随着國人經濟條件越來越好，不少孩子從小被寵溺慣了，因為大家都有些嬌生慣養，所以很多事情沒有注意到，有些妹子一不小心就入了媽寶男的坑。如果不會辨别媽寶男，一輩子就得VS媽寶男與其母親，生活可想而知。

通常情況下，媽寶男的原生家庭父親角色長期缺失。有些夫妻形同陌路，或者單親，或者長期兩地分居，媽媽把自己所有的感情、精力都傾注到兒子身上。兒子也特别孝順媽媽，事事不違媽媽的意願，媽寶男成功誕生了。

媽寶男習慣性地把“我媽說……”，“我媽不容易……”等挂在嘴邊。給人的感覺特别孝順，導緻很多人誤以為對媽媽孝順肯定對女朋友或者老婆好，甚至對嶽父母也很好。其實錯了，太孝順的男人真的讓人懷疑。

媽寶男的事情無論巨細，統統由媽媽做主。買什麼衣服，穿啥衣服等小事是媽媽說了算，買房子、找工作、談戀愛等大事也是媽媽說了算。更有甚者，和女朋友說的話是和母親在家裡排練過的。女孩子不是在和男孩子談戀愛，而是和男孩子的媽媽談戀愛啊。

媽寶男的經濟大權由老媽掌控。比如工資全部上繳父母，媽媽給分配零花錢，媽媽幫其預算談戀愛需要的花銷，媽媽幫其理财等，這絕對不是一個經濟獨立的男人應有的生活。

一旦女朋友或者老婆與自己的媽媽有矛盾，永遠是媽媽正确的，至少以我媽年紀大了或者我媽是長輩等理由，要求女朋友或者老婆遷就着他媽媽。和女朋友分手的理由也是我媽認為我們不合适等，無論是不是他媽媽認為不合适，至少說明這個男人沒有擔當，拿父母做擋箭牌。

媽寶男的依賴性很強，通常家務一塌糊塗。媽寶男找的不是老婆，而是“媽”，有這個“媽”承擔起照顧他的飲食起居，讓他能像孩子一樣生活，事事都不用操心，凡是有“媽”頂着。

劉妮跟我訴苦，說自己婚姻的不幸，說再也不相信愛情了，心寒。

我問她怎麼回事？她說，嫁了一拎不清的媽寶男。

在他們家，婆婆最大，老公什麼事都聽他媽的。鬧了矛盾，甭管是不是她的錯，都是劉妮的錯。

這樣的婚姻讓劉妮覺得委屈，“我在這個家就是外人，沒有一丁點說話的餘地”。

劉妮也嘗試過跟自己的老公溝通，但是老公隻記得他是婆婆的兒子，卻忘了自己同時也是劉妮的丈夫。

心寒，對婚姻的絕望，漸漸消磨了劉妮對婚姻的向往。

其實，有些女人跟劉妮的情況相似，嫁了個拎不清的媽寶男。

媽寶男常挂在嘴邊的三句話，是如何讓女人一步步心寒的？

第一句話：“我媽不容易，你得體諒。”

婚姻裡，遇到婆媳矛盾，媽寶男的慣性思維讓妻子忍和體諒。

而這種忍和體諒常常是搬出陳年舊事“我媽養大我有多不容易”。我想說，你媽養大你不容易和你妻子有關系嗎？你媽養大你不容易，隻和你本人有關系，沒必要用道德枷鎖綁架你的另一半。

在家庭事務中，男人要拎的清，而不是隻偏袒一方。

并不是所有的順從都是孝順，也不是所有的父母都會明事理，當媽的也會胡攪蠻纏不講理。

第二句話：“那是我媽，我能怎麼辦？”

劉妮的丈夫很讓她心寒，每次一到婆媳矛盾，人家就來一句：“那是我媽，我怎麼辦？”

這句話把自己說的好無辜，同時也是自身低情商的表現。

沒本事的男人才會說這句話；有本事的高情商男人，會妥善安慰好妻子的情緒，再安撫好母親。

一個男人把自己置身于“那是我媽，我能怎麼辦”，其實是在為自己開脫。

第三句話：“我媽媽人很好啊。”

劉妮受不了自己的丈夫，就是因為其常說：“我媽人很好啊，哪有你說的那麼壞。”

劉妮很無語，是，你媽挺好，難不成都是我的錯，是我胡攪蠻纏。

其實劉妮沒什麼要求，她隻是想過的舒服一點，婆婆别那麼多事，可是就這一點，都無法改變。

現代婚姻家庭的破裂，有其中一部分是因為婆媳關系。

婆媳關系不好，進而演變成夫妻矛盾，然後是兩個人的内讧，最後不妥協隻能離婚。

有的婆婆，甚至當着兒媳婦面賭氣說，“我兒子找什麼找不到，就你要是離了婚，就不值錢了”，然後逼迫兒子和媳婦離婚。

其實在這裡，有一個關鍵點：兒子結了婚，隻是兒子不是丈夫，更是沒有新生家庭的概念。

我跟很多人說過，隻要結了婚，父母的家是你們各自的原生家庭，小家才是你們倆真正的家。作為一個男人，你首先是小家的男主人，其次才是媽媽的兒子。

可是有很多男人拎不清，也是自身的關系混亂和家庭認知度不夠造成的。

拎不清的媽寶男隻會讓老婆寒心，而他和誰結婚，都會讓她寒心。媽寶男，也很難能找到适合自己的人。

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