樹洞提問:
兩年前,我與一對夫婦發生口角,對方态度很兇,我也沒有退讓,對方罵我,我怼回去,最後導緻雙方産生了沖突。過去這麼久,我忘不了這次沖突給我帶來的傷害,很委屈,覺得改變了我很多,包括對男女關系的看法、性情,我幾乎每天都會想,覺得那件事改變了我的人生,但是身邊的人說沒多大的事,不至于一直放不下。
我很疑惑,不知道未來會不會好,還是這件事會一輩子跟着我。我很難如别人所說,讓自己對這件事放手,它好像一直在影響着我的生活。
本期心理專家團專家蔣碩(國家二級心理咨詢師,賽林納心理咨詢中心創辦人):
從描述的情況判斷,提問者可能出現了PTSD(創傷後應激障礙)。因為與他人的沖突事件,産生的情緒與壓力沒有及時處理,導緻遷移、内化,形成長期阻滞的負面感受,進而改變自我認知和行為模式。從症狀的延續時間、痛苦程度和對社會功能的影響來說,已形成嚴重心理問題,甚至可以考慮神經症傾向,建議接受專業幫助。
隻有專門、持續、深入的心理咨詢或治療,才能切實改善心理症狀,我們在這裡進行的公開問答,則更偏重共性的知識科普、觀念啟發、建議倡導等等。以下就分兩個方面,給提問者和“别人”一點建議。
心理咨詢師都知道一個“行業秘密”:來訪者中一半是來解決問題的,另一半是來強化問題的。雖然有點玩笑的意思,但也反映了某種真實。像提問者這樣,在描述中不斷強調問題對自己的影響,用到諸如“改變了我的人生”“影響着我的生活”之類的言辭,就有使問題得到強化的可能。所以這次之後,希望提問者不再這樣說,而去嘗試好的方法。
最好的方法是:在事件發生時,或感到情緒、壓力令自己難以承受時,立即尋求幫助,避免在原發症狀基礎上,因為消極處理(缺乏有效的就醫、咨詢或類似行為、拖延)而産生更多繼發症狀。
較好的方法是,用盡量平實、客觀、不帶情緒和判斷的句子描述事件,減少對自己的負面暗示,讓影響停留在事件本身,而不是進入自我認知層面。
雖然提問者在兩年前或兩年中沒有這樣做,現在開始,也是好的選擇。
普通人往往意識不到自己的粗暴,比如這句“沒多大的事”,很多人都說過,可能是出于好心,也可能是無視他人的感受,但造成的結果隻有一個,就是增加當事人的痛苦或壓力。因為這句話裡,首先包含着對事态的判斷,還帶點“我說了算”的意思,無意識地剝奪了當事人的主體性,使當事人認為“我的感受是錯誤的”,從而更加困擾。其次,這句話還帶有對當事人的否定,類似“這點小事都搞不定”“别人能過去就你過不去”,這更加劇了當事人的自我否定。仔細看一下提問者的叙述就能看到,來自“别人”的痛苦,不比來自事件本身的少。
我們無法要求每個人都能對他人合理共情,但至少意識到,自己不是他人,不能替代他人的感受和判斷。如果願意,可以再進一步,嘗試一些明智的善意之舉,比如:不帶任何評價、評論的傾聽;适當的肢體接觸、飲食或休息空間的支持;詢問當事人的需求,幫助他們發現和表達問題;建議當事人尋求專業幫助,提供可靠資源(不必勉強)。
大家盡力而為,世界就很好了。
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