梁娟|作者

樸素的樹|編輯

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老公有個親姐姐，從小一起長大，感情非常好。

好到我不能理解。

過年我們一起回老家，不管走到哪，他都是一手挽着我，一手拉着他姐姐。

有的時候，我和他姐姐在屋裡聊天，他洗完澡光穿個内褲就回屋了。

我說過他幾次，畢竟我們都奔30的年紀了，這樣不合适，可他總說我太敏感了。

另外，他可以一直陪着姐姐看各種綜藝和電視劇。

可平時我們在一起的時候，他基本都是玩手機，還鄙視我“看這些肥皂劇有什麼意思”。

我心裡很不平衡。

老公總說我占有欲太強，他隻是想多陪陪他姐，不是故意冷落我，還不想我纏着他。

我也不希望讓他在親情和愛情之間為難，但我也不想他們姐弟倆關系那麼親密。

真的很矛盾，是我的問題嗎？

值班咨詢師

@梁娟

你老公和他姐姐關系過于緊密，讓你覺得不舒服。這種感覺很正常。

“洗完澡光穿個内褲就回屋了”，不管姐姐是否也在屋裡。

我相信很多人讀到這一段，都會有些不舒服。

我們最直觀的感受是：兩個已經成年的異性，彼此之間沒有避嫌。

這與我們從小所受的教育不符，也觸碰了我們的道德底線。

所以，你的“不舒服”很正常，這不是你的問題。

無論這個人是你的伴侶、親人、朋友，或是陌生人。

我們通過設置邊界，來明确人際關系中，哪些行為是自己可以接受的，哪些是不能容忍的；

同樣的，我們也需要去感知他人的邊界，哪些是對方能接受的，哪些是會讓對方不舒服的。

隻有這樣，我們才能調整自己的行為，或是建議對方做出調整。

以此來獲得彼此都覺得舒服滿意的關系。

當你感到你老公和他姐姐的相處方式，超出了你的“接受範圍”時，這意味着：

他的行為在你這“越界”了。

一個人從最初與母親融合共生，到逐漸長大成人，再到從原生家庭中分離出來，組建自己新的家庭，是一個不斷成長成熟的過程。

在這個過程中，我們要學會如何處理與原生家庭的關系。

好的關系，應該是親密而不控制，有邊界而不疏遠的。

這需要所有家庭成員共同的努力，才能做到。

不可否認，這很難。

你丈夫從小就和他姐姐關系親密，這種關系維持了近30年。

當他離開原生家庭，和你組建了新的家庭後，很可能還沒有完全适應他的新身份——你的丈夫。

“丈夫”這個角色意味着，他需要逐漸認識到，夫妻關系才是家庭關系中最重要的。

一個健康的家庭，夫妻永遠是第一位，接下來才是孩子、雙方父母和其他成員。

同時，這個角色也意味着，他需要從他的原生家庭中徹底分離出來。

分離的過程可能會引起他的焦慮和不安。

擔心家人間會因為“分離”變得生疏，沒那麼親密了，甚至會害怕他們誤以為“你不愛我們了、嫌棄我們了”。

畢竟，我們從小就被教育“娶了媳婦兒不能忘了娘”，原生新生家庭的界限向來都很模糊。

我們往往會有一個誤解，以為伴侶是不願意離開原生家庭，不願意理解我們的感受。

其實不是的，很多時候都是因為“敵人”太強大了，要去跟自己的家人做分離，實在太難了。

所以有時，他明明說自己理解你的“不舒服“，可依舊無所作為。

他不是不在乎你，隻是沒有長大。

這個時候，你會怎麼做？

是繼續去埋怨你老公“越界”呢？還是選擇跟他站在一起，支持他繼續“分離”呢？

“分離”，并不代表“不愛”。

相反，它是要讓你老公學會，如何更有邊界地去愛他的家人，如何給予你更多陪伴和愛。

而這些，需要你來告訴他。

你說，“不希望讓他在親情和愛情之間為難” “也不想他們姐弟倆關系那麼親密。”

這些矛盾和感受，可以試着和你老公聊一下。

在溝通中，你可能會逐漸理解，他們的關系為什麼會如此親密？

也許你的丈夫會告訴你，“小時候，媽媽總是不在家，是姐姐一手把我帶大的”，又或是“我被其他小朋友欺負的時候，都是姐姐幫我出頭”……

這時，你更多的情緒可能就是共情和理解，而不再是“不平衡”了。

如果你依然很不舒服，可以試着明确地表達你的不滿，類似 “你的一些行為，讓我覺得不能接受，比如什麼什麼”。

這能幫助你的老公意識到：他需要作出調整，他需要尊重你的感受，也需要适應他的新角色。

就像我前面說的一樣，這個過程對他而言，或許會很難。

30多年的習慣，突然要改，需要得到你的支持和理解。

我們每個人都是帶着原生家庭的烙印，去到新的家庭。

很多時候，即使物理上分離了，可心理上還黏在一起。

但我相信，隻要讓你老公明白：“分離”并不是斷絕關系，而是适當拉開距離，不過度依賴，彼此獨立。

同時，讓他感受到，在“分離”的道路上，有你的陪伴。

他一定會有所改變。

如何有邊界地去愛原生家庭，是一個需要不斷去學習的過程。

希望你們可以收獲，讓彼此都舒服滿意的關系。

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