文 | 周小鵬

我和老婆是在網上認識的，相互有好感之後就線下見面，見面第一天就正式确立了男女朋友關系。我來自老區農村，我老婆是蘇州城裡的，她父母強烈反對，認為我個人的成長經曆相差太大，但她父母坳不過她，就到上海來見了我一面，見面還算順利，就勉強答應我們繼續交往着看。

談了幾年，我們的感情都很穩定，談到09-10年就有買房子的打算，可我們對買房的地段分歧很大，因為我畢業沒幾年，家裡沒錢幫不上忙，上海的房價又高，我就考慮郊區買。她不肯要郊區的房子，在市區還要挑地段，因為這個分歧房子的事情就擱淺了。後來我們年紀也不小了，雙方家長都有點急，就催着我們結婚，就這樣我們在13年沒房沒車的情況時裸婚了。

我這個人脾氣是可以，性格有點軟弱。她脾氣比較急比較火爆，控制欲強。控制欲強到什麼程度，就是我切菜切的大了一點或者她認為該切條的我切成片了她都要罵人的，是比較難聽帶歧視的那種罵。她喜歡吃的一定要逼着我吃，不吃的話還要教育我說不知道嘗試。我喜歡吃的，她不喜歡吃，我買回來自己做給自己吃，她就罵我自私，不讓我吃。

到了16年她懷孕了，從知道懷孕到現在她就在家全職帶孩子。我和她的矛盾在孩子出生後越來越大，導緻現在我想離婚逃離這個家，不願和她交流。請問周老師這樣的婚姻還有必要堅持下去沒，麻煩您給個建議，謝謝了！

小鵬老師解答：

看完私信，我想說，任何一段關系，如果雙方的地位不對等，那麼這段關系必然會走向毀滅！你倆之間的不對等，體現在兩個方面，一個是物質生活方面，一個是精神方面。

1、窮富差别導緻對生活品質的要求不一樣

很顯然，你們兩個所處的生長環境是不一樣的，你生于偏遠農村，純靠着自己努力走進大城市，你懂得衡量一件事物的“性價比”；而她本身出生于城市，一生下來就可以得到父母的支持，她更看重怎麼讓自己舒服怎麼來。這決定了你們在一起生活時必然矛盾多多，比如買房的問題，你覺得郊區的房子就夠了，而她不僅要市區的，還要挑好地段。你們的矛盾慢慢積攢，某一天就會爆發。

2、你們是“控制”與“被控制”的主仆關系

所謂“物質基礎決定上層建築”，因為你物質薄弱，人窮志短，所以你自卑。而她物質豐厚，财大氣粗，天然帶有優越感。比如菜切的不是她想要的，因為這麼大點的事兒她就要辱罵你；比如她不喜歡吃的要逼你吃，你喜歡吃的她卻不讓你吃；她在這段關系裡為所欲為，完全不在乎你的感受，你們就像“小姐與下人”，你感受不到尊重，你隻感受到了被奴役，被控制，這讓你很沒面子。

綜上兩點看，你在“女強男弱式”的婚姻裡，壓抑無比、吃盡苦頭，所以你想離婚，逃離她。

目前來看，你們有了寶寶，而且你們之間的矛盾并不是不可調和的，所以我建議你可以努力試試看：

1、溝通。

和妻子敞開心扉說出你的想法和感受，讓她明白你在這段關系裡多煎熬，如果她也想維護這段關系，必然會改變自己，開始學着照顧你的感受。

2、改變。

現在來看，你的妻子已經習慣了你們之間她是主導關系的一方，那就要改變這種模式，該硬氣的時候就要硬氣，即使會吵架，隻要你的理由能站得住腳，可以跟妻子争論，讓她知道，你不是一味妥協；

3、贊美。

每個女人都有溫柔的一面，她們也喜歡别人贊美和欣賞自己，特别是自己的老公，當硬碰硬行不通的時候，就要學會以柔克剛了。

結語：

當然，如果她始終不肯改變，你可以在權衡利弊想清楚之後離開。

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