理解孩子的情感需求。所以，他們的孩子也非常有可能與他們當年一樣，在一個情感盲點裡長大，遭受同樣的情感忽視。

三、“童年期情感忽視”的危害

研究發現，童年情感忽視的這些孩子在成年時，會表現出一些相同的心理特征。

每個人或多或少都會有一些空虛感，但長期遭遇情感忽視的人，他們長大後會不停地尋找刺激、不停地更換目标、尋找生命的意義，到頭來卻發現，自己内心的“情感之桶”永遠裝不滿。

在童年的時候，沒有得到充足的愛的養分，那麼孩子就會在成年的時候，想要不斷的填補這個漏洞，如果這個洞一直填不滿，他們會發現自己一直生活在虛無當中。

由于小時候沒有充分的感覺到被愛，所以他們總是有不切實際的自我評價。

他們會過度強調自己的缺點，他們不知道自己喜歡什麼和不喜歡什麼。

他們對别人充滿同情，但是對自己卻不能做到手下留情。

他們害怕跟人親近，很難向他人敞開心扉，總覺得自己有一種天生的缺陷，總覺得自己有一種格格不入感。

一些被嚴重忽視的孩子，還會表現出“愛無能”。

孩子受到父母的呵護，這種愛會内化為他身體的一部分，這樣長大之後他們能夠懂得關愛他人。

孩子從小就遠離愛心、關懷和幫助，那麼他的心靈就會幹涸、僵硬，拒人于千裡之外，他很難接受、也很難給予這種關愛之情。成年後的通常表現為：

1.自我價值以及自尊缺陷

童年期情感忽視的人通常會表現出“低自尊”，一個人自尊以及自我價值的形成和他的家庭密切相關。在成長的過程中，孩子可能會覺得自卑，得不到支持，很容易被打倒，氣餒，孤獨，喪失歸屬感。

2. 表達障礙

無法明确自己的感受與需求，更無法對外界表達出來。在意識到自己有對于愛、關懷和贊揚的需要時，覺得這是羞恥的，自己是不值得的，是需要被隐藏的。

3. 感覺被剝奪，普遍的缺失感

在潛意識裡，你總覺得自己缺乏了某些東西，但又難以名狀。你也有可能覺得自己的生活中缺乏各種東西：愛，樂趣，金錢等等。更極端的情況，可能是覺得自己的生活空虛無意義。

4.抑郁

一直以來，抑郁都和喪失、剝奪感、需求不被滿足、低自尊、缺乏支持、無法明确的痛苦和失望等因素相關。

5.成瘾行為

童年情感忽視會造成孩子對生活喪失控制感，因此，一些人會轉而從成瘾行為中尋求慰籍。

四、易對孩子“情感忽視”的父母

無論是多麼完美的父母，都會不可避免地在撫養孩子的過程中造成對孩子的情感忽視，但真正有害的是父母對成長中的孩子的情感需求，一直充耳不聞、視而不見。

哪些類型的父母容易對孩子造成持續的情感忽視呢？

1.自戀型父母

自戀型父母最典型的特征就是，他們從未意識到，孩子是獨立的個體，他們隻是把孩子當作自己的延伸。

他們喜歡為孩子制定一條看似完美的成長路線，孩子的需求必須由他們的需求來定義。

2.專制型父母

這類父母很喜歡在家裡樹立各種各樣的規則、懲罰和限制。

他們不僅對孩子的要求很多、管教很多，而且還不允許他們的孩子進行質疑和反抗。

他們認為，孩子最大的優點就是順從。

否則，他們就會用粗暴的言語或者行為來對待孩子，以此顯示自己的權威。

3.放縱型父母

放縱型父母看起來對孩子很友善溫和，什麼家務都不讓他們做、不和孩子起沖突、幾乎不拒絕孩子的各種需求，對孩子可謂是“集萬千寵愛于一身”。

但這類父母沒有給孩子建立一個基本的行為規範，他們教育孩子的唯一方式就是縱容。

當孩子做錯事、産生各種負面情緒、提出各種不合理的要求、叛逆嚣張、惹麻煩的時候，這類父母也總是喜歡找别的借口來掩飾過去。

4.工作狂父母

顧名思義，工作狂父母是以工作為驅動的，他們追求成功、渴望财富，期望受到他人的崇敬和追捧，但遭罪的卻是他們的孩子。

他們越是成功，越是投入更多的時間在工作上，就越容易通過物質獎勵和縱容，來彌補心中對忽視孩子的愧疚。

5.照顧傷病家屬的父母

不可置否，當一個孩子成長在一個父母或者兄弟姐妹有嚴重疾病的家庭中時，他能夠獲得的情感需求會被大打折扣。

他不僅要學會掩埋自己的情感需要，同時還要投入時間、精力、情感去照顧家庭中生病的人。

因為相比自己的情感需求，病人的需求更需要得到及時的滿足。

6.“都是為你好型”父母

“都是為你好”這類父母恐怕是情感忽視父母的最大類群。

問題在于，一個全心全意為子女好、掏心掏肺愛孩子的父母，真的也會對孩子造成情感忽視嗎？

其實，愛你的孩子和能夠與你的孩子産生情感共鳴，是完全不同的。

也就是說，想要讓孩子健康成長，僅僅愛他，是不夠的，還要懂得理解孩子的情緒。

如果父母沒有識别出來或者确認孩子的情緒，那麼這個孩子長大以後，也很難辨認和管理好他自己的情緒。

除了上述常見的6種類型之外，還有離婚喪偶型父母、抑郁型父母、成瘾型父母、完美導向型父母、反社會型父母以及“孩子型父母”，都會給孩子造成不同程度的情感忽視。

五、正确應對“童年期情感忽視”傷害

1.不再逃避。

經曆了情感傷害的人，大多會一直選擇逃避。

但逃避并不能解決現狀，這個傷害會一直延續下去，如果将來組建家庭，這個傷害甚至會被傳到下一代。逃避隻會讓人越來越偏離自己所期望的軌道。

唯有向前一步，做出改變，才能讓這種傷害終結，才能讓自己真正體會到愛人也被人愛的喜悅。

2.運用IAAA法則來理解自己的情緒。

IAAA這4個英文字母分别代表着識别Identify，接納Accept、歸因Attribute和行動Act。

簡單來講，就是在日常生活中，我們要首先識别自己的情緒。問自己：“我現在有什麼感覺？是憤怒、悲傷、愉悅、開心、嫉妒，還是羞恥、恐懼……”

然後，不管是好情緒還是壞情緒，理性的還是瘋狂的情緒，我們都不對它進行評判，隻接納它本來的樣子。因為評判的過程會讓我們産生更多的情緒，那麼情緒就會變得錯綜複雜。

再次，我們要試着了解這個情緒背後的原因，也就是為什麼我們會産生這樣的情緒，是什麼樣的事件或者說什麼樣的信念讓情緒一直幹擾着我們。

最後，我們要認識到，自己在産生某一種或幾種情緒的時候，是不是都對應着某一種行動。

比如說，你抑郁的時候，就喜歡把自己一個人關在房間裡，不想跟任何人說話，這就是你在應對悲傷時的一種習慣性行動。

如果你不喜歡這種行動、覺得這種行動不恰當，那麼你需要找到一種更恰當的方式來替代這種行動，比如以後一抑郁，就去空曠的地方走一走，而不是把自己關在房子裡。

3.自我關懷，對自己富有同情心。

一個人如不懂得愛自己，那麼從健康的心理來講，他所給予他人的愛很可能是有限制條件的。

狠狠地愛自己，并不意味着對他人的需求視而不見。事實上，一個越懂得愛自己的人，他會有更多的能量去愛别人。

對于遭遇情感傷害的人來說，對自己富有同情心，就是走出關愛自己的第一步。

不要對自己過于苛刻，不要把所有的問題都歸咎于自己，要學會接納會犯錯的、不完美的、敏感但堅韌的自己。

當你能夠做到與自己充分連接，那麼你要相信，自己同樣可以做到與他人充分連接。

丁俊貴

2021年11月8日

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