在頭條給大家咨詢有五年了，不少人問過我為什麼會做這麼久。

其實一開始是自己情感方面遇到了問題，苦苦挽留過，體會過那個過程中的酸甜苦辣，也走過不少彎路，加上自己本身也是學心理學的，就想把自己學到的東西還有自己積攢的經驗，都傳授給大家，避免更多的人走彎路。

這個行業很亂，但我可以拍着胸口保證，我的初心還在，還是希望能幫助到你們，這給我帶來很大的成就感，這種成就感比掙錢帶來的爽多了。

今天就這個問題，正好說一說我之前的咨詢和挽留經曆，希望能幫到有需要的人。字數比較多，看完可能需要3分鐘哦~

言歸正傳，說說失望型的分手，我最近接的是一個離婚的案子，婚姻跟談戀愛又不同，談戀愛可以單方面分手，但是離婚就得雙方同意。

在我們中國人的觀念裡，大家都心照不宣地相信着一個“謊言”：結婚了就幸福了。

可是結了婚就真的能幸福嗎？根據中國婚姻調查的結果顯示，隻有29%的人在婚後能夠感受到由衷的幸福，有56%的婚姻都是湊合，甚至還有13%女性，對于她們來說，婚姻就是推開了地獄的大門。

因為婚前對自己的另一半不是很了解，但因為合适，又因為我們潛意識裡告訴我們“結婚了就好了”所以選擇結婚，然而婚後一方可能會發現另一方跟自己想象的不一樣，生活在一起的很多生活矛盾，讓一方逐漸感到失望。

下班累的像狗一樣，回到家還要做飯；

不順心的時候回到家還要接受對方的負能量；

孩子的事情對方一推四五六，絲毫不願承擔自己應該承擔的責任；

雞毛蒜皮、婆媳問題搞得自己一個頭兩個大…

讓人想要盡快逃離的婚姻，總結起來，其實就是一句話——對這樣的婚姻很失望。

提離婚的人都是這樣的心理，覺得這不是自己想要的生活，對方不會改也不會為自己着想。

我這兩天在看粉絲留言的時候，看到了好幾次這個問題：“老師你能說說兩個人離婚後複合的概率有多大嗎？”

告訴你們吧，盡管婚姻會讓所有人都感到失望，但離婚後複合的概率，幾乎是80%以上，可以說，所有的婚姻，其實都有過挽救的機會，隻不過有的人沒有抓住這個機會而已。

接下來我就将分析一下，分開後的感情受哪些因素影響？哪個又決定了複合與否？要把複合的概率最大化，需要怎麼做？

先來看看影響複合的因素，我總結了兩大類：關系因素和個人因素

關系因素

關系因素裡包含了矛盾和互動情緒（依賴、理解、關心、信任等）

矛盾就是導緻你們分手的主要原因是什麼，具體是現實問題、溝通問題、出軌、兩個人的關系不夠緊密過于疏離、還是關系過于緊密喘不上氣？

我根據大量的案例總結，給這些問題解決的難易程度排了個序：出軌﹥現實問題﹥關系問題﹥溝通問題。

關系中單純兩個人之間的問題，比較容易解決，有時候甚至就一句道歉的事兒，可是一旦涉及到第三方，問題就會複雜很多。

“愛”可以打動他，但是“愛”無法打動小三，無法打動房子車子票子，這時候想複合，就需要更多的複合成本，甚至損失既有利益。

互動情緒就是，依賴、理解、關心、信任這些原本就存在在感情裡的互動，現在還存在多少，以及兩個人心裡回憶起來這些的時候，是什麼情緒？是抗拒、感到溫暖還是毫無波動？

考慮到多數男性都不是個特别善于捕捉女性情緒變化，化解關系親密難題；

這裡我也提供幾個點作為參考，幫助你去找到答案，你可以試着從以下我提出的3個點，嘗試聯想（replay）：

「1」你們過往的争吵（過程/經過/結果）

「2」對方曾對你有過的情感需求暗示，對方的各項社交動态大數據（微信/抖音/微博等等）

「3」你們之間是否存在什麼客觀現實因素

個人因素

個人因素裡同樣有兩大方面，一個是感情，一個是認知、價值體系。

感情源于激情，也源于在兩個人陪伴的時間、彼此的契合度，感情深自然更有優勢，但凡是都是雙面的，有利有弊，感情深的可能矛盾也更深。

認知和價值體系的形成是基于過去經驗形成的，如果認知差異很大，雙方可能會對情感的理解南轅北轍。

你認為的愛和對方認為的愛與關懷差很多，導緻你們會産生誤會，對方可能會覺得你不可理喻，跟你三觀不融等等。

比如男人認為掙錢給老婆花，對這個家付出了很多，但是女人沒有感受到被關心呵護，她每天圍着竈台打轉覺得丈夫并沒有為家庭付出什麼，雙方都有怨氣，都覺得對方不夠愛自己。

這就是認知和價值體系的差異，彼此眼中最值錢的東西并不是對方眼中最值錢的東西，明白嗎？

那麼了解了我這一點之後，我們可以找到兩個大緻方向，一方面就是培養感情，從追求一個人開始如何去培養感情相信不用我多說，另一方面就是調整認知了。

今天我要告訴你怎麼挽回複合的方法裡，其核心就是讓你明白，他最終的選擇，是怎麼來的呢，就是通過扭轉他對你的認知，把你們複合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起對抗問題，他想對抗你的現狀改變成兩個人一起解決問題。

如何扭轉對方對你的認知呢？

1. 你對對方的态度

一開始去做出挽留的人，一般都是情緒激動死纏爛打的類型，根本接受不了對方提分手或者離婚這件事，從這裡開始，你們就開始對抗了，所以對方會形成一種認知，一種固定負面印象：他一點也聽不進去我的話，非常自私/他一定會對我造成傷害，很煩/他又來找我了，我都說了很多遍了分手，他這個人就是這樣。

所以他躲着你，回避你。

那麼我們正确的複合态度其實是先尊重對方的意見，不管他的意見是什麼。

正确的态度/心态＝不強求 謝絕死纏爛打 持續共情

尤其當一個人很冷靜的對你說出“分手”，他心裡已經有一套對你們親密關系的判斷了。

這時候你再去按點問候他的生活，是能安撫她的情緒，但無法根本動搖他“想分手”的念頭，稍有過火還很容易适得其反，給他一種：“一切都還沒解決呢，你又像沒事人一樣了”的感覺。

當然，也千萬不要立刻作出承諾不考慮後果，或者試圖跟對方擺邏輯講道理，不停地給對方傳遞一種焦慮消極情緒，比如：

你最先要做的就是：尊重他的意願，不要死纏爛打，讓他直觀的感覺到“你已經變了”，從哪兒開始變呢？就是你前期嘗試聯想（replay）所得到的那些點。

總之，你要給到他一個訊号，你是真的已經意識到自己的問題所在了，你是誠懇的想要改善你們之間的關系，你慎重地思考了很久，已經找到了解決辦法，但是你是絕對尊重他的選擇的，等他想聊的時候再聊，你目前唯一想的就是“他能好好的”。

2. 對對方的付出

主動複合的人也一定要主動承擔起複合裡的成本投入，還沒解決痛苦就又增加風險，但凡會思考的人都會杜絕這種可能。

如何讓他相信你們不會重蹈覆轍？相信我，做比說更有用。

如果你們是因為兩個人的關系或者溝通的問題分的手，那你也不用和他說我們要如何如何改。一個擁有穩定情緒的人會讓人覺得可靠，你需要去做的就是直接用新的模式和平和的态度去和他相處，不用你說，他也能感受到你的改變。

以前他說他喜歡什麼東西的時候，你隻會嫌他煩，現在你不僅會耐心地傾聽，還會在他意想不到的時候把東西送到他面前，這種體驗上的驚喜，勝過你說一千遍“我會改”。

因為現實問題的話，比如家庭阻攔和物質方面，如果你還是一無所有地去和他說“我們和好吧”無疑就是告訴他：“你需要繼續承擔家庭和物質的壓力，和我一起把生活質量降下來”。

這顯然是空手套白狼，找個人共擔風險的行為。所以最好的方法就是提升自己、換工作、掙錢，或者你至少至少要讓他看見你已經在做出改變。

滿足了他在意的點之後，也需要和他聊一聊：“你看我是有能力滿足你的，隻是我以前一直在鑽牛角尖，覺得要物質就是不在意感情，我後面想明白了我們要走的更遠，必須得有這個基礎在，但是感情和物質并不對立，你說對吧？”

這就是價值中和的一個過程了，兩個人最後都能不盯着一個點放大看，而是嘗試去理解接納，就是最好的狀态。

3.跟對方的聊天

我具體給出幾點建議：

①謝絕抛出問題 杜絕沒話找話

“你吃了嗎？”/ “你還好嗎？”這樣的問題就不要再問了，像下面這樣給我說話好嗎？

你要盡可能地在問出問題前，按照對方過去的過去習慣，做好預判，沒有營養價值，不能實現達成目的的問題，就不要再問了，因為現在你跟對方的每次聊天，都是直接關乎你們未來關系走向的。

②關鍵詞提取發散法

我舉個很簡單的例子，對方發了一條朋友圈曬了今晚的烤肉，而你恰好看到了，關鍵詞：聚餐，發散一下，我們能得到什麼呢？A.食物如何 B.氣氛如何 C.心情如何，接着話題點就有了。

但是在發散→陳述的時候，你一定要擺清楚你的身份，注意你的措辭，如何表述能借助對方的心情點，打開你們的溝通話匣，比如，就A點食物如何而言，你不是真的關心食物如何，你是想借食物如何打開話匣點，所以你要借助“食物如何”做僞裝：

因為我關注你，我跟你有了共鳴，緊接着共鳴得到了落實，于無形中完成了“關注 積極情緒 在乎表達”的傳遞，懂了嗎？

不懂溝通沒有關系的，這本身就是一門學問，需要不斷的學習，有需要的可以私信我。

4.跟對方見面

這裡面還有一個很重要的點就是“時效性”，你給出的反饋，一定要及時，所以見面是很好的方式，因為你抛出一些東西之後不會有延遲，對方的反應都能第一時間捕捉到。但是線下見面最好是要有高人指導，否則對你來說也是一種挑戰。

總的來說，兩個人分手後複合的概率誰也不能百分百根據你的情況給一個精準的數字，心理是一門軟性的學問，它不像物理化學那麼硬核，它也沒那麼多衡量标準。

隻要兩個人能統一認知、價值體系，最終能一起攜手面對問題，那麼問題就将不再成為問題。這時我可以告訴你，你複合成功的概率已經達到最大值。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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