文 ▏木舒

昨天，小區門口停了一輛賣榴蓮的貨車，車前擠滿了衆多榴蓮愛好者。

我和好友作為榴蓮狂熱愛好者，被味道吸引，饞的在後面排隊。

此時，旁邊來了一對情侶，女孩子一眼看過去就是“同道中人”，看着榴蓮的眼神都在發光，但她的男友卻一臉厭惡，捂着鼻子滿是嫌棄。

我們其實都見怪不怪，畢竟榴蓮這種水果，受衆兩極化嚴重。

可是接下來，這個男生的一系列言語，掀起了大家的衆怒。

“這什麼惡心玩意，一股屎味！”

“還怎麼多人買，都這麼喜歡吃屎的嗎？“

“都神經病吧，吃這惡心東西！“

......

他不停的發表着評論，還故意放大了聲音，衆人都回頭看他，他的女友一臉尴尬的拉着他邊道歉邊離開了。

在他走後，衆人都在感慨他的低情商。

就算不喜歡，也沒必要當着這麼多喜歡的人面前這樣說吧？

而在此時，我聽見前面一位帶着孩子的媽媽和孩子的對話：“你覺得剛剛那位哥哥做的對嗎？”

孩子搖了搖頭：“他在罵大家，大家都很生氣。”

這位媽媽點了點頭：“那是因為哥哥不喜歡榴蓮，他也沒錯，但是他選錯了表達方式。”

“他可以說：‘我覺得榴蓮味道很臭，我不喜歡，可你們喜歡的人會覺得很好吃吧’，這樣是不是聽起來就順耳多了？”

“你以後也會遇到很多你不喜歡但别人喜歡的事情，那你要尊重别人的喜好和選擇。就算要表達自己不喜歡，也要注意表達方式。“

“你不可以去評價這個東西不好，而應該說這個東西不适合我。”

我和朋友站在她們身後，感覺也被上了一課。

确實，很多時候，面對分歧，我們好像總會下意識的覺得自己是對的别人是錯的。脫口而出的話，就是對對方的一種否定和貶低。

我們總會将這美名曰是“言論自由”“我有表達自己觀點的權利”，可其實轉過頭一想：有的時候，我們覺得是自由的表達方式，也可能變成對别人的一種傷害。

真正的言論自由，應該是你可以表達你的意見，你的不喜歡，但你也要尊重别人，注意自己的說話方式。

都說管得住嘴，那是一種教養，那會說話，或許就是一種修養。

01

其實類似的事情，或許每個人都遇到過。

我曾在買衣服時遇到過一對母女。

女兒在試衣服，或許那件衣服真的不太适合她，媽媽很不滿意。其實說句“不适合”“不是喜歡的類型”的完了，結果那位母親當着商家和一屋子客人的面，不停的貶低着衣服：“這衣服好土哦“”咦，難看死了“”誰會買這種衣服““誰穿都不好看”....

私下怎麼吐槽都無所謂，可她是當面。

我明顯的看到，售貨員的臉色都變了，而此時一旁的另一位顧客直接怒怼：“我覺得這衣服挺好看的啊。”說完，她穿上了同款，确實很好看。

她的女兒也很尴尬，趕忙換下了衣服拉着媽媽離開了。

她走後，店内的人都在感慨她真沒有禮貌。

是啊，個人喜好不同，适合的風格也不同，她穿不好看，總有人穿的好看，她不喜歡，也總有别人喜歡，為什麼就因為自己不喜歡不合适，就貶低衣服呢？那喜歡那件衣服的人，又成了什麼？

還一位朋友曾在我們的群裡吐槽她的女上司。

一直以來，在很多人的印象中，紫色是非常挑人的顔色。

但我的那位朋友，她是一個特别喜歡紫色的人，因為她的皮膚特别的白，所以她穿上紫色系的衣服，不僅不會顯得土氣，相反特别的好看、精緻。

那天，和同事們午餐，聊起色系之時，在她說自己好喜歡紫色時，女領導“咦”了一聲，滿臉不可置信的說：“你個小姑娘怎麼會喜歡紫色，你不知道紫色是寡婦色嗎？”

瞬間，全場安靜，尴尬不已。

後知後覺的她在群裡問我們：“她是在詛咒我變成寡婦嗎？“

還有個朋友在公司，和同事一同定了午餐外賣。

她刷着劇，吃的正開心時，同事突然走了過來：“你怎麼還在吃，這東西能吃嗎，給豬吃的吧，我吃了幾口就扔了。”

說完她就走了，留下她拿着筷子不知所措。她覺得還好啊，可是現在她如果繼續吃，會不會就證明她豬都不如？

前段時間還收到了一個小姑娘的來信。

她和媽媽路過路邊的燒烤炸串店，店裡店外坐着很多人，熱鬧非凡。

她其實也沒有說想吃，結果他媽直接當衆人面開口：這都是用的地溝油，吃這些東西，都是嫌自己命長。

說完她媽還一副很驕傲看不起别人的樣子，小姑娘當時就倒吸了一口冷氣，因為她看到路邊坐着的吃燒烤的大漢和燒烤店老闆，都在以不友善的眼神看着她們。

回家後，她和母親好好聊了下這件事，而母親不可置信的覺得她大驚小怪。她覺得自己沒錯，憑什麼要注意？

另外，我在一次同學聚會上，還目睹過一個女生當着幾十人的面，對另一個女孩說：“你品味怎麼這麼差，穿的醜死了”。

那個女孩瞬間臉漲得通紅，旁邊的人尴尬的空氣好像都靜止了兩秒。其實隻是那女孩有點胖而已，穿的真的不奇怪，長得也不醜。

這其實不是她怼她的第一次。

因為她有點胖，早前一次聚會中她提到想去報瑜伽班，那時，她就曾怼她：“就你這身材，還去練瑜伽？”

有一次我們聊起了暗戀的人，她直接當衆嘲笑她：“别做夢了，你長這樣，他看不上你！”

後來那女孩對我抱怨，就算我穿的她看不上，長相也不好看，私下或者在幾個親密朋友間怼怼也就算了，為什麼總要當着那麼多不熟悉的人面前嘲諷我？難道就因為胖了點，醜了點，就不要面子了嗎？

有一次她生氣了直接怼了回去，可沒想到對方一臉無辜的說：“我就是開個玩笑嘛，當你是好朋友才跟你開玩笑的，你怎麼這麼較真？”

你看，這類人除了說話不分場合，不顧及他人之外，還有一個非常明顯的特征：不講道理，不會自省。

他們會覺得自己不過是講了一個事實罷了，并沒有做錯什麼。亦或者是開個玩笑，幹嘛上綱上線。

這讓我想到了之前看到的一段話：

刻薄嘴欠和幽默是兩回事；

口無遮攔和坦率是兩回事；

沒有教養和随性是兩回事；

輕重不分和耿直是兩回事。

确實，不喜歡、不贊同那是每個人的自由，但身處社會中，該如何表達，那就成為了一門學問。

德魯克在《卓有成效的管理者》一書中提到過溝通四法則：溝通過程中，一個人必須知道該說什麼， 什麼時候說， 對誰說， 怎麼說。

每個人在這個世界上都不是一座獨立的孤島，終将要融入人群中，學會與人相處。

誰都不是皇帝，所有人都得圍繞着你轉，聽你差遣，任你評判，奉你的話為金玉良言。

所以無論說話做事，一定懂得換位思考，将心比心。

注意說話的場合、尊重對話的對象、把握說話的分寸，這不僅是聰明，更是一個人的教養。

02

我們經常會聽到這樣一句貶義的評價：“XXX，見人說人話，見鬼說鬼話。”

可說實話，我從來不覺得這句話是貶義。

一個能根據對象、場合的不同說出不同的話，并且讓對方和自己都開心舒服的人，一定是一個情商很高的人。

《鬼谷子》裡曾這樣描述過說話的藝術：

與智者談話，要以淵博為原則；

與拙者談話，要以強辯為原則；

與善辯的人談話，要以簡要為原則；

與高貴的人談話，要以鼓吹氣勢為原則；

與富人談話，要以高雅潇灑為原則；

與窮人談話，要以利害為原則；

與卑賤者談話，要以謙恭為原則；

與勇敢者談話，要以果敢為原則；

與上進者談話，要以銳意進取為原則。

不看場合，随心所欲，信口開河，想到什麼說什麼，這是‘不會說話’的一種拙劣表現。

在不同的場合，面對着不同人，不同的事，從不同的目的出發，用不同的方式說話，用不同的方式做事，讓這個圈子裡的人都感覺到舒服，這才是尊重，也才能收到最理想的效果。

語言是一柄尖刀，傷人也害己。

永遠不要覺得，肆無忌憚的說話，是自由。

因為你永遠不知道，自己無心的一句話會給别人帶來多少傷害，又給自己樹立多少敵人。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

我們用三年學說話，卻用一生在學閉嘴。

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