經典網友見面冷笑話,某大齡醜女一直找不到男友,好不容易某天約個網友見面,不一會兒醜女淚奔而歸,室友問她怎樣了,她說:“他就說了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰說:“這也沒什麼啊,人家很委婉了,别太傷心。”醜女大哭:“委婉個屁,他那句話中間還帶标點的! ”
爆笑美女标準冷笑話,剛剛看到一個臉型完美比例的标準,偷偷拿尺子量了,然後興奮地說:我臉型比例是最完美的,完全符合标準!同事們都不相信,離我最近的小張伸頭看了一眼,對大家點點頭:她對照的是男人的标準!
同事家上初中的女兒說,老師教他們:“你們要談戀愛沒問題,但是你們一定要找個有擔當的,你說那些一見到老師就把你的手甩開的,要來有什麼用。”
經典搞笑考試糗事笑話,今天查四級成績。考了好多次,這次查之前發了一毒誓,要是讓我四級過了,嫁不出去我也認了。結果四級過了。。。報考分數線要出來了,分數不夠的同學們不要慌,男生上不了專科可以報專科,女生上不了一本可以考慮一本。
"喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍.""這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?""就在那兒,窗子旁.""那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
男人的六塊腹肌就像是一張EXCEL表格,很容易就會合并單元格成為一坨啤酒肚。女孩子喜歡的男生,是那種正經裡帶一點不正經,但這點不正經還不耽誤正經的那種。
鼓起勇氣和女神表白。女神羞哒哒地回答:“如果年三十,你能出現在我家樓下,我就做你的女朋友吧。”我覺得這是對我的考驗!幸福來得好突然,心裡的小鹿到處亂撞。第二天,同事告訴我,今年沒有年三十,隻有年二十九。
爆笑小時候搞笑冷笑話,小時候經常聽我哥說,老爸動手能力特别強。那時候我不理解,我以為他一個木匠動手能力不強誰還用他幹活呀。直到我上學時我才理解這句話是什麼意思,因為我上學時調皮搗蛋還經常惹禍,動手打我的能力好強。
大學有一次校衛隊查抄電爐子,把大家都吵醒了,樓道裡擠滿人,群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走,不斷解釋:“沒辦法,學校規定!真是沒辦法!”十分鐘後他帶着一群保安殺回來,耀武揚威:“誰呀?剛才都誰呀?”
剛才和三個同學逛商場,一個櫃台售貨員一直看着我們笑,笑得我們心裡發毛就上前問:“你笑什麼啊?”售貨員說:“剛才有個小偷掏了這位的手機,看了看,搖搖頭又放回你兜裡了!
我帶的一個新人,寫的程序有個bug總也解決不了,被老闆一通罵。我安慰他,沒關系,你可以去百度搜搜。隻見他打開百度,在搜索框輸入“被老闆罵,怎麼調整好心情”。
去年年底收留了兩隻流浪貓,在網上買了兩套養貓的家私和貓食,從此,隻要打開京東、淘寶、拼多多,推薦的就是。貓糧、貓砂,貓罐頭。好像我養了兩隻破貓,搞得全國人民都知道似的!
放暑假我到我姨媽家去,姨媽家蚊子多,我們這裡叫飯悶子,當時我又精通徒手抓蚊子,而且都是活的,一抓一個準,我姨媽騙我叫我去抓蚊子晚上給我做一頓蚊子肉吃,我那個時候居然還信了,然後我花了一下午的時間,抓遍了姨媽家的所有蚊子,我自豪的把這些蚊子交到姨媽手裡,結果......她拿去喂雞了
五常大米全國聞名,,我有個女同事娘家是五常的,據她說,五常大米還是在五常本地吃才最好吃,同樣的米帶回佳木斯再煮就沒内味了,懷疑是水的問題。我和另一個男同事幾乎異口同聲地說:下次回娘家告訴我一聲。我繼續說:給我帶點你們五常的水回來。男同事:我沒那麼麻煩,你下次回娘家把我帶着,我帶着嘴去。
樓主大齡剩女一枚,師伯看在眼裡急在心裡,說是要給我介紹他的一師侄,都已經約好了在隔壁街的一咖啡廳。盛情難卻下,樓主鼓搗了一番便踩着恨天高赴約了。到了目的地一看,竟然是前男友小門神,我倆相看兩相厭,喝了一杯咖啡便草草結束了約會……師伯卻非常熱衷地在我們師門群裡艾特小門神,和他說,侄兒呀,小蠻腰真的挺優秀的,你追她吧,我支持你!小門:她跑起來跟頭脫缰了的野狗似的,誰追得到?
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