随着國人經濟條件越來越好,不少孩子從小被寵溺慣了,因為大家都有些嬌生慣養,所以很多事情沒有注意到,有些妹子一不小心就入了媽寶男的坑。如果不會辨别媽寶男,一輩子就得VS媽寶男與其母親,生活可想而知。
通常情況下,媽寶男的原生家庭父親角色長期缺失。有些夫妻形同陌路,或者單親,或者長期兩地分居,媽媽把自己所有的感情、精力都傾注到兒子身上。兒子也特别孝順媽媽,事事不違媽媽的意願,媽寶男成功誕生了。
媽寶男習慣性地把“我媽說……”,“我媽不容易……”等挂在嘴邊。給人的感覺特别孝順,導緻很多人誤以為對媽媽孝順肯定對女朋友或者老婆好,甚至對嶽父母也很好。其實錯了,太孝順的男人真的讓人懷疑。
媽寶男的事情無論巨細,統統由媽媽做主。買什麼衣服,穿啥衣服等小事是媽媽說了算,買房子、找工作、談戀愛等大事也是媽媽說了算。更有甚者,和女朋友說的話是和母親在家裡排練過的。女孩子不是在和男孩子談戀愛,而是和男孩子的媽媽談戀愛啊。
媽寶男的經濟大權由老媽掌控。比如工資全部上繳父母,媽媽給分配零花錢,媽媽幫其預算談戀愛需要的花銷,媽媽幫其理财等,這絕對不是一個經濟獨立的男人應有的生活。
一旦女朋友或者老婆與自己的媽媽有矛盾,永遠是媽媽正确的,至少以我媽年紀大了或者我媽是長輩等理由,要求女朋友或者老婆遷就着他媽媽。和女朋友分手的理由也是我媽認為我們不合适等,無論是不是他媽媽認為不合适,至少說明這個男人沒有擔當,拿父母做擋箭牌。
媽寶男的依賴性很強,通常家務一塌糊塗。媽寶男找的不是老婆,而是“媽”,有這個“媽”承擔起照顧他的飲食起居,讓他能像孩子一樣生活,事事都不用操心,凡是有“媽”頂着。
劉妮跟我訴苦,說自己婚姻的不幸,說再也不相信愛情了,心寒。
我問她怎麼回事?她說,嫁了一拎不清的媽寶男。
在他們家,婆婆最大,老公什麼事都聽他媽的。鬧了矛盾,甭管是不是她的錯,都是劉妮的錯。
這樣的婚姻讓劉妮覺得委屈,“我在這個家就是外人,沒有一丁點說話的餘地”。
劉妮也嘗試過跟自己的老公溝通,但是老公隻記得他是婆婆的兒子,卻忘了自己同時也是劉妮的丈夫。
心寒,對婚姻的絕望,漸漸消磨了劉妮對婚姻的向往。
其實,有些女人跟劉妮的情況相似,嫁了個拎不清的媽寶男。
媽寶男常挂在嘴邊的三句話,是如何讓女人一步步心寒的?
第一句話:“我媽不容易,你得體諒。”
婚姻裡,遇到婆媳矛盾,媽寶男的慣性思維讓妻子忍和體諒。
而這種忍和體諒常常是搬出陳年舊事“我媽養大我有多不容易”。我想說,你媽養大你不容易和你妻子有關系嗎?你媽養大你不容易,隻和你本人有關系,沒必要用道德枷鎖綁架你的另一半。
在家庭事務中,男人要拎的清,而不是隻偏袒一方。
并不是所有的順從都是孝順,也不是所有的父母都會明事理,當媽的也會胡攪蠻纏不講理。
第二句話:“那是我媽,我能怎麼辦?”
劉妮的丈夫很讓她心寒,每次一到婆媳矛盾,人家就來一句:“那是我媽,我怎麼辦?”
這句話把自己說的好無辜,同時也是自身低情商的表現。
沒本事的男人才會說這句話;有本事的高情商男人,會妥善安慰好妻子的情緒,再安撫好母親。
一個男人把自己置身于“那是我媽,我能怎麼辦”,其實是在為自己開脫。
第三句話:“我媽媽人很好啊。”
劉妮受不了自己的丈夫,就是因為其常說:“我媽人很好啊,哪有你說的那麼壞。”
劉妮很無語,是,你媽挺好,難不成都是我的錯,是我胡攪蠻纏。
其實劉妮沒什麼要求,她隻是想過的舒服一點,婆婆别那麼多事,可是就這一點,都無法改變。
現代婚姻家庭的破裂,有其中一部分是因為婆媳關系。
婆媳關系不好,進而演變成夫妻矛盾,然後是兩個人的内讧,最後不妥協隻能離婚。
有的婆婆,甚至當着兒媳婦面賭氣說,“我兒子找什麼找不到,就你要是離了婚,就不值錢了”,然後逼迫兒子和媳婦離婚。
其實在這裡,有一個關鍵點:兒子結了婚,隻是兒子不是丈夫,更是沒有新生家庭的概念。
我跟很多人說過,隻要結了婚,父母的家是你們各自的原生家庭,小家才是你們倆真正的家。作為一個男人,你首先是小家的男主人,其次才是媽媽的兒子。
可是有很多男人拎不清,也是自身的關系混亂和家庭認知度不夠造成的。
拎不清的媽寶男隻會讓老婆寒心,而他和誰結婚,都會讓她寒心。媽寶男,也很難能找到适合自己的人。
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