前幾天，收到一位讀者的來信。

她在信中說，自己是一個有兩個孩子的雙職工家庭。

她每天會早起鍛煉，丈夫則每天晚上加班。

所以，他們兩個的時間剛好錯過，成了“最熟悉的陌生人”。

沒有互動，彼此隻剩下無休止的争吵。

丈夫指責她沒時間陪自己，她覺得丈夫沒有好好陪孩子。

她理解彼此上有老、下有小，壓力都很大，但最後還是沒忍住心裡積攢的委屈。

她想跟丈夫在難得的空閑時間分享一周的安排，丈夫卻躺在沙發上隻顧玩手機，連看都沒有看她一眼！

“我好累，更感覺自己不被理解，不被人愛。

“我好希望我們兩個人能調整好狀态，不亂發脾氣，可以好好溝通。”

是啊，一邊是生活的壓力，一邊是育兒的責任。

獨自承擔的委屈加上漸行漸遠的親密關系，任何一件小事都可能成為情緒決堤的導火索。

職場媽媽，隻能小心翼翼地維持着平衡。

日劇《坡道上的家》講述了這樣一個故事：

女主角被選為一樁母親虐女案的陪審員，剛開始的時候，她極力譴責這個母親的殘忍，完全不能容忍這樣的行為。

但在一次次的出庭中，當她聽了這位母親的丈夫、婆婆，甚至生母的說法後，她漸漸改變了自己的想法，甚至開始同情對方。

身為家庭主婦，她好像從這位母親身上看見了自己的掙紮。

在宣判的時候，她說道：

“我們與她之間似乎隻有一條窄窄的紅線，一旦崩潰，便會如她一樣直直地墜入深淵。”

事實似乎也正是如此。

一線城市、二胎、職場媽媽、上有老下有小、喪偶式育兒……

疊加在這些詞彙下的中年職場女性，誰不曾經曆過類似的崩潰和絕望呢？

為什麼工作與家庭的沖突

一定要職場媽媽來承擔

《向前一步》中寫道：

“對于女性來說，最粗魯的問題不是‘你體重多少’，也不是‘你今年多大了’，而是‘你是如何兼顧生活與工作的’。”

是的，職場媽媽們的“工作”永遠不會停下。

因為她們下班回家之後，馬上就要開始第二輪“工作”——

既需要在工作上投入足夠多的時間，又要承擔起絕大部分的育兒和家務職責。

可男性從來不會被問到“生活與工作的平衡問題”。

因為他們根本不需要兼顧——很多父親既不分擔家務，也不幫忙照顧孩子。

凱特琳·柯林斯在《職場媽媽生存報告》中寫道：

“媽媽們需要的，不是被空洞地贊美承擔照顧工作多麼偉大、重要、光榮。”

這個世界本應更加友善、更加平等、更加公平地對待職場媽媽。

但遺憾的是，這樣的友善目前尚未到來：

老闆不會主動為女員工懷孕而高興；

HR不會放下對候選人是否有“生育風險”的考量；

丈夫們不會為分擔妻子的家務而主動放棄手機、球賽和遊戲；

......

我們必須承認，女性在家庭和社會中承受的壓力，遠遠超乎我們的想象。

那與其被動地等待改變發生，不如自己先做出改變。

媽媽不是全能的“神”

記得我剛生完大寶時，恨不得24小時圍着她轉。

連上廁所都是把嬰兒車推進衛生間，親自看護，生怕有所閃失。

一個周六下午，我迫切需要剪個頭發，于是把娃哄睡着之後讓爸爸看着，自己出門了。

不到1小時，我剪完頭發還沒走到家，就看見娃她爸抱着娃在小區門口等我。

娃哇哇大哭，腦袋上還頂着一個大包。

原來，娃她爸自個兒睡着了，娃一翻身就從床上跌了下來。

發生這麼危險的事情，我立馬感到特别後悔和自責：

我怎麼能把孩子交給這麼粗心的爸爸呢？

我為什麼非要離開呢，難道頭發就非剪不可嗎？

當時我隻有一個強烈的信念：

作為孩子的媽媽，隻要孩子出問題，都是我的錯。

後來，我接觸過很多父母，我發現在職場媽媽這個群體裡，“我應該”和“不得不”的想法并不少見。

比如：

既照顧好家庭，又做好自己的工作，是我應該做的；

如果孩子學習不好，那就是我的失敗；

我不得不親自來做，因為爸爸不靠譜、爺爺奶奶很溺愛、阿姨不會真正關心孩子；

别人都能做到，我為什麼做不到？

一項對雙職工家庭的深度訪談，也揭示了這樣的情況：

母親常常會因為工作對家庭造成了影響而倍感自責，但父親通常不會。

職場媽媽們就這樣不由自主地把所有的責任扛在肩上，把自己壓得喘不過氣。

這些“應該”和“譴責”就像一個無形的枷鎖，給她們帶來巨大的壓力。

這些壓力又讓她們陷入另一種自我懷疑：

“當初為什麼要結婚？”

“為什麼一定要生孩子？”

“要是沒養孩子，我是不是會過得更好？”

......

漸漸地，這些壓在心底的“為什麼”就會轉化成壞脾氣，發洩給周圍人。

怨天尤人，時間一久，身邊連願意跟自己說句貼心話的朋友都沒有了。

所以，解決職場媽媽壓力過大的第一步便是：

“停止譴責自己，我不需要為所有的事情負責。”

爸爸不是無能的“擺設”

自從娃她爸犯了這種不靠譜的錯誤後，我更不放心把孩子交給他。

像很多家庭一樣，他變成了吉祥物般的存在。

但後來看紀錄片《父親的生物學意義》，我才意識到，爸爸帶娃也有不一樣的好處。

比如：

父親比母親更放得開，更能鼓勵孩子勇敢探索、不畏艱險，父親的嚴肅也會讓孩子更趨于獨立和講規則。

所以從父親的角度看，他們隻是在用自己的方式帶孩子。

而這些方式，在母親眼裡被解讀成了“不靠譜”和“不着調”。

如果家裡有一群老人和女人圍着孩子轉，父親自然而然地會被推開，因為“他不擅長”。

總是被嫌棄、批評和打擊的爸爸們，隻能變成躺在沙發上玩手機的工具人。

這時候，媽媽們就會在心裡抱怨說：“看，爸爸就會玩手機！”

所以有些時候，不是爸爸不擅長，是他不擅長用你的方式去做；也不是爸爸做不到，而是媽媽擔心爸爸做不到。

就像謝麗爾·桑德伯格說的：

“如果希望另一半變成真正的人生拍檔，首先得把對方看成與自己地位平等（也同樣有能力）的好夥伴。”

這就意味着，媽媽們不能做承擔額外責任的抱怨者，而是要允許另一半按照自己的方式來承擔帶孩子的責任。

這不僅是為了解放自己，也是為了在家庭中形成更好的合作夥伴關系。

當然，任何關系都是動态的。

要和另一半維護好這種夥伴關系，需要不停地溝通，保持坦誠和寬容。

夫妻之間

應該有一座溝通的橋

夫妻間很容易産生誤會，越覺得自己了解對方，越容易用固有的思維看待對方。

就比如，周末是孩子們難得的戶外活動時間，但我一般不太想出門。

因為我和孩子們在平時已經相處很長時間了，所以我想在周末擁有屬于自己的時間和空間。

但是，我老公會極力勸說我跟他們一起出去——

“辛苦一周了，一起出去嘛”；

“孩子們也很想讓你一起出去”；

......

我覺得，這是在對我進行道德綁架——

明明是他搞不定孩子，才會找一些冠冕堂皇的理由拉我去幹活。

所以，我鄭重地跟他表達了我的需求：

“我很需要屬于自己的時間和空間，喘息一下。”

他還半信半疑地問我：

“你是真的不想去呀？我隻是覺得我們在外面happy，把你一個人扔在家，你會覺得不公平。”

在确定我是真的不想去之後，他開心地帶着孩子們出去了，我便安靜地在家享受獨處時光。

我一直覺得，媽媽是家庭中的晴雨表。

媽媽開心，家裡才會洋溢開心的氛圍。

所以，想要有一個“常晴天”，很重要的一點就是，媽媽要學會關注并表達自己的真實需求，不揣摩别人，也不讓别人去猜。

不要以為另一半是你肚子裡的蛔蟲，你想什麼他都能或者應該猜到。

如果你想要對方幫你，就請直接告訴他。

不要用眼神、情緒、冷暴力表達你的不滿，因為這樣的表達他根本看不出來。

溝通是一座雙向互動的橋，何必把它變成一面猜聲辨位的牆呢？

寫在最後

都說人到中年，上有老、下有小是人生中最無力和最艱難的時刻。

正是因為無力，才需要停止譴責自己，正視自己的需求，重新找回與自己的連接。

正是因為艱難，才需要尋求親密且值得信任的支持，執子之手，相濡以沫。

每個人有自己想要的家的樣子。

當我們真正開始思考并為之行動，我們才能更好地忠于自己，繼續生活。

作者：Mia教練。本文經授權轉載自有意思教練（ID： EmpowerLeaders），圖源：《坡道上的家》，二次轉載請聯系原作者授權。

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