自從3年前辭職後，我發現自己越來越自卑，與時尚嚴重脫節，丈夫向雲敏事業有成，我卻沒有絲毫的喜悅，随着他的夜歸次數增加内心更加惶恐不安，我懷疑自己的暴躁多疑敏感是否就是都市流行的抑郁症。

起因是頭天小叔子帶着女朋友過來過夜，從頭到尾都沒有和我主動說話，甚至沒有喊我一聲嫂子，臨走也招呼都沒打一個。我覺得自己簡直是窩囊透了，根本沒被他們放在眼裡。而之所以被他們這麼不當回事不就是因為丈夫對我的那副愛理不理的樣子嗎？把我當作這個家的保姆嗎？

向雲敏在陽台上晾曬衣服，一臉不高興，一言不發。看到這副表情，我知道他在鬧情緒，覺得自己親戚來了老婆沒給好臉色。我強抑怒火質問他：“怎麼你們家人從我這裡走連招呼都不用跟我打一個呢？就算是去同事家串門也不至于這麼沒有禮貌吧？你們家人都什麼素質啊？”其實我心裡最氣的是他的嘴臉，仿佛做錯了的是我。

“你擺着一副臭臉，誰跟你打招呼啊？”他冷笑。每次他家人來都用家鄉話聊得熱火朝天，我一句也聽不懂，覺得自己是個外人。

“一個長輩和孩子計較什麼？”他還不知死活地加了一句。

什麼長輩啊？30歲的小叔子對于我來說還是孩子，那是因為，我已經36歲了！這句不經大腦的話仿佛就是一根刺，刺得我不由自主地跳了起來，撲過去，劈頭蓋臉一頓亂打，這種潑辣和歇斯底裡連我自己都覺得陌生。我一直覺得自己還算美麗，優雅，可是在越來越風流倜傥的他眼裡，終究是個風韻殘存的半老徐娘了！

婚姻似乎是忽然出現了一個可怕的漏洞，就好像四面八方的地陷一樣來得這麼突然。人到中年，男女之間的隔閡一下子凸現出來。偶爾在街上走在一起，他的眼睛總是不自覺地瞟到那些年輕小姑娘的身上。那柔如柳枝的腰身，白如嫩藕的胳膊，确實令人着迷，看着身邊的男人心猿意馬我心亂如麻。十幾年來，他漸漸成長，渾身散發着成熟男人的魅力，而我的青春卻已經逐漸消失，曾經的抱負也不曾兌現。現在突然醒悟，我不知道自己是否應該慶幸時間還不算太晚。

丈夫被我連推帶踹地趕出了家門，他垂頭喪氣地下樓去。

關上門我尤自氣得渾身發抖，隻想尖叫，想發狂地把桌上的東西都掃到地下，我一點都不想呆在這個屋裡。

沖出去，想找個朋友傾訴一下，卻發現早就沒有了自己的交際圈，沒有人夠這個交情大半夜的不睡覺看你的眼淚和傷疤。

這個時候，我迫切地希望有一個情人，報複也好，發洩也好，就想有這麼一個男人的懷抱可以靠一靠。

可是，平常規規矩矩的生活，大門不出二門不邁，這會兒臨時抱佛腳的去哪裡找這麼個男人呢？

認識的人裡，有的有家庭，不好随便聯系，有的關系好似又不到這一層，初戀男友雖然情深卻遠水解不了近渴。我開始後悔自己那副賢妻良母的做派，為了家庭放棄了一切社交活動，沒有朋友沒有情人，需要的時候，終于發現已經無處投靠。

我想起了網友“狂野蒼狼”，在論壇裡認識了很久，後來和我視頻聊過一次，之後一直話語暧昧，話裡話外都想和我來點親密接觸。

上了“狂野蒼狼”的車，我一直沉默不語。他問我想去哪，我說：“陪我去海邊轉轉吧！”一路上，他沒話找話說，我卻沒有心情應答，隻是默默地聽着音樂。夜色越來越深，從海邊回來他把車開到一個小區樓下的地下車庫停好，笑嘻嘻地牽着我往電梯裡走。還說什麼呢？自己半夜三更打電話給一個男人，本來就是暧昧的暗示，這個時候裝清高未免太晚了點。

正左右為難，“狂野蒼狼”已經打開了門，急匆匆去洗澡，聽着水聲，我似乎聽到自己的心跳如鼓，接下來會發生什麼我心裡自然明白，可是突然發現自己渾身發軟。

男女之間的事情不知何時變得如此輕描淡寫，剛才還看着他給回家探親的妻子發短信，情意綿綿，這會兒卻在輕快地哼唱着，為了一會與另外一個女人的浪漫沖刺做準備。

水聲停了，我緊張地思量：“狂野蒼狼”可能在穿睡衣。接着，他走出來，敞開的睡袍裡露出一片濃黑的胸毛，還柔聲說：“寶貝，去沖個涼吧！我去給你拿件睡衣。”

等他走進卧室，我飛快地打開門跑到電梯間，按了下樓鍵。男人聽到動靜，裹着浴袍跟出來，站在門口探出腦袋，怔怔地看着我：“幹嘛啊？”我滿臉漲紅，垂着眼皮：“對不起，家裡有事，我得先走。”

“神經病啊！”看着電梯下去，“狂野蒼狼”惱火地罵了我一句。

我長籲一口氣，下了樓，叫了輛的士回家。我告訴自己：回家第一件事情就是要上網把“狂野蒼狼”拉入黑名單，從此老死不相往來！

我的身體不斷發抖，覺得自己的行為簡直可笑之極。出軌報複的是自己的道德和良心，作踐的是自己的尊嚴。

回到家裡，開了門，樓梯角落裡突然站起一個人，我吓得往旁邊一閃，向雲敏搶先鑽進了客廳，得意地坐在沙發上，“好了，好了，别鬧了。多大點事啊？要死要活的，我手上皮都給掐青了。”他舉起胳膊展示給我看。

我面無表情去沖了涼，關了燈上床，丈夫靠過來，摸索着抱我，我掙紮了一下，他在我背後細細低低地叫着：“老婆~老婆~”，像啥事也沒發生，我沒有動，任他緊緊抱着。

我默默地看着窗外漆黑的夜空，輾轉難眠：這樣沒有寄托的生活再也不能繼續下去了，明天，我一定要找工作去。

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