提到“婆媳”二字，沒有幾個人的第一感是輕松而又愉快的，相反，很多人既認為這個話題一言難盡，但又充滿了“強烈的求知欲”，想要在别人家的這本經書裡窺探一二。

明明嘴上叫着“媽”，但卻不能當成“媽”，明明對她像女兒一般親熱地喊着小名，但卻又不能當成女兒，這确實讓人有點為難。

但是，這點兒心口不一的為難都做不到的話，那以後婆媳二人的相處之難，才稱得上是真正的難于上青天！

有位日本律師曾寫道：“如果誰能想出一個絕妙的解決婆媳關系的辦法，應該授予他諾貝爾獎金。”

你看，以前以為這隻是個傳統的中國問題，但其實它已是個世界級的難題。

不然，也不會有像“老婆和媽媽掉進河裡，老公先救誰？”這種讓男性想撞牆的反人類拷問了。

婆媳之間，不需要“聰明人”

很多人都強調說，一定要做個聰明的婆婆或者聰明的媳婦，但這裡的“聰明”，無非就是讓一方嘴甜一點，多哄哄另一方，在不知不覺中，讓另一方多幹活，多付出等等。

難道，這個世界上真的有這麼多讓你如此輕易好哄的人嗎？不是的。

一兩句好話，也許在一些場合很受用，但在婆媳之間，作用于一起建設家庭這件事上，還真的沒有那麼好蒙混過關。

這就像是戀愛之初，男人再多的甜言蜜語，女人隻覺得這是浪漫，但真正要過日子了，男人還這般，那就變成了花言巧語。

婆媳間，從一開始就試圖想要通過“耍手段”來獲得益處，短期有效，長期難免讓人反感厭惡。而你之所以覺得她好哄，也隻不過是自己的錯覺罷了。

因為你要明白，二十歲有二十歲的精明，四十歲有四十歲的刁鑽。

19歲嫁作人婦，這在我國農村其實很常見，小敏就是。小敏母親怕她在婆家受委屈，便常常跟她“傳授”自己年輕時對待婆婆的那一套，小敏最多聽到的就是：你要多跟婆婆說好話，這樣他們才能給你更多的零花錢，才肯幫你帶孩子……

小敏試了幾次，感覺确實有用。但過了一陣子之後就被婆婆識破了，老人家也反将一軍，開始對小敏進行糖衣炮彈轟擊。這種滑稽的日子沒多久，因為都不幹實事，二人便撕破臉皮，家庭矛盾自此激化。

在這個世界上，天生的傻子很少，但刻意的傻子卻很多。可這些傻子從來不覺得自己是傻子，他們反而覺得自己是聰明的上等人。

有時候真的很佩服先輩，他們留給後代的那些名言警句總能讓人醍醐灌頂，比如：“聰明反被聰明誤！”

保持界限，不給矛盾造溫床

家和萬事興，多少家庭的體面全都融彙在這句話中。這其實也是很多人對于家的期許，一個“和”字，就是溫暖和幸福。

從締結婚姻的那一刻起，家和萬事興的“和”也就有了“合”之意，是有情人的“百年好合”亦是大家庭的“志同道合”。

你們本是荒原中的個體，但因心中一直有奔向綠茵的期望，于是上天創造了讓你們相遇的機會，比如秋日的溪河畔、母親的胎盤中、白色的實驗室，為了相遇，你們需要無盡地奔跑，而每一日的奔跑是為了到達綠茵。

奔向綠茵是畢生終極。但是，這一路途中，卻荊棘叢生。而婆媳矛盾這個荊棘，卻是大多數人怎麼都無法繞過的。

丈夫和妻子有蜜月期，其實婆媳間也有。剛開始，互不了解，雙方也很克制。而且我們相信大多數人在開始一段關系的時候是沒有惡意的，但不斷會因涉及的東西越來越多而物化這段關系，導緻我們再也沒有辦法繼續克制。

有些婆婆本是好意，卻辦了壞事，最後鬧得家裡雞犬不甯，更别提家和萬事興了。有些媳婦本無惡意，但表達或做法不夠深思熟慮，最後落下個非良善之輩的名頭。

每每見此，也隻能哀歎，都是些可憐人而已，但轉念一句話又在耳邊回繞：可憐之人必有可恨之處！

有些矛盾，可以調和，而有些矛盾，真的無法避免。

一些家庭是三代同堂，年輕人在外上班，老人在家帶孩子、做家務。老人到這個年紀越活越勤快，喜歡洗洗刷刷，愛幹淨。

但年輕人會因為工作繁忙，壓力大等原因而懶得打扮，看上去多少有點不修邊幅，尤其是婆婆看見媳婦這樣，心裡總會覺得：這個女人配不上自己的兒子。

進而，兒媳就給婆婆留下了：幹啥啥不行，花錢第一名的印象。

這樣的家庭中，很顯然是婆婆不懂如何在合适的時機選擇退出，其實，說白了，就是對自己的角色定位不夠清晰。

長年累月的操勞培養了這代女性的付出慣性，以至于她們在無意識中企圖繼續在兒子的小家中發光發熱。

而有些家庭中，不管婆婆怎麼對媳婦好，媳婦卻總是不知足。婆婆要帶孩子、要定時給零花錢、還必須做家務，但凡有一點不稱心，便一哭二鬧三上吊，更讓老人心驚膽戰的是，時時刻刻威脅着要跟你兒子鬧離婚。

媳婦不知道好歹，婆婆丢失了原則，本以為可以換取家庭的一片祥和，殊不知已為下一次更大的矛盾孕育了溫床。

處理婆媳關系上，不要太高估男人

從一開始婆媳之間的聯系就是建立在兒子這座橋梁上的，這座橋梁若是經常得到檢修，維護，并讓其發揮良好的溝通作用，那麼橋兩邊的聯系自然就舒适。

但如果這座橋一直是處于失語或者有所偏頗的狀态，那最終三方都将成為受害人。

一個男人，在面對婆媳矛盾前更應該先認識這段關系，搞清楚自己的所作所為會對這兩個女人間的關系産生什麼樣的影響。

很多男人覺得，自己就單純的隻是一個女人的兒子，另一個女人的丈夫，并簡單地将三人的關系分裂開來看，而常常忽略了正是因為他，讓這兩個原本素不相識、年齡差距較大、受教育程度不同、家庭環境迥異的女人相遇。

他隻制造相遇，卻從來不負責這兩個女人的磨合。

有人說，那些因婆媳關系不和的家庭，一半是因為丈夫不作為，一半是因為丈夫“大有作為”。

不作為的丈夫，多多少少給人一種“坐山觀虎鬥”之感。而最終的結果，不言而喻，沒有誰是勝利者，更沒有誰是無辜者。

當然，還有一些“拉偏架”的丈夫。提起這一類男人，腦海中立馬就浮現了像“媽寶男”“不孝子”等形象。

這些男人一開始就像一具行屍走肉般徘徊在兩個女人之間，等到瘟疫真正爆發的那一刻便倉皇而逃，繼而蜷縮在某一個女人的龜殼中，小心翼翼地索取。

一旦另一個女人可憐巴巴地鼓勵他表現出一點男人的血性的時候，他便大搖大擺地在原地轉上兩圈，然後繼續回到原來的地方……真是令人可笑又可恨。

所以，在處理婆媳關系這件事上，女人們不能光靠男人，他們也許是橋梁、是潤滑劑，但有時候卻又像顆老鼠屎一樣，毀了整鍋湯。

女人們與其想着如何通過一個男人在另一個女人面前占上風，倒不如從自身出發，提升自己的價值。

重視自己，并始終明白，你不是因為和别人的關系而獲得一種角色，而是你本來先有自己，才因為和别人的關系出現了新的角色。

婆媳關系，本就是一種打着親情的幌子而各取所需的利益關系。所以，不要試圖讓一方為另一方做出改變和犧牲，因為誰都沒有這個義務。

很多時候，當你降低了對别人的期待或者能夠合理地管理這份期待，那你自己和别人也會好過許多。

婆婆本來就不是媽，兒媳也本來就不是女兒，如果将社會關系硬生生掰扯到血緣關系的層面，那便是一種妄想，也是一種天真。

之前很流行一句話:别人幫你是情分，不幫是本分。

事實上，這句話用在婆媳間也非常恰當。婆婆為兒媳帶娃、做家務，兒媳孝敬伺候婆婆，這都是帶有幫助性質的。

她幫你，你首先得感恩。其次，既然成為了一家人，也許你們各方面都大有不同，但是，這并不妨礙作為一個獨立人之間的相互尊重。最後，試着去接納她，理解她，因為你要明白你可能以後也會經曆她現在的角色，而她曾經也是你的影子。

無論如何，在每一段關系确認前，其實最應該先确認的是自己的内心。認清自己，然後做好本分，但如果還想着錦上添花，那就拿出誠意，為博取那份情分壓上籌碼。

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