嶼七

“别弄這些沒用的東西，你現在主要的任務是好好學習，我們都是為你好......”

不知道你們有沒有聽到過這種聲音，我就是聽着這些聲音長大的。

不管我做什麼，不論我有什麼樣的想法，每當我想跟父母分享一些事的時候，他們總會對我說：“羨慕吧？羨慕就好好學習，不然以後連看的機會都沒有！”

剛開始，我還反駁幾句，後來，我的聲音越來越小，小到我自己都聽不見。

01

初二的時候，我迷戀上了看小說，跌宕起伏的情節, 豐富精彩的對話，讓我沉醉其中。

那本小說是我從同學那裡借的，看完之後意猶未盡，于是想着買一本留作紀念。

當我告訴父母這個想法時，等來的隻有一句話：“都快中考了，還看什麼小說？你能靠小說考上高中嗎？”

高中！又是高中！

這兩個字就像一塊巨大的石頭，壓得我喘不過氣。好像我這輩子，除了考一所好高中之外，就沒有其他意義了。

我終于忍不住，第一次頂撞了父母：“考完高中然後呢？之後又是考大學，考各種證，你們就知道考考考，你們眼裡是不是隻有成績？”

母親狠狠瞪着我：“對！你有本事就考個好成績，讓我們對你刮目相看。”

那天晚上，我和母親大吵了一架，接着我重重地關上了房門，蹲在牆角哭了起來。

我并不怪他們對我嚴格，我隻怪我自己沒用，達不到他們的要求。

02

整個初三一年，我都像一具行屍走肉，處于半死不活的狀态。

中考成績下來後，我永遠忘不了父母臉上失望的表情，仿佛像是後悔生了我一樣。

他們急着商讨要送我去哪個學校，不至于我小小年紀就要外出打工。

每當有親戚或鄰居問起我的中考成績，他們總是唉聲歎氣、憤憤不平地說：“她不中用，沒考上！”

一句“不中用”直接把我判了死刑，很多次我都感覺自己的心在滴血。

父母一直很羨慕别人家的孩子，為什麼别人家的孩子都考上了，我卻沒考上？他們對别人家的孩子贊揚不絕，卻從來沒在我身上說一句肯定的話。

我一直在想，既然他們對我這麼不滿意，那當初為什麼要生下我？

03

暑假時，我出去打工了，父母沒有攔我，似乎對我已經放棄了。

我心如死灰，天天呆在工作崗位，下班了也不願意離開。同事經常和我開玩笑：“還沒見過你這樣的愛工作的，下班了都不走，這麼喜歡工作呀！”

其實我并不喜歡工作，但比起工作，我更不喜歡那個冷漠的家。

每當我回家的時候，感受到的永遠不是溫馨，而是死一般的沉靜，或者尖酸刻薄的指責。

我時常想，如果我考上高中，會不會他們就不是對我這幅态度？他們會不會給我買我愛看的小說？會不會做我想吃的菜呢？

會不會，我們也可以像其他家庭一樣，圍在一起喜樂融融地吃飯看電視呢！

每當深夜降臨時，我都會忍不住問：你們是後悔生下我了嗎？為什麼你們就讨厭我呢？

04

漸漸地，我越來越自卑，我不敢去做我想做的事，不敢去見我想見的人。

甚至連說話都要小心翼翼，生怕一不小心碰到他們的雷區。

在家裡，我做什麼事情都擡不起頭來，像一個寄宿在别人家裡的孩子，小心翼翼。

我隻怪自己太沒用，我隻怪自己做得不夠好。

他們說的每一句話，都像一把刀刃一樣，精準的刺透着我的心。他們沒有給我足夠的愛，于是我也藏起了自己的愛。

發工資那天，我給自己買了一件禮物，是我喜歡了很久的東西。

當我發自内心感到開心和滿足的那一刻，我突然發現自己并沒有那麼差。

現在的我開始慢慢釋懷，既然我做不到讓他們滿意，不如先做到讓自己滿意。

人生隻有一次，我希望以後的自己，能勇敢做自己想做的，不随便被他人定義。

我相信成功的方式不止一種，哪怕中考失敗，我也能活出自己的精彩。

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