如果這就是愛情再次相逢?故事開始了，我已不在了被小三和他一步一步逼上了絕路終于解脫了長達9個月的噩夢，下面我們就來說一說關于如果這就是愛情再次相逢?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

如果這就是愛情再次相逢

故事開始了，我已不在了。被小三和他一步一步逼上了絕路。終于解脫了長達9個月的噩夢。

我出生在南方小鎮上，家族中排行15。是同一輩中最小的女孩，也倍受大人們的寵愛，從小家境一般吧，生活無憂無慮，自幼我的性格樂觀開朗，有時古靈精怪。我是鄰居們口中給小孩教育的榜樣，成績一直很好。初中就進了當地縣城最好的一中。那之前我沒有苦痛，每天笑嘻嘻，樂天派。15歲那年，母親的病逝讓我的世界有了搖晃的感覺，花季年齡我的淚水偷偷泛濫了好久一段。但是爸爸和2個親哥哥的愛讓我漸漸走出了苦痛，他們依然寵愛我如公主。在中學階段我刻苦學習之餘，我笑魇如花，我肆意快樂，我嬉笑怒罵，同學們也喜歡我的性格，也結交了很多同窗摯友。也有不少男生傾慕我，偷偷的逗我，花季的我也有青春的萌動之心，但是我依然有自己作為學生最質樸的追求，考上大學，母親的離去，讓我有了讀醫的夢想，夢想不能丢棄。父親和哥哥勤勤懇懇經營自己的雜貨店生意，他們一直支持我從醫的決心。

2002年我考上了本省醫科大學，進入了麻醉學專業。在學醫的5年我不忘初心，好好學習專業知識。這學醫5年與臻臻等同學們結下了深刻的同窗情。這期間，我高中的同學也是後來的老公，我簡稱X吧，他從高中就傾慕我，喜歡找我聊天，大學和我進入同一所醫科大學，他讀的是臨床醫學，大學階段他對我的追求更猛烈了，雖然他并不高大帥氣，但是他彼時的憨厚質樸，加上多年的同窗情以及他孜孜不倦的追求讓我最終認定了他。愛情的甜蜜讓我感恩，我感覺我的每一天都是無比燦爛，我的笑容時刻蕩漾着，我覺得自己是幸福的小女人。

畢業後，我進入了本市醫院順利當了麻醉醫師。而X他家境優渥，父親曾是某家醫院的院長，資源豐富，認識很多省城三甲醫院的領導，靠着父親的關系，X進入了本省最有名的一家三甲醫院當上了一個外科醫生。初入職場，我們都要打拼，麻醉科是與手術息息相關，手術多，麻醉科醫生就累，每當看到需要手術治療的患者，我兒時失去母親的疼惜之心就提醒着我要同情他們，時時安慰他們，盡可能減輕病患的痛苦，也收獲同事和病号對我的喜愛，我願當甜美的天使。那時X要輪轉要考研，盡管忙碌，但是我們彼此念着對方，空時仍常常相聚。不久後命運的不公也沉重的給我一擊。父親得了絕症，父親病榻下偶遇昔日的同事，來不及掩藏起眼角的淚花，我也捕捉到同事眼中的驚訝，是啊，母親過世後我從未哭泣，微笑開朗的标簽一直是人們給我貼上的。是的，誰不希望永遠開心呢。父親深知時日不多，希望有生之年自己的小幺女兒能早日完婚。那時我和X感情也較穩定，帶着父兄的祝福進入了婚姻的殿堂。在X父母的置辦下購置了省城裡的婚房。由于X工作的醫院和我工作的醫院相隔40公裡左右。平素忙碌時我常常留在醫院所在的區，也是他老家父母所在的地方，而他則是在省城裡面的家，周末時刻我們會團聚。

2012年我生下了我的女兒，我如獲至寶，X也算高興，第一次當爸爸的感覺他也很欣喜。由于體諒X工作忙碌，公婆商量小孩就放在老家也就是我工作的這個區一起帶，我愛女兒，曾經失去母親的遺憾，我要讓女兒有好的資本，我從小給她培訓舞蹈給予她勇氣也希望給她力量。二胎政策放開後公婆和X也着急讓我生二胎，我們這個地方，重男輕女是自古根深蒂固的，X一家對于要生男孩的期待是持續的，我也理解X，因為愛情也慢慢深入骨髓，有了更多的羁絆，某種程度早已升華為骨子裡不可分割的親情，讓女兒有個弟弟也變成我的心願。曆盡幾次流産和我的執念我終于生下了兒子。為了不讓哥哥責備，不讓親人傷心，我偷偷隐瞞流産的事，沒有好好做小月，就去上班了，後面時常的腰酸背痛提醒我虧空自己的後果是有代價的。但好在這個兒子的到來給了X一家極大的安慰。我們一家其樂融融，這就是我心之所向的花好月圓吧。我好好工作，我照顧一雙兒女，給兒女所有，生活和工作盡管忙碌，但是好在身邊有很多摯友一直可以分享生活和工作。我覺得一輩子安暖幸福，心有歸途，無論時光的腳步，遷移至何處，但我輕許内心的安然不慌不忙，緩緩向前，向那陽光深處，向那幸福的彼岸。

日子就這麼平淡而美好的過着。期間我也晉升了主治醫師，X也攻讀博士并順利畢業，他更忙碌了，外科醫師事業忙碌，我都是可以理解的，也欣喜他的進取。2020年醫院派他援疆了，這是個光榮的事情，我也鼎力支持，我以他為榮，我心裡默默發誓我要更加努力照顧好家庭，讓他無後顧之憂。援疆那一段時間，我的工資積蓄全部花在小孩教育衣食上，無怨無悔。援疆結束X晉升為副主任，也一路成了碩士生導師，我心裡為他高興。援疆結束後似乎他對我還是一樣好，但是似乎哪裡也有些不一樣。他在家的腳步更匆忙了，盡管我懷念情感的共鳴，但是我得體貼他的事業和壓力。

終于我的世界從去年的12月坍塌了。那是我第一次知道他出軌了。起初我無法相信也不願意去相信近20年的感情會變化，對于我來講，X早已成為我生命中不可分割的一部分，他變了他出軌了，無異于我肉體生疽蟲了，我難以忍受，我痛不欲生。我想治愈，我和他講道理，讓他斷了不該有的腐蝕心，初始他答應也保證好好經營家庭，可是我低估了一個男人變心之後的頑固與自私絕情。他仍與對方保持不正當的關系 。後來我知道了，那個三是他們醫院的一個護士，消化科的編外護士，河南人氏。年輕活力，是啊，我把最好的近20年給了X，我不再年輕了，我悲傷。我和他鬧，他的父母彼時也覺得一個編外的外省人不值得X犧牲家庭，也幫我一起勸說，我心生安慰，公婆站在我這邊，隻要他還有家庭情分在，總會浪子回頭的，我給他回頭的機會。X一邊哄騙與信誓旦旦，一邊與三藕斷絲連。每次出軌的蛛絲馬迹被我發現，我的苦痛如蛆附骨，如影随形。我希望我的哭鬧挽回他的心，可是他終于抛出了一句狠話：我就是和她斷不了，要嘛你離婚要嘛你忍着三個人的婚姻。我的傷痛無法呼吸，我無法忍受這畸形的婚姻，我要和他斷的幹幹淨淨。我什麼都不要，錢房子車，我統統不要了，如果他舍得20年的感情和一對兒女缺少母愛，我陪他豪賭，極大的哀痛中我簽了離婚協議，那時的我行屍走肉，我不知道我做了什麼，那一紙淨身出戶的離婚協議意味着什麼我已經毫無感知了，也許這隻是一時興起的任性，也許這是我企圖有尊嚴割舍的決絕，但似乎都不是，也許隻是我們過家家時的拌嘴和冷戰，然而命運就是如此的不公，這一張離婚協議帶着他的竊喜哄騙最終害我灰飛煙滅。我傷的那麼深，每晚深夜不能入眠。漸漸的我身邊的摯友發現了我的異常，我心防也破了，我痛哭流涕，向她們傾訴我的苦我的痛。可愛的親朋摯友們，我有幸有你們，你們的開解讓我稍覺寬慰。我嘗試自我開解，兒女的癡纏可愛觸及心中的柔軟，也許慢慢放手，先愛自己，先給彼此整理的時間和空間。每每思及多年的相濡以沫，刻入生命的愛情親情，我無法割舍。兒女上下學需要接送，我依然需要陪伴再側，我仍然在家中無微不至的愛着兒女，願時光能緩，願歲月靜好，陪你們長大，你們陪我們變老. 兩個可愛的孩子需要我。不知道是因為我沒有再鬧還是因為他的僞裝，6-7月份的一段時間他似乎對我的善意逐漸有所釋放，他開始主動示好，我過生日關心我，主動和小孩陪我，說準備買一輛車送我。我以為他回心轉意了，我也曾私下去鄰縣的寺廟問過主持，求個簽，說可以再續前緣，我也和哥嫂分享我的喜悅。後來我才明白所有的一切隻是障眼法，隻是為了麻痹我，麻痹親人，他始終在謀劃着和小三共赴新巢。他想着是如何解決我與孩子。隻是我明白的太遲了。

我做過所有的努力，我找來小三希望不要破壞我的婚姻，同為醫務工作者，我以為多少有些許的良知和同情，然而并不是所有的人都如自己想象中那般美好，小三信誓旦旦說和X是真愛，時時高調炫愛，什麼節日X給她買了GUCCI包包，什麼節日買了項鍊，什麼時間去看了電影，甚至他們的床戲激情聲音也毫無廉恥的發給我，X曾經偶爾送我禮物我還曾心存感激，原來他對三的闊綽遠超于我，我真傻，原來這麼多年一直是我在付出。這一樁樁一件件的不斷挑動我的神經，我的心已被鞭撻千千萬萬次。我也試圖聯系過小三的父母，希望他們管管自己的女兒，然而一切徒勞。我早該知道的，小三的挑釁如此公然如此有恃無恐，何嘗沒有X的支持和縱容呢。我該離去了，我該放手了吧，十年如一日，彈指瞬間，如同一場夢，其實不是十年太短，而是十年太匆忙，回憶着那些年少輕狂，可還曾記得那最初的夢想，那些刻骨銘心的感動，記憶中那份放誕不羁，是否還依然，會保留那份勇氣，那些若隐若現的感傷，在最好的年華，換來最深刻的教訓，失去的經曆，重塑現在的自己，好在最終都在時間裡痊愈、釋懷、珍重、放下。希望在任何時候的我們都不缺從頭再來的勇氣。縱然那些經曆萬般艱難。該緻過往十年了，望餘後人生，願所有的美好都如期而至，保持那份熱愛，奔赴下一場山海。我想幸與不幸終有盡頭吧。

9.17我采購了女兒聚會所需的物品，我約了那個女孩，想做最後的了結，面對她一次次的綠茶和渣，我想用最惡毒的一巴掌回饋她的傷害，然後我要華麗轉身。然而綠茶的深藏不露和心機讓我不寒而栗，她說她懷孕了，還是在你豪爽的簽下離婚協議之後不久懷上了，她說我已經淨身出戶了，她會成為下一個我，站到X的身旁。我出離憤怒，我歇斯底裡了，我想到了我的孩子從此認賊作母，從此被她拿捏，也許還會被她刻意摧殘，我要和她拼了。這時候X出現，也許他害怕我傷害他心心念的心機女也許還有她肚子裡的種，他踢倒我，我跌倒在桌底，原來我已卑微到塵埃裡了。淚水已決堤，如果這就是愛情，我已不抱幻想了，心已死了。晚上我一遍遍的哽咽唱着那首如果這就是愛情，一遍遍撥打着永遠不再有回應的X的電話。膽小鬼先撤退了。

被發現時，我不瞑目，我已不在人世。死于血管注射麻醉藥品。

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