最近，在某乎上看到一個熱帖：

老婆不想和我媽住一起怎麼辦，要帶她去看心理醫生嗎？

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我認真讀完帖子之後，真的是都要給氣笑了。

媽寶男的形象真的是生動又具體。

題主和老婆在一起 4年多，去年剛結婚 。

兩人感情一直挺好的，婚後居住房子是男方父母買的，他們和父母不在同一個城市生活。

因為男主媽媽沒有工作，所以會經常去他家，婆媳矛盾也就此産生了。

他說自己媽媽絕對是賢妻良母型的，平時會把家裡打理得井井有條，而老婆是從小被寵大的，不會做飯也不會做家務，所以他媽媽就會唠叨一下，因為希望老婆能幹一點，把他照顧好。

？？？隻是唠叨一點？為什麼把你照顧好就是老婆的責任了？

他老婆應該是很愛他的，本來被寵着十指不沾陽春水，也開始學做飯、學做家務。

他覺得“做得還不錯”，但是沒有達到他媽媽的高标準、高要求，因此他媽媽還是會唠叨。

老婆覺得很委屈，可也尊重婆婆，隻是私底下跟他抱怨。

他覺得很煩，給出的評價是“老婆心眼比較小”。

在他看來，他媽媽隻是愛“唠叨”，還是為了他這個家好，老婆竟然一點都不領情。

他還着重強調了，房子是爸媽全款買的，既然是爸媽買的房子，他們不是想來就來嗎？

那他為什麼覺得自己老婆應該看心理醫生呢？

因為，後來他明顯感覺到，他媽不在的時候，老婆心情很好，每天都很開心。他媽一來，老婆整個人都變了，很壓抑。

老婆也曾和他說：在這個家沒有自由，不自在，覺得不是自己的家。

他把老婆的這種感受，歸結為“人不對勁”。

後面，他濃墨重彩地寫了自己有多不容易，媽媽有多辛苦，他很心疼自己媽媽。

沒過幾天，他媽媽又要過來，老婆的情緒越來越低落，他輕描淡寫說了一句“我能理解她一下子不習慣”，緊接着，就問是不是要帶老婆去看心理醫生？

看完全文，真的是和網友一樣，氣到心肌梗塞。

他一直都是站在自己和媽媽的角度，去說他們有多不容易，而老婆呢，就是：

被寵壞了；

小題大做；

怎麼别人就能和婆婆相處得很好，你就不行呢？

我媽不就是唠叨幾句嗎？

看他的意思，妻子不想和婆婆一起住，就是心理有問題。帶妻子去看心理醫生，也是想讓妻子妥協：高高興興地接受婆婆的“唠叨”和“指指點點”，把飯菜做得非常可口，家務做成星級标準，婆婆可以一直住在家裡，好吃好喝伺候着……

網友也是清一水地回複：

當老公本身就是媽寶男，或者遇到問題選擇逃避時，婆媳關系一般都很難相處地好。

每一個婆媳關系不和諧的背後，都有一個不作為的老公。

在電視劇《親愛的自己》裡，張芝芝就是一直被婆媳關系困擾着的。

她的婆婆為了讓她能生二胎，每天在臨睡之前，逼她喝下一碗苦到不行的中藥。

每次喝完之後，是又拉又吐，身體都要垮了。

但是婆婆不以為然，不但不關心兒媳婦的身體，還繼續讓她喝。

這個藥就是婆婆專門找的生兒子的偏方，希望她能生個兒子。

不僅如此，還啥事都管。

張芝芝買護膚品，買衣服，給女兒報班學習，婆婆都覺得是亂花錢。

“我看啊，她快把這個家掏空咯！”

每天被婆婆逼着喝生子中藥，聽着婆婆的閑言碎語，張芝芝的心情可想而知。

而老公呢，就在一旁看着，默不作聲，沒有一點作為，漸漸涼了張芝芝的心。

最終，這段關系走到了盡頭，以離婚收場。

武志紅老師在《家為何會傷人》中說道：

“如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。”

夫妻關系好，才是婆媳關系和諧的定海神針。

在《婆婆和媽媽》裡，陳松伶的婆婆被網友認為是“不好相處”的婆婆。

當婆婆準備去他們家的時候，張铎在電話中說到：

“歡迎你到我們家來”

這句話立刻引起媽媽的不滿，她糾正兒子：

“不對，你應該說歡迎回家，你家也是我家。”

來到家裡之後，先是參觀家裡，還發表不同的意見。

張铎不滿意了，說：

“這樣的話，我趕緊給你買張票把你送回去吧！”

“在我家，您要遵守我們家的紀律，東西不要亂動，要拿什麼一定要問過我和松松。”

他們夫妻二人帶她去商場逛街，但隻要是陳松伶選的東西婆婆都一一拒絕，說不喜歡。

但是同樣的一件衣服，如果是張铎選的，婆婆就都會欣然接受。甚至還會抱着兒子說，隻要你高興，媽媽就高興。

對此張铎并沒有像大多數男人一樣，試圖将這樣的現象視若無睹。

他會直接對媽媽說：

為什麼要出現不愉快的畫面和情緒呢？

會在妻子覺得委屈時，開啟“護妻”模式：

松伶也可以像我一樣去跟你發脾氣，你想接受那種脾氣嗎？

張铎媽媽給他們做飯，全部都是兒子喜歡吃的，還全部放到兒子那邊去。

不僅如此，還一直勸陳松伶吃面包夾蒜，說很好吃。

這時張铎不願意了，就把他媽媽不喜歡吃的魚夾給媽媽,讓她知道，逼别人做不喜歡的事是什麼感覺。

他會摸着陳松伶的頭，安慰她說不要怕婆婆，生氣了就表達自己。

當老公把夫妻關系放在第一位時，婆媳關系才不會惡化。

我的一個好朋友，之前有段時間，因為婆婆身體不好，就住在了她們家，當然也帶來了一大堆的問題。

比如平時小兩口的分工是這樣的：她負責燒飯，老公就負責洗碗。前幾天一家人吃完飯，她老公正準備起身收拾碗筷，婆婆看見後對她老公說：你平時上班那麼忙，這種事情應該女人來做的。

朋友聽完心裡咯噔一下，立刻看着老公。幸好，他老公笑了笑，還是起身去洗碗了，并主動跟他媽解釋：我們平時都是這樣分工的，她做菜，我洗碗。

有時候，男人的一個态度，就能解決很多矛盾。

後來，她還因為教育孩子的事情，跟婆婆吵了起來，婆婆一氣之下就給正在出差的兒子打了電話。

好在男人還是很明事理的。他在電話裡非常認真地對他媽說：我和她才是這個家的主人，日子怎麼過、孩子怎麼帶請您尊重她的意見，您要是看不慣，還是早點住回去吧。

自此之後，婆婆就再也沒有插手過他們家的事情。

寫在最後：

婆媳關系難處理，除了親子關系成了維持家庭的核心，夫妻關系被忽視之外，上下兩輩人沒有界限感也是重要原因。

在婚姻生活中，與上一輩或是下一輩保持适當的距離感是必須的，界限感看似冷酷，但這是打造完美人際關系的一種魔法。

某乎作者@請給我一盞燈說，自己何其有幸，遇到了一個極好的婆婆。

婆婆勤勞又細心，把家庭照顧得井井有條。

兒子結婚之後，她果斷地提出：不跟小兩口住在一起，直到他們有需要，才去幫忙做家務。

她說：結婚是兩口子的事，一個長輩夾雜在裡面，就變味了。

她懂得：親則生狎，近則不遜。

關于“婆媳關系”，你有啥感受嗎？歡迎留言區與我們分享。

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