夫妻間的内耗?每一個成功男人的背後，都有一個默默付出的女人；每一個幸福寶寶的背後，都有一個竭盡全力的媽媽，接下來我們就來聊聊關于夫妻間的内耗?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

夫妻間的内耗

每一個成功男人的背後，都有一個默默付出的女人；每一個幸福寶寶的背後，都有一個竭盡全力的媽媽。

這個世界賦予了每個人好幾個角色，女人尤其如此。

出生是女兒，上學是學生，工作是員工，結婚是妻子，生孩子後，是媽媽。

飾演的角色越來越多，肩上的責任層層加碼。做了媽媽之後，更加覺得力不從心。想必這是很多新晉寶媽的親身感受。

美國作家維維安·伊麗莎白·格裡克成為寶媽後，也一度感到焦慮、迷茫，甚至抓狂。她的著作《哪個新媽媽不抓狂》，用自己的親身經曆，記述了初為人母的忙碌和無助，孩子成長過程中的迷茫，最終總結出，自己并非萬能，寶寶也并非千篇一律，從而獲得了釋然，重新體會了育兒的樂趣。

良好的親子關系，往往都有以下特點：不苛求完美，不忘我付出，不盲從别人。

不求“标準”寶寶，不做“完美”媽媽

很多人從開始懷孕，甚至從打算懷孕的那一刻起，就關注了數十甚至上百個育兒平台，買了很多關于育兒的書籍，甚至斥巨資報名了育兒指導課程，摩拳擦掌，就等着孩子出生的那一刻走馬上任。

三個小時喂一次奶，一刻都不能多等；六個月添加輔食，一天都不能差；晚上七點上床睡覺，一分鐘都不能耽擱。

“三擡四翻六會坐，七滾八爬周會走。”這些發育時間表口訣爛熟于心。

“孩子都滿三個月了，頭還擡不穩，孩子九個月零兩天才學會爬，這可怎麼辦呢？是不是我的寶寶太笨了，是不是我做得不夠好，影響了寶寶的發育？”諸如此類的憂慮和自責，在新手媽媽中屢見不鮮。

這些所謂的“标準”，成了新手媽媽們的枷鎖，沒有達到“标準”，似乎就是天大的災難，很多媽媽會認為，肯定是自己做得不夠好，才導緻寶寶發育“不達标”。其實，對于新手媽媽而言，這種執念才是天大的災難。

愛因斯坦4歲才開始說話，9歲還不能流利表達，上學後總被老師認為反應遲鈍，但這一切，并沒有影響他成為偉大的科學家、物理學家。

人生長河數十、甚至上百載，孩子晚一天叫媽媽，晚一個月走路，其實真的對他的人生沒有任何影響。

朱元璋從小失去父母，四處流浪，依然開創了中國曆史上的偉大王朝。

父母的愛和養育固然重要，但這并不是決定孩子能否成功的唯一因素，媽媽們不必苛求自己每一個細節都盡善盡美。

每個孩子都有自己的成長方式，他需要按他自己的步調進行，也并不是所有母親都應該教科書式的養育。世界上沒有完全相同的兩片樹葉，尊重寶寶的個性，也尊重母親的個性。

你是母親，也是你

電視劇《三十而已》中，顧佳說：“出了月子的第一天，我突然感覺顧佳已經死了，活下來的是許子言的媽媽。”這句話讓多少媽媽瞬間淚崩。

從孩子出生的那一刻起，我們就是媽媽，但同時，我們依然是父母的女兒，是丈夫的妻子，是朋友的朋友，更是我們自己。

自從當了媽媽，我們見過了淩晨一二三四五點的星光，錯過了春夏秋冬的暖陽，多少天沒塗過口紅，多少天沒穿過好看的裙子；每天忙着照顧寶寶的吃喝拉撒睡；每天忙着做媽媽。

把自己陶醉在“母親”這個角色中，無視自我，且不說犧牲了做自己的權利，也不利于孩子的成長。母親的過度付出，對于孩子的成長，乃至整個家庭，都是極大的悲哀。

除了母親，我們還是自己，我們可以有一點關于自己的目标，哪怕隻是坐下來讀一篇文章，或者是不被打擾睡一個小覺，然後，努力去實現它。

當我們實現了那個哪怕很小的目标，做了一小會兒自己，都會覺得很開心，很滿足。

放下“母親”的枷鎖，每天分一點時間和精力給自己，就會發現，孩子可愛起來了，自己也溫柔起來了。

就像作者維維安說的，當我們為自己騰出時間，照料好自己之後，不管是我們的體力，還是創造力、包容力、耐心、愛心等都可以借機得到恢複，這正是我們的家庭所需要的。

有了孩子之後，我們隻是多了一個叫做“母親”的角色，并非成了一個隻叫做“母親”的人。做自己與愛孩子并不矛盾。

釋放天性，遵從内心

别人有的不要去羨慕，因為你有的，别人也未必有。

作者維維安在和别人交流時，她發現，很多事情并不是像别人說的那樣，孩子不上800美金的遊泳逃生課，未必會溺水；《兩歲前的200道數學題》沒有學習，孩子并不會因此成為學渣；上“國際化”程度偏低的幼兒園，也并沒有什麼不妥。

自從婆婆加入了小區的遛娃大軍，每天下班回家，婆婆就向我彙報小寶的“學情”：這家孩子比小寶小幾天，會做“拜拜”的手勢；那家孩子比小寶大兩天，會按照指令指燈；還有個小孩和小寶一樣大，會叫“媽媽”；而我家小寶似乎什麼都不會。

對此，我并不難過。小寶确實不會“拜拜”，不會指燈，也不會叫媽媽，但是他會握手，會跟别人玩頂頭，會咿咿呀呀打招呼。9個月的孩子，并不知道什麼是常用語，能按照指令完成幾個他喜歡的動作，就很棒了。

在“内卷”日趨嚴重的今天，各種豪華教育“套餐”，各種補習班，把父母和孩子都逼向了崩潰的邊緣。

父母竭盡全力，想培養出優秀孩子；孩子起早貪黑，奔忙于各種昂貴的補習班；而孩子真正的天性和需要，卻往往被忽略了。

孩子需要的是最恰當的，而不是最貴的，也不是别人認為是對的。

都說，神無法無處不在，所以創造了媽媽，媽媽是上天派來守護孩子的天使；其實，孩子也是命運賜予媽媽的禮物。

我們常說，良好的戀人或夫妻關系，就是對方能讓自己變得更好，其實親子關系也是。我們存在的意義，是幫助和陪伴孩子健康成長，而不是通過過度付出左右孩子，讓孩子以我們想要的方式長大。

在陪伴孩子成長的過程中，我們也在成長。就像作者說的，不要期待生個好孩子來養，而是生個孩子讓我們變得更好。

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